Кто больше другому припомнит
Бесконечные взаимные припоминания обид и указания на недостатки не приводят ни к чему хорошему, но многие пары существуют именно в таком режиме. Мужчина и женщина постоянно ждут, что кто-то из них проколется, чтобы «ткнуть носом» и, таким образом, возвыситься самому в своих глазах. В какой-то момент даже может возникнуть соревнование – кто больше найдет у партнера недочетов.
Взаимные упреки нормальных людей утомляют, и если кто-то из партнеров не хочет так жить, нужно, как можно скорее ломать подобную форму общения. Для этого психолог советует просто не реагировать на укоры и оскорбления «половинки». Или просто констатировать: «Каждый думает в меру своей испорченности», или: «Если у тебя плохое настроение, то побудь одна. А когда настроение будет хорошее, приходи и поговорим».
«Не вступайте в полемику, изолируйтесь. А когда наступит момент передыха, тогда спокойно, четко, тоном доброго учителя объясните своему «нерадивому ученику», в чем он не прав. Только так собеседник вас сможет услышать», — подытожила консультант по межличностным отношениям.
Что делать, если отношения имеют признаки токсичных?
- Обращаться за помощью к специалисту
Обращение к психологу позволит найти причины, по которым человек попадает в деструктивные отношения, разрешить внутриличностный конфликт, разрядить «ядро травмы», сформированное в прошлом.
В начале такой работы с психологом может быть много стыда, боли, отрицания, но затем шаг за шагом мир невротика начинает преображаться, душа наполняется счастьем, и, соответственно, выстраиваются отношения на принципиально новом, здоровом уровне.
В редких, но не единичных случаях бывает, что счастливые отношения складываются даже с тем же самым партнёром, если он был готов тоже поработать над собой.
- «Изолировать» себя от партнёра
Речь не идёт об уходе от жены или мужа. Потому что даже полный разрыв отношений не спасает от деструктивной связи. Наверняка, приходилось наблюдать в жизни, когда партнёры, расставшиеся уже 5 или 10 лет назад, не видящие друг друга годами, всё ещё находятся в токсической связи: не могут забыть друг друга, ненавидят, мечутся между желанием то ли отомстить, то ли вернуть, не выстраивают новых отношений.
Изоляция – это отделение своей личности от партнёра, построение здоровых границ, защищающих личное пространство, глубокое самопознание.
Только когда человек возвращает себе свою ценность, начинает мыслить из уважительного отношения к себе – он готов дать достойное, здоровое, счастливое отношение другому.
- Заниматься саморазвитием
Мало шансов вступить в деструктивные отношения у тех, кто наполнен собственными интересами, увлечениями, чья жизнь ярка и разнообразна. Поэтому практически все специалисты рекомендуют заниматься собой, реализовываться как личность и профессионал, воплощать свои потенциальные возможности. При таких условиях притягиваются аналогичные достойные партнёры, а происки манипуляторов бессмысленны и даже не замечаются человеком.
Задавая вопрос, что такое деструктивные (токсичные) отношения, необходимо, в первую очередь, обращать внимание на то, что партнёры находятся в позициях жертвы и обидчика, доминирующего и зависимого. Именно равноправие не в юридическом, а в человеческом смысле – основа зрелой любви без ненужных страданий
Выход из токсических отношений состоит из отказа проигрывать невротические роли и повторять устаревший жизненный сценарий. Осуществить эту задачу можно в любом возрасте, при любых обстоятельствах, вне зависимости от «стажа» разрушительных связей.
Этап 4. Терпение и прощение
Этот этап возможен, только если один из партнеров понял, что ломать не строить. Мы понимаем, что у всех есть недостатки, но с ними можно мириться.
Тут мы начинаем контролировать свои эмоции и слышать то, что нам говорит партнер. На этом этапе до нас начинает доходить смысл происходящего. Мы осознаем, что в наших отношениях есть две личности, которые не обязаны копировать друг друга. У нас еще нет глубокого чувства, но есть понимание ответственности за свой выбор и перед человеком.
«Если мы проявляем любовь и прощаем других за промахи, это не значит, что мы позволяем злоупотреблять нашим доверием и добротой, — пишет психолог Джон Грей, автор мирового бестселлера „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. — Это значит, что, во-первых, мы отказываемся от стремления нанести оступившемуся болезненный ответный удар, во-вторых, вместе исправляем ситуацию и наконец достигаем взаимовыгодного результата».
Подводные камни
Риски расставания на этом этапе тоже велики, но уже меньше, чем на предыдущем. Мы уже прошли огонь, воду и медные трубы. Мы вложили столько сил и энергии в эти отношения, что все рубить совсем не хочется. Но это неправильная мотивация, и из-за нее, пара может застрять на этом этапе надолго. Мы терпим и прощаем, но не растем. Именно потому, что боимся, что если начнем делать резкие движения, то потеряем друг друга. Но именно после этого этапа отношения становятся очень крепкими, и больше ни у кого не встает вопрос: «А тот ли человек рядом?»
Что делать?
Мы учимся не вспоминать прошлые обиды и тыкать ими в партнера. Мы понимаем, что любые изменения нужно начинать с себя. И меняемся.
«Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями, — говорит Михаил Лабковский. — Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь, и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма».
Губительное чувство #5: неравенство
ФОТО
GettyImages
Главные признаки
: вы стали чаще задумываться, что ваши вкусы несовместимы и что вы развиваетесь на разных скоростях. Вы совсем не уверены в том, что можете быть счастливы до конца жизни рядом с человеком, который до четырех утра валяется на диване, играя в Play Station.
Диагноз
: ключ — осознать и согласиться с разногласиями, которые есть в паре, они неизбежны. Конец любви — это попытка изменить друго человека. Вы не можете заставить кого-то быть похожим на картинку, сложившуюся в вашей голове. Стройте отношения на сходстве ваших интересов и отнеситесь с пониманием к существующим различиям. Ведь в вас они тоже есть.
Почему вы выбрали деструктивные отношения?
Речь не идёт о том, что жертва сама виновата в своих страданиях, вовсе нет. Но ещё Фрейд замечал, что в жизни появляются только те люди, которые уже есть в нашем сознании. Значит, какие-то тяжёлые обстоятельства прошлой жизни не позволяют пока выйти из созависимого отношения «жертва-обидчик».
- Психологические травмы
Противоречивые отношения с близкими людьми, особенно в детском возрасте, накладывают отпечаток, из-за которого складывается убеждение «любовь = боль»: её надо заслужить, выпросить, пострадать за неё, чем-то существенным пожертвовать в себе.
При этом личность не может определить свои здоровые границы, а значит, любой манипулятор легко их нарушает.
Психологические травмы желательно прорабатывать с грамотным психологом, иначе деструктивные отношения будут складываться во всех сферах жизни.
- Страх одиночества
Такие установки чаще свойственны дамам. Общество и значимые близкие из старших поколений внушили с раннего возраста, что девушка без мужа и детей неполноценна. Когда-то, возможно, так и было – в первобытном племени без добытчика и защитника женщины с детьми действительно находились под угрозой смерти.
Но с тех времен прошла не одна тысяча лет, и тащить груз устаревших «страшилок» про «часики тикают», принимать уничижительное «ни котёнка, ни ребёнка» уже совершенно нет необходимости
Важно осознавать, что эти установки заставляют без разбору соглашаться на токсичные отношения, теряя себя
Другим вариантом этой ситуации может быть то, что из-за травм прошлого человек реально не может находиться один в течение даже нескольких часов, особенно ночью. Жертвы насилия в детстве, абьюза, люди с посттравматическим синдромом могут испытывать приступы паники или невыносимой тоски в одиночестве, забивая её чем угодно, вплоть до неразборчивых связей. В этих случаях, безусловно, нужна помощь специалиста.
- Неуверенность в себе
Подорванная или несформированная самооценка может быть причиной для некритичного отношения к партнёру, потому что «больше никому я не нужна, да и этот-то приглядится и поймёт, что я – ничтожество». Необходимо подумать, кто сумел навязать столь ядовитую установку, и откорректировать её.
- Эмоциональная незрелость
Несформированность взрослой позиции заставляет под влиянием обстоятельств постоянно скатываться в роль спасающих и опекающих мамочек/папочек или капризных малышей. Иногда незрелость приводит к тому, что человек застревает в психологическом возрасте «бунтующего подростка».
Понятно, что ни тинейджер, ни ребёнок, ни заменитель родителя не сможет выстроить гармоничных отношений, периодически или постоянно оказываясь жертвой своих токсичных партнёров.
Токсичные отношения: что это такое и почему это проблема
Токсинами называются яды, так что сам термин «токсичные отношения» уже говорит нам, что это такое. Токсичные отношения отравляют жизнь: они приносят эмоциональную боль и истощают внутренние ресурсы. Такие отношения не только плохи сами по себе, они влияют на нашу самооценку, стремления, развитие личности. Токсичные отношения делают нас хуже.
Informburo.kz поговорил с психологом Вероникой Пивкиной, почему токсичные отношения – это проблема, и кто от них страдает.
Вероника Пивкина рассказала, что примерно треть её клиентов приходит с вопросами отношений, но эта проблема актуальна и для других: «Люди приходят и с другими вопросами: о достижении целей или с эмоциональной нестабильностью. Но жизнь очень целостная, все сферы жизни связаны. Мы начинаем разбирать вопросы обиды на родителей – и выходим на отношения с партнёром».
Токсичные отношения – распространенное явление. При этом существует множество установок, что такие отношения – вариант нормы. Некоторые прививаются с самого детства, некоторые даже романтизируются и превозносятся. Люди остаются в таких отношениях годами, и им даже не приходит мысль, что может быть по-другому. Токсичными могут быть не только отношения с партнёром, но и с друзьями или родителями.
Вероника Пивкина отмечает и другую проблему: «В бытовое насилие могут перерастать как раз токсичные отношения. Там интересный механизм: всё начинается с каких-то мелких фраз, критики, унижений. Партнёр, чаще всего это женщина, не придает этому значения. Женщины часто считают: да ладно, он же мужчина, ему можно, это нормально. А потом он её бьёт, и она даже этому может найти оправдание, тем более что до этого она уже стерпела насмешки, давление, унижения. И потом это перерастает в постоянное битьё: он бьёт её каждый раз, когда ему что-то не нравится. У мужчины в этой ситуации своя защитная реакция – замещение. У него что-то не получается, он где-то себя не реализовал, а вымещает на партнёрше: ну, она же слабая, она же не даст отпор, она виновата во всём. Хотя с чего он это взял и кто он такой, чтобы это говорить, непонятно. Женщины в таких ситуациях часто становятся постоянной жертвой. В маленьких деревнях это вообще доходит до абсурда: женщины даже не думают и не знают, что бывает по-другому. Как это так, муж может не бить?».
Как достичь мира и согласия в отношениях
Каждому человеку хочется, чтобы рядом с ним был человек, который его понимает, умеет слушать, в трудную минуту может поддержать и помочь. Именно с таким человеком хочется прожить всю жизнь.
Надо принять тот факт, что ваш партнер – не такой, как вы, он другой. И каждый человек по – своему понимает идеальные отношения.
Необходимо понимать, что существует не только ваша точка зрения на окружающий мир. У партнера тоже имеется свое мнение, которое может не совпадать с вашим и будет неправильно его менять под себя.
Любовь – это желание помочь человеку, сделать его жизнь лучше. И если человек хочет быть счастливым, эгоизм не должен стоять на первом месте. Если человек эгоист, прочные и долговечные отношения построить с ним не получится. От эгоизма надо избавиться, забыть о своих желаниях, научиться уважать человека, который находится рядом с вами.
Надо принимать его мнение, разделять его взгляды на жизнь и не стараться человека изменить.
Чтобы достигнуть мира и согласия с любимым человеком, надо победить в себе гордыню, амбициозность, жажду власти. Надо жить своей жизнью и участвовать в жизни мужа и семьи, быть рядом, быть вместе, но тогда, когда они в этом нуждаются. У них должна быть свобода, право решать и выбирать самому.
Есть только 2 непоправимые вещи – неизлечимая болезнь и смерть родного человека. Здесь поделать ничего нельзя. Все же остальное поправимо.
Ушел любимый человек? Ну и что, что случилось страшного? Посмотрите на это с другой стороны. Вы оказались свободной, станьте же независимой и счастливой. У каждого человека своя жизнь, которую он сам создает и проживает.
Понять меня могут женщины, у которых второй – третий брак. Когда первый брак разрушился, ситуация казалась безвыходной. Позднее вы встретили своего любимого человека, с которым сейчас счастливы и не представляете, как бы вы жили, если бы со своим любимым в жизни разминулись.
Не надо бояться менять, терять, потому что перемены принесут новые ощущения, а потери – новые встречи. И даже после того, что вам пришлось перестрадать и пережить, вы извлечете урок – станете сильной и мудрой.
Михаил лабковский советы женщинам. Советы Михаила Лабковского для женщин
Семейный психотерапевт Михаил Лабковский хоть и известен резкостью своих высказываний и некой жесткостью в суждениях, его лекции про любовь, брак и отношения хочется слушать снова и снова. Его многолетний опыт спасает семьи, а простые правила жизни, которые предлагает специалист, помогают женщинам стать счастливыми, сохранить любовь или в конце концов встретить того самого, идеального партнера.
DepositPhotos
Давай разбираться, почему мы, женщины, любим именно так, а не иначе и как починить отношения, если вдруг что-то сломалось и пошло не так. Скорее читай 15 советов о любви от Михаила Лабковского для тех, кто в отношениях, и для тех, кто находится в поиске.
Правила Михаила Лабковского
Советы для тех, кто в отношениях
«Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода или год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Мол, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
DepositPhotos
«Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома».
«Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один».
DepositPhotos
«Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».
«Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях».
DepositPhotos
Советы для тех, кто в поиске
«Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».
DepositPhotos
«У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу, обязательно сложные отношения с матерью».
«Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет».
DepositPhotos
«Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное барахло. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Во-первых, у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».
«Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть».
DepositPhotos
Общие советы
«Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую».
DepositPhotos
«Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений».
«Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания».
DepositPhotos
«Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: “Я любила” — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив».
«Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет».
DepositPhotos
И пусть Лабковский о любви высказывается с некой грубостью и циничностью, его слова имеют огромную силу. Психолог советует вести себя так каждый день, и только тогда получится изменить себя самостоятельно. А там, глядишь, и жизнь неспешно наладится, и нездоровые болезненные отношения завершатся сами собой, без ругани и боли, и непременно начнутся другие — счастливые и здоровые.
Презрение
У вас, вероятно, когда-то возникало ощущение, что ваш партнер может тянуться к невозможному. Следовательно, вы хотите избавить их от ненужных страданий. Однако вы должны избегать соблазна действовать импульсивно и говорить что-то вроде «Для чего ты так стараешься? Мы с тобой оба знаем, что ты никогда этого не сделаешь».
На самом деле, ваш партнер вполне может обладать определенными способностями, о которых вы даже не подозреваете. Или, возможно, они обладают способностями, которые вы предпочли игнорировать. Это потому, что, если бы вы их признали, вам пришлось бы помочь им в достижении их цели, и вы просто не могли бы беспокоиться.
Здоровая любовь означает, что вы позволяете партнеру учиться и ценить свои способности. В самом деле, возможно, они смогут достичь своей цели, им просто нужно изменить свой способ ее достижения.
Вы можете сократить свое рабочее время, чтобы помочь им. Откажитесь от свободного времени после ужина несколько раз в неделю и помогите им подготовиться к собеседованию. Помогите им пересмотреть свое резюме. Здоровая любовь предполагает созидание, а не разрушение. Хорошая любовь сочетает в себе искренность с общим видением реальности, чтобы помогать друг другу.
Есть еще одна более изощренная форма презрения. Относится к партнеру как к сумасшедшему. Делать обидные комментарии и обвинять их в чрезмерной чувствительности, когда он воспринимает это плохо. Критикуйте их перед другими с комментариями, которые следует хранить в тайне. Игра на их ошибках, игнорируя тот факт, что ошибки случаются и совершенно естественны.
Спутанность ответственности
Итак, в созависимой семье нет свободного и открытого общения, много манипулирования и любовь является ценным ресурсом, который так легко не получить. Так участники отношений приходят к сознательной или бессознательной идее сделать другого человека зависимым от себя.
Сделать это можно через перекос в плане ответственности, – начните делать что-то за другого человека, что входит в его зону ответственности, и тогда через некоторое время он станет зависимым от этого.
Мужу-алкоголику стоило бы самому контролировать свои отношения с алкоголем, но эту функцию может взять на себя жена, помогая ему не выпить чрезмерно во время вечеринки. Так происходит спутанность ответственности.
Если вы взяли на себя в чём-то ответственность за одного, второго и третьего члена семьи, тогда они становятся более зависимыми от вас, но при этом у вас не остаётся времени нести свою ответственность.
Но не беда, её охотно возьмут на себя другие члены семьи. Так всё запутывается ещё сильнее, и расставание делается практически невозможным. Конечно, спутанность ответственности происходит не только из-за манипулятивных целей.
Процесс может основываться и на слабой простроенности психологических границ. Тогда в отношениях слишком много эмоционального слияния.
Фото Pexels
В целом, в жизни важно двигаться от слияния к осознанию себя:
- Кто я?
- Куда я иду?
- С кем я иду?
- В чём мои ценности?
- Что я люблю?
- Что не люблю?
Чем лучше вы осознаёте себя, тем легче вам не сливаться эмоционально с другими людьми, и тем легче вам разделять свою сферу ответственности и ответственность других. Это ключ к выходу из роли спасателя.
5 примеров:
- Ко мне на приём обращается молодая мама: «МЫ никак не можем приучиться к горшку!» Всё же это ребёнок не может приучиться к горшку, мама, взрослая женщина, уже умеет это делать. Но до тех пор, пока мама будет воспринимать себя частью туалетного процесса своего ребёнка, он не научится пользоваться горшком.
- Мама обращается к дочери со словами: «Ты же видишь, папа всё больше и больше пьёт, сегодня он опять не пришёл домой ночевать, может мне развестись с ним?» Здесь мама переносит свою ответственность за отношения со своим мужем на ребёнка, которого эти процессы не должны касаться. В семье есть 4 взрослые позиции: мать, отец, муж и жена. Отношения мужа и жены – это дело только мужа и жены. Ребёнок имеет отношение к ролям матери и отца, но не мужа и жены.
- «Приготовление еды – не мужское занятие», – так муж пытается снять с себя ответственность за свой вклад в приготовление домашней еды. Жена может это принять и взять на себя полностью эту сферу. Так произойдёт спутанность ответственности.
- «Тебе нужно носить чёрные рубашки», – так жена навязывает мужу своё мнение. Лучше было бы произнести: «Я люблю, когда ты одет в чёрную рубашку, мне кажется, она подчёркивает твой рост».
- «Ты испортил мне жизнь!» – так ответственность за свою жизнь, свои выбор перекладывается на другого человека.
Спутанность ответственности является основой для состояний вины, обиды, тревоги и несправедливости в отношениях.
Направление исцеления: учиться ощущать свою ответственность в жизни и границы своей ответственности. Зрелый человек принимает на себя ответственность за то, на что может повлиять и не принимает ответственность за то, на что повлиять не может. Невротик принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает за то, на что повлиять может.
Чем лучше вы себя знаете, и чем свободнее вы от следствий детских травм, тем легче вам осознавать свою ответственность. Психотерапия поможет.
Каковы признаки здоровых отношений между мужчиной и женщиной?
Думаю, что важность понятна. Так что давайте разберемся в признаках здоровых отношений
По ним вы сможете проверить свои отношения — и вовремя исправить что-то, пока это еще можно исправить.
1. Понятность
В здоровых отношениях нет этого «загадочного тумана», который хорошо смотрится в бульварных романах и плохо смотрится в жизни. В здоровых отношениях обе стороны действуют честно и без насилия. Любите друг друга? Да, любите. Хотите быть вместе? Да, хотите. Согласны в том, что роли в отношениях должны распределяться так и так? Да, согласны, никого не придется заставлять.
2. Отсутствие манипуляций
В здоровых отношениях между мужчиной и женщиной оба участника достаточно уважают и ценят друг друга и достаточно верят в то, что партнер относится к ним так же. И вот из-за этого в здоровых отношениях нет:
- лжи — потому что вы уважаете партнера и верите в то, что сможете договориться с ним и без всякой лжи;
- шантажа — потому что вы не хотите ранить своего партнера и, опять же, знаете, что сможете договориться и без этого;
- стремления «тихо завиноватить» обидками, молчанками и прочим — по все тем же причинам;
- ревности — потому что вы доверяете друг другу.
3. Открытое обсуждение проблем
А почему всё это не нужно? А потому что в здоровых отношениях каждый может прямо и честно сказать: «слушай, я чувствую боль вот от этого и этого — давай изменим это». И каждый готов выслушать другого, пойти навстречу или найти компромисс. Блин, это же просто — если только не загонять себя в больную и болезненную позицию «мне должны, а я не должен».
4. Отсутствие «запасных вариантов»
Важный момент — в здоровых отношениях ни одна из сторон не нагнетает искусственную конкуренцию, не сравнивает и не создает ощущения, что сравнивает. Нет «запасных вариантов», нет друзей/подруг во френдзоне на коротком поводке. Вы сделали выбор — всё. В этих отношениях от этого человека вы получите много больше, чем от кого бы то ни было еще — вы будете счастливо жить жизнь вместе. Образно говоря: вы же не стали бы менять тысячную купюру на пятидесятикопеечную монету, подобранную на грязной улице?
Нездоровые отношения: что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях
Однозначного ответа на этот вопрос нет. Иногда лучше просто избавиться от нездоровых отношений, а иногда можно попробовать решить проблемы между мужчиной и женщиной. Все зависит от готовности людей искренне поговорить и поменять свое поведения.
Если вы имеете отношения с патологическим лжецом, человеком, который намеренно вас унижает и обижает, лучше просто расстаться с ним.
В случае если супруги просто отдалились, стоит уделять друг другу больше внимания. Вписывайте в свой график свидания с женой. Целуйте мужа, который пришел с работы, а, спросив как прошел его день, сядьте рядом и внимательно выслушайте.