Абьюзер - это простыми словами, как вести себя и распознать в отношениях

Почему возникает харассмент

Наше мировоззрение и то, как мы общаемся с другими людьми, берет свое начало в детстве. Именно в детстве мы принимаем модели поведения, которые переносим во взрослую жизнь. Некоторые из них меняются, а некоторые становятся довлеющими. В зависимости от того, в каких условиях мы росли, каким образом были выстроены отношения в нашей семье, с какими моделями поведения сталкивались и с какими общепринятыми убеждениями встречались, и зависит наше настоящее поведение. Большой отпечаток накладывают традиции и общепринятые нормы.

Если к человеку проявляли неуважительное отношение, когда он шел по своему карьерному пути, то, достигнув более высокого положения, он начинает вести себя похожим образом, т.е. так, как когда-то поступали с ним. Потому что он просто не знает других норм, для него такое поведение является нормой. Плюс с получением большей власти к такому человеку приходит чувство безнаказанности и превосходства над другими. Он ставит себя выше других, и это подтверждает его поведение. Стоит отметить, что любое насилие над другим человеком или животным – это вредящее проявление силы над более слабым .

Помимо демонстрации власти, к издевательствам, неуместным шуткам и прочим проявлениям неуважительного отношения относится защита своей территории. Если человек чувствует угрозу своему положению на работе, включается режим конкуренции, и он старается устранить и обезвредить своего «соперника» доступными ему способами. Например, начинает скрывать ценную информацию и обманывать своих коллег, чтобы они допустили ошибку. Или когда приходит более опытный и компетентный сотрудник, он тоже может стать объектом агрессивных нападок. Однако причины могут затрагивать не только профессиональные качества, а еще и личные.

Основные причины харассмента:

защита своей территории;
предубеждения относительно гендерных ролей, статуса, национальности;
демонстрация власти и чувство безнаказанности;
психические расстройства.

У преследователей отсутствует эмпатия. Они не воспринимают и не понимают эмоции и чувства других людей . Преследователи не думают о том, что после их действий у человека могут возникнуть нарушения со сном, может появиться чувство вины и страха. И это, разумеется, не полный список последствий, к которым приводит харассмент.

Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Если вам пришлось испытать на себе разрушительное воздействие абьюзивной личности, то придется проделать длинный путь, чтобы восстановится и начать доверять людям. Не защищайтесь агрессивно, действуйте спокойно и расчетливо. Будьте готовы к длительному периоду реабилитации.

Осознайте собственное положение и избавьтесь от чувства стыда

Не стоит обращать внимание на возможное осуждение со стороны окружающих, лучше ищите поддержки у тех, кто пережил подобное. Сконцентрируйтесь на своих желаниях и мечтах, научитесь нравиться и доверять себе

Старайтесь вернуть самостоятельность, берите на себя смелость принимать важные решения в собственной жизни. Не спешите искать новые отношения: в этом случае принцип «вышибать клин клином» не работает.

Портрет женщины-жертвы в отношениях с мужчиной-абьюзером

В отношениях с абьюзером не стоит винить только сторону агрессора. В сложившемся союзе виноваты оба, в том числе и сторона, принимающая издевательства. Психологи уверены, что с человеком происходит только то, что он позволяет. Если жертва терпит к себе такое отношение, значит, в какой-то степени, это ее зона комфорта. Порой бывает, что люди годами находятся под влиянием агрессора и не всегда осознают это.

Вот типичные черты личности жертвы абьюзера:

Объект насмешек. Это люди, которые из-за продолжительного буллинга в детстве критически относятся к себе. Такой человек уже привык к плохому, и отношение абьюзера в свой адрес считает нормой. Агрессору даже не приходится придумывать повод для угнетения жертвы.
Жертва абьюза. Это ведомые люди, которые позволяют более сильному человеку руководить собой. В удобный момент можно переманить чужую жертву обманным путем.
Слабые и несчастные. Обычно это обделенные и обездоленные люди: жившие в неблагополучных семьях, имеющие низкий социальный уровень и достаток, сироты, малообеспеченные. Абьюзеру очень удобно манипулировать именно таким человеком, который изначально морально слаб.
Сильные. Довольно редко такие люди попадают под влияние абьюзера. На них манипулятор оттачивает свои приемы, желая сломать уверенного в себе человека. Эти отношения обычно длятся недолго.
Успешные. Абьюзер изначально эгоист. Ему необходимо собственное превосходство, а успех и благосостояние других его раздражает и выводит на эмоции. Именно поэтому, попав в ловушку такого психопата, жертва готова менять свое положение в жизни для того, чтобы угодить любимому. Пострадавшей стороной абьюзера может стать любой человек, ведь в начале отношений он никак не показывает свою темную сторону.

Как избежать токсичных отношений в будущем

Несмотря на то, что выход из токсичных отношений может быть довольно сложным, жизнь после них определенно станет намного лучше. Но такой поворот событий возможен лишь в том случае, если не повторять прошлые ошибки и избегать токсичных отношений в будущем.

Определи свои границы и не позволяй никому их нарушать. Если ты чувствуешь дискомфорт в новых отношениях или ощущаешь давление со стороны партнера, то скажи ему об этом. Неуважение к твоим границам — первый признак абьюзивных отношений.

Не игнорируй красные флаги. Если ты заметила, что твой партнер слишком ревнив, контролирует тебя или проявляет агрессию, значит, ты опять наступаешь на те же грабли. Не стоит затягивать отношения с очередным абьюзером — лучше обрубить на корню.

Не надейся, что у тебя получиться изменить своего партнера. Если ты думаешь , что твой любимый абьюзер превратиться в мужчину мечты под твоим влиянием, это приведет к тому, что он будет винить в своих недостатках только тебя — значит, ты плохо стараешься в этих отношениях. Если вы чувствуешь, что твои личные потребности не удовлетворены, значит, ты опять влезаешь в токсичные отношения.

Жизнь после токсичных отношений может быть полной свободы, счастья и удовлетворения. Но для этого необходимо избежать токсичных отношений в будущем. Следуй советам и не забывай, что уважение к себе и своим потребностям – это ключ к здоровым отношениям.

Что такое эмоциональное насилие

Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного абьюза, которая проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. Говоря словами Терезы Комито, это «систематическая травля без применения физического воздействия».

Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям.

По статистике, составленной Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия (National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского населения США — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни столкнулись с психологическим абьюзом со стороны своих партнеров. Около 95% мужчин, которые использовали физическое давление, использовали и эмоциональное. В России реальные цифры подсчитать сложно, поскольку тема насилия получила широкое освещение не так давно. Но известно, что 65% женщин, которые были убиты в России с 2011 по 2019 год, были жертвами домашнего насилия. А по данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год, Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин.

Запишите все причины, по которым вам пришлось уйти

Не поленитесь письменно изложить причины своего ухода. Для простоты восприятия составьте из них список вроде памятки — заодно, пока будете писать, расставите все точки над i. После ухода у вас не должно остаться ровным счетом никаких сомнений в том, что вы поступили правильно: чем меньше сомнений, тем меньше мучений, а заодно и меньше риск все-таки передумать и вернуться. Не жалейте ваших отношений, записывайте все плохое, что только можете вспомнить: все, что вас ранило, мучило, все, что на вас давило

А особое внимание уделите тем моментам, когда манипулятор лгал вам. Эти эпизоды — самые обидные: вы знали, что вам лгут, но манипулятор заявлял, что вы «все придумали», или «просто забыли», или «перепутали»

Запишите все так, как было на самом деле: это даст вам важное ощущение справедливости

Признаки

Абьюзеры способны ярко проявлять свой эгоизм, пренебрежение чужими интересами, гнев, агрессивность, неумение признавать свою вину и создавать с окружающими прочные отношения.

Эмоциональные качели — это один из самых ярких признаков токсичных отношений. Идет чередование негативных и позитивных эмоций у партнера. То он проявляет ласку, заботу, нежность к вам, то обижается, обвиняет, проявляет физическое насилие над вами. Если при этом непостоянстве жертва чувствует вину за все происходящее, постоянно находится в напряжении, то она пребывает в отношениях абьюзерах.

8 признаков токсичных отношений:

Жертва постоянно оказывается виновной во всех проблемах, таким образом над ней совершается психологическое насилие.
Состоя в отношениях с абьюзером, партнеру трудно выражать свои эмоции, чувства, желания. Слабая сторона отношений всегда находится в страхе от того, что ее могут ударить, на нее могут обидеться. И у нее нет ощущения принятия и свободы выражения.
Насильник часто пренебрегает чувствами, желаниями, потребностями своего партнера. А в ответ на замечания и просьбы он отвечает вспышками ярости и гнева.
Жертве запрещают общаться с близкими, друзьями, родственниками. Она находитесь постоянно под контролем или ограничены в общении.
Еще одним признаком токсичных отношений является физическое насилие. Например, жертву избивают, заставляют идти против своей воли.
Партнер насильника является объектом высмеивания, саркастических шуток, издевательства.
От жертвы постоянно требуется то, что она должна идти навстречу пожеланий своего партнера, запросов, при этом ваши пожелания остаются без внимания.
Жертва себя постоянно чувствует «как на иголках» и получает негативную оценку себя и своего поведения при попытке обсуждения чувствительных для нее тем.

Абьюзер проявляет беспричинные вспышки гнева, следит за своим партнером, беспочвенно ревнует, устраивает ему допросы. Эти признаки тоже сигнализируют о том, что это токсичные отношения. В таких случаях, всегда обвиняют жертву и говорят ей, что абьюзера спровоцировали.

В психологическом профиле таких людей достаточно много отличий. У таких людей, как правило, возникает много сложностей с переживанием эмоций, тех чувств, с помощью которых можно понять, что находящийся рядом человек может испытывать эмоциональные страдания.

Чем абьюзер отличается от манипулятора или психопата?

Сейчас, наверное, можно подумать, как это возможно терпеть? Но многие женщины в такие моменты ищут массу оправданий подобному поведению. «Скорее всего, ему раньше не везло с женщинами. Ему часто изменяли». В отличие от психопата (о нем в статье «Как понять, что мужчина манипулятор»), который вначале предстает идеальным принцем, абьюзер сразу демонстрирует агрессию и злость. Но мы пытаемся найти этому оправдание. Кроме того, почти каждая хочет, как в сказке превратить чудовище в принца. Наивно думая, что у нее это получится.

Чем абьюзивные отношения отличаются от манипулятивных? Манипулятор всегда совершает подавление с целью получить какой-либо ресурс, нужный ему. Об этом в статье. Когда мы говорим об абьюзе, то чаще всего ресурсом является сам человек. Это некая форма компенсации, терании для того, чтобы на сознательном или бессознательном уровне самому себе сказать, что он выше.

Признаки отношений с абьюзером

Между тем, большое число женщин страдают от физического и психологического насилия в абьюзивной форме. Он открыто подавляет своего партнера, абсолютно этого не скрывая. Такой человек всеми способами требует от жертвы делать все, ничего не давая взамен. И делает это с агрессией.

Для многих нормально насиловать свою жену, своего ребенка, соседку. Они подавляют и уничтожают того, кто физически слабее. При этом абьюзеры очень тяжело входят в конфликт с мужчинами. Они в этот момент, как правило, разворачиваются и уходят.

В моей жизни, к счастью, не было отношений с абьюзером. Но были отношения с профессиональным манипулятором. Напомню, что их итог вылился в целую книгу о том, как пережить расставание. Там приведено большое количество эффективных психологических методик для личностного роста. Где расставание – лишь отправная точка для этого. С этой недели кроме моего сайта книгу можно так же приобрести и скачать на сайте Литрес.ру и Ozon.ru. Там она с огромной скидкой.

Надеюсь, что кому-то из вас эти знания очень помогут вовремя распознать абьюзера и уберечься от отношений с ним. Читайте предыдущие мои статьи. Там все про разные виды отношений, манипуляций, психологические техники, а также о том, как пережить расставание с любимым. Мне будет очень приятно, если вы подпишитесь на меня в Телеграмме и .

Абьюз

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие». Речь идет об отношениях между людьми, где один выступает в качестве абьюзера, а другой – жертвы. Абьюзер – это индивид, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть.

Кажется, что насилие может происходить только в сексуальной сфере. На самом деле существует множество видов абьюза:

Психологический. Он выражается в угрозах, шантаже, игнорировании, оскорблениях, унижении и даже внушении партнеру, что он ненормальный, сходит с ума. Данный вид насилия может быть как скрытым, так и открытым. При скрытом абьюзер ведет себя идеально, любяще на людях, а наедине со своей жертвой начинает проявлять гнев. При открытом абьюзер не стыдится общества окружающих. Прямо на людях он может говорить партнеру все, что думает: «Ты выглядишь, как идиот… Ты никому таким не нужен… Ты несешь бред…». Различные самые оскорбительные слова применяются в данном контексте, чтобы жертва почувствовала себя слабой и никчемной. Через несколько месяцев таких отношений человек становится замкнутым, забитым и неуверенным в себе.
Сексуальный. Здесь речь идет не просто о сексуальном насилии, сколько о принуждении без желания, без учета интересов и вкусов партнера. Абьюзер воспринимает любимого человека как вещь, которая нужна для его сексуального удовлетворения. Ее желания, удовлетворение, физические ощущения и состояние не учитываются. Если речь идет о муже и жене, тогда абьюзер считает акт сексуального насилия как супружеский долг, который должен исполняться партнером. Жертва в данном случае часто не может подолгу прийти в себя.
Экономический. Абьюзер старается взять контроль над денежными средствами своей жертвы. Если это муж, то он не выдает денег жене, когда она не работает и находится в зависимости от него. Если это жена, то она отбирает у мужа всю зарплату и единолично распределяет трату денег. Часто здесь теряются социальные связи у того, кто лишен денег.
Физический. Здесь речь идет о распространенном явлении, как насилие в семье. Избиения, удары, пощечины и прочие физические побои входят сюда. Абьюзер использует силу, чтобы подчинить себе партнера. В свое оправдание он говорит о том, что жертва как-то неправильно себя вела и говорила, чем и спровоцировала насилие. Однако даже если человек будет себя хорошо вести, агрессия у его партнера все равно проявится. Результатом таких отношений является либо больничная койка, либо смерть жертвы, либо уход от абьюзера.

Многие люди сталкиваются с такими видами насилия. Говорить о том, что они являются вполне нормальными, не приходится. Страшными здесь становятся последствия для жертв, которые не разорвали отношений с насильниками еще в самом их зародыше.

Страдать от абьюза в отношениях могут не только женщины (например, физическое или сексуальное насилие), но и мужчины (например, экономическое или психологическое насилие). Если и вы стали объектом абьюза, тогда обратитесь за помощью психиатра на сайте psymedcare.ru. Необходимо стабилизировать вашу самооценку, чтобы разрешить конфликтную ситуацию.

перейти

Почему женщина вовлекается в отношения с абьюзером?

К виктимным (провоцирующим внимание абьюзера) предпосылкам можно отнести:

— девушка/женщина уже имеет опыт жертвы, который она получила в родительском доме, воспитываясь своими родителями, и она по инерции втягивается в эти отношения заново

— встреча с абьюзером имела место в сложный для жертвы период жизни: смерть родителей, расторжение брака с предыдущим избранником, проблемы с трудоустройством или здоровьем и теперь абьюзер воспринимается как шанс начать новую стабильную жизнь, в результате чего подсознательно формируются зависимые отношения

— бывают случаи, когда у женщины-жертвы ярко выражен комплекс спасателя или мученицы (они берут на себя намного больше, чем реально в состоянии сделать): она искренне верит в то, что сможет спасти своего избранника самого от себя, от его заблуждений и переделать его по своему образу и подобию, готова терпеть страдания, лишения и унижения во имя счастья страждущего партнера

Кому нужна помощь – мне или тому, кто заставляет страдать

В отношениях с абьюзером женщины становятся жертвами. И помощь нужна прежде всего им.

Если вы состоите в неравноправном браке, вас унижают, вы не выражаете свое мнение, живете в страхе, хотите спасти и вылечить тирана своей любовью – однозначно, в вас развит жертвенный компонент.

Если вы освободитесь от этого мужчины, то найдете подобного. Поэтому необходимо проработать эту проблему с психологом, убрать жертву. Вы не в партнерских отношениях, а в подчинении. И это не случайность, а тенденция.

Может ли насилие значить, что я сама этого заслужила? «Я виновата в его отношении», – считает женщина, потому что мужчина-абьюзер заставляет ее так думать. Он ее обвиняет, заставляет оправдываться, убеждает в том, что она плохая, ее пора лечить. Он манипулирует, используя ее чувство вины. На самом деле, если вы где-то ошиблись или оступились, вы исправляете это и все. Вы не обязаны всю жизнь оправдываться перед мужчиной. Вина имеет срок давности, свою плату. Пожизненное наказание и жизнь в жертве – это фантазия, которая внушена абьюзером. Нет оправдания насилию.

Может ли абьюзер меня любить? Нарцисс, абьюзер ненавидит себя и не любит других. Ему очень страшно вступить в открытые отношения, проще найти свою жертву и унижать, держать в подчинении. Человек, не любящий себя, не любит и других. Мужчина-нарцисс привязывает других страхом, мол, тогда его не бросят.

Вы – точно жертва абьюзера, если вы…

Боитесь идти партнеру наперекор.
Постоянно ощущаете вину за что-либо.
Думаете, что вы без него не сможете (или он без вас).
Обрастаете комплексами, считаете себя некрасивой, неудачницей и пр.
Позволяете ему быть тираном.
Терпите всего унижения и издевательства.
Всю вину за происходящее берете на себя. Например, когда он орет на вас, что в доме бардак, хотя вы работаете по 12 часов и просто не успели прибраться (и сил нет на уборку), вы чувствуете себя виноватой и бежите исправлять «свои ошибки», потому что «мужчина не должен жить в хлеву». Однако это именно вы, а не он отпахали свою смену и без сил вернулись домой.
Чувствуете свою зависимость от него.
Часто испытываете страх перед своим партнером.
Верите, что вы заслужили все унижения, обиды и прочие «Радости» семейной жизни.
И т.д.

Как защититься от эмоционального насилия

Если вы стали жертвой абьюзера, то нужно срочно действовать. Нельзя допускать такого к себе отношения.

Не вините себя

Не позволяйте обвинять себя за то, чего вы не делали и сами не вините себя. Если действительно в чем-то виноваты, то извинитесь и исправьте свою ошибку, но не берите на себя вину за то, к чему вы не причастны.

Будьте готовы к неоправданным ожиданиям

Не ждите, что абьюзер вдруг все осознает и изменится. Ставьте перед ним четкие границы. Чтобы успешно противостоять нарциссу, ему нужно все время давать обратную связь.

Сами определяйте границы взаимодействия

Чем жестче жертва выстраивает границы, тем более прилично в дальнейшем будет вести себя абьюзер. Но не надейтесь на то, что он полностью исправится. Если не убрать из поведения жертвенный компонент, то велик риск и в следующих отношениях нарваться на нарцисса.

Помощь со стороны

Жертве абьюзинга нужно прибегать к помощи со стороны: привлекать полицию, близких родственников, обращаться к психологу.

Особенность абьюзивных отношений между мужем-женой, парнем-девушкой

Не бывает бесконфликтных межличностных отношений. Обидные слова, размолвки, пикировки, взаимные обвинения, недопонимания, разборки полётов, ссоры, скандалы — всё это извечные спутники человеческих отношений. В обыденной семейной жизни и человеческих отношениях это норма, поскольку действует правило: чем больше и теснее люди общаются, тем больше у них поводов испортить эти отношения. В стиле общения абюзера в обычной семейной жизни существует особая циклическая схема поведения, доведенная до совершенства. Условно она делится на четыре временных периода.

Первый период: женщина чувствует, что в её отношениях с мужчиной-абьюзером нарастает напряжение, она боится что-то сказать или сделать не так, старается обходить острые углы, старается выровнять отношения.

Второй период — это ссора/скандал, в ходе которого проявляет словесная агрессия (оскорбления, унижения, упреки в неумении вести домашнее хозяйство, зарабатывать деньги, нежелании сохранить отношения и семью и др.). В отдельных случаях дело доходит до рукоприкладства и побоев.

Третий период — примирение. Абьюзер может извиняться, но при этом он словесно внушает жертве, что он хотел сделать как лучше, и ни в чем не виноват, и если бы его партнерша по отношениям вела себя «правильно», то не было никакой конфликтной ситуации.

Четвертый период цикла — «счастливое затишье», когда на некоторое время отношения в семье становятся хорошими, забываются нанесенные обиды, и жертва начинает верить в свою счастливую звезду, но совсем скоро наступают признаки первого периода и цикл замыкается, и таким образом абьюзерская карусель продолжает крутиться до тех пор, пока жертва не заканчивает свои отношения с абьюзером.

Манипуляции с лицом

Далее следует разрядить тактику обвинения в манипуляциях.. Это требует, чтобы вы были очень наблюдательны, но также сохраняли хладнокровие и твердость. Вот некоторые подходящие меры:

Избегайте размышлений по этому поводу. Не погружайтесь в бесконечные размышления о том, что происходит, о его причинах или последствиях. Они просто манипулируют вами, и вы должны ограничить ситуацию.

Запросить разъяснения. Попросите другого объяснить, почему его беспокоят ваши слова или действия. Позвольте мне сказать вам, что именно в этом отрицательного. Постарайтесь показать ему, что то, что вы делаете, неплохо и что у его гнева нет причин. Сначала это не сработает, но со временем дает хорошие результаты.
Заявите о своем праве на самовыражение. Напомните другому, что вы имеете право на самовыражение и что ваши идеи, убеждения или точки зрения не должны никого беспокоить, если только вы не пытались их навязать.

Осторожно: общие друзья!

Да, это очень обидно. И все же, возможно, вам придется жестко ограничить общение с общими друзьями. Точно так же планомерно, как и с самим бывшим партнером: заблокировать их номера и аккаунты в соцсетях, чтобы они не могли послужить посредниками, если вашему бывшему вдруг захочется с вами связаться. Друзья не виноваты: они либо думают, что делают как лучше, либо просто не могут отказать мастеру манипуляции. Они не знают вашей ситуации, и более того: они не знают самого манипулятора так хорошо, как вы. В результате все ваши усилия из предыдущего пункта пропадут напрасно: ваш партнер спокойно выйдет с вами на связь, используя общих друзей или родственников, и в конце концов извлечет вас из панциря. Не сердитесь на общих друзей, даже если они встали на сторону вашего партнера: они просто не знают деталей. Не сердитесь и на себя за то, что блокируете посторонних, ни в чем не повинных людей. Пройдет время, воспоминания изгладятся из памяти, и вы снова сможете общаться.

От жертвы к герою: путь сильного человека

Специально для тех, кому сложно понять, как общаться с абьюзером, кому трудно сохранять самообладание в коммуникации с тяжелым, токсичным человеком или манипулятором, я написала книгу . Прочитав ее, вы научитесь:

отстаивать свои границы
быть независимой личностью: от чужой оценки, от мнения окружающих
видеть собственное мнение, свои желания и потребности и удовлетворять их
не подстраиваться, а делать по-своему
доверять себе и не оглядываться на других

Прочитать подробное описание и приобрести электронную книгу вы можете . Хватит откладывать свою счастливую жизнь!

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Зависимое поведение является основным профилем моей работы. Для того чтобы записаться, посмотреть стоимость и особенности консультаций по скайпу – переходите сюда. А по этой ссылке есть вся информация обо мне и моей работе.

Я специализируюсь на зависимом поведении и с радостью помогу вам измениться и понять, что ваша ценность ничуть не меньше, чем ценность любого другого человека. Мы научимся видеть, где вами манипулируют, и изменим ваши мыслительные и поведенческие реакции в вашу пользу.