Хитрость № 1 – Как можно чаще говорите фразу «потому, что…»
В момент важного обсуждения выдвигается множество мнений. Но итог всегда один – выбирается наиболее вразумительная точка зрения, подкрепленная аргументами.
Чтобы вызвать в коллективе уважение, вставляйте в свою речь фразу «потому, что…»
Этим вы привлечете к себе внимание и заставите людей задуматься над вашими словами
Эллен Лангер, гарвардский психолог, провела интересный эксперимент. Она разделила группу своих студентов на 3 сегмента. Каждой из них было дано задание протиснуться в очередь на ксерокс документов. Члены первой подгруппы должны были просто попросить людей пропустить их вперед, а второй и третьей – использовать фразу «потому, что…», аргументируя потребность воспользоваться ксероксом без очереди. Результаты поразили. 93 % участников эксперимента из второй и третьей группы смогли достигнуть желаемого, в то время как из первой – только 10 %.
Почему люди становятся токсичными
Многие не замечают своей токсичности. Она – это результат глубоких внутренних установок. Обычно, такие люди даже не подозревают, что можно общаться иначе.
Терпение, открытость и честность они воспринимают как слабость, подсознательно убеждены, что, проявляя такие качества, позволяют окружающим пользоваться их добротой в своих интересах.
За токсичностью стоит:
ТЕСТ: 10 признаков того, что ты токсичный человек
- глубокое чувство недоверия к людям и миру – кажется, что окружение является враждебной средой, которая только и ждет, чтобы найти твое слабое место;
- подавленные комплексы и неуверенность в себе – склонность контролировать близких людей и управлять ими, это попытка продемонстрировать свою власть, силу и ум, по сути – это лишь гиперкомпенсация;
- родительская модель поведения – токсичность появляется из-за подражания одному из родителей, поэтому такой способ поведения воспринимается как норма;
- убежденность, что только хитростью можно получить желаемое – любовь, дружбу, верность. Токсичный человек не знает других способов сблизиться с окружающими, кроме манипулирования его чувствами;
- страх одиночества – токсичный человек делает близких зависимыми от него, веря, что благодаря этому они его никогда не бросят;
- неудовлетворенность своей жизнью – отсутствие возможности самореализоваться или слишком высокий уровень амбиций.
«Токсичный человек» – что это значит?
Еще пару лет назад понятие «токсичность» применялось только для описания веществ и означало их свойство отравлять живые организмы и растения. В 2018 году Оксфордский словарь английского языка назвал прилагательное «токсичный» словом года: тогда запрос на поиск его толкования в онлайн-словаре вырос на 45%. Это слово употреблялось в прямом и переносном значении; например, понятием «токсичная атмосфера» начали обозначать напряженную обстановку на рабочем месте, которая влияет на психологическое состояние сотрудников. Тема токсичных отношений была шестой по популярности из всех тем в том же году . Судя по всему, отсюда и появилось понятие «токсичный человек», которое впоследствии вошло в список модных выражений.
По другим данным, про токсичных людей заговорили после выхода книги «Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?» Лилиан Гласс, американского эксперта по общению и языку тела. Так какой он, этот токсичный человек? По мнению автора, это тот, кто отравляет ваше существование, мешает добиваться успехов, заставляет усомниться в себе, пытается наполнить вашу жизнь волнением, тревогами, стрессами .
Такие люди будто выплескивают накопленный яд на окружающих, и этот яд не появляется просто так. Эксперты уверены, что корень проблемы нужно искать в детстве. Причиной токсичности ребенка могут быть токсичные родители. Оно и понятно: дети, в отличие от взрослых, не могут решать, с кем общаться, а с кем нет, и обходить стороной «ядовитые» отношения; они приспосабливаются к взрослому человеку, ведь это их способ выживания. Телесные наказания усиливают вероятность, что в зрелом возрасте ребенок будет проявлять психическую неуравновешенность по отношению к другим людям.
Также на формирование личности влияет токсичная среда. Дети начинают вести себя неподобающим образом ради признания или чтобы «разрядиться», так появляется буллинг. Большинство буллеров – это дети с нарциссическими чертами характера, и, как показывает практика, 50% буллеров сами являются жертвой в другой социальной группе, а их родители тоже не отличаются образцовым поведением .
Автор книги «Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов» Шахида Араби провела опрос более 700 людей, выросших с родителями-нарциссами, и выявила, что газлайтинг подорвал ощущение их значимости во взрослом возрасте; как итог: самоуничижение, саморазрушение и неумение выстраивать здоровые отношения.
Парадокс современного мира в том, что распознать токсичные отношения и признать их наличие не так просто: законодательство, окружение, психологи рассматривают их, как обычную проблему взаимоотношений. Токсичные люди оказываются на приеме у психотерапевта только под влиянием обстоятельств, ведь в обычной жизни они умело скрываются под масками . Тем не менее есть типичные признаки, которые помогут определить токсичного человека в своем обществе. О них мы поговорим далее.
Агрессивные уколы под видом шуток
Скрытые нарциссы любят говорить вам
гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы
оставляя за собой право отпускать отвратительные
комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но
стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как
они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это
распространенный прием при словесных оскорблениях.
Манипулятора выдает презрительная
ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику,
играющему с добычей, он получает удовольствие от того,
что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь
шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его
оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести
разговор с его жестокости на вашу мнимую
сверхчувствительность
В таких случаях важно стоять на
своем и дать понять, что вы не потерпите такого
обращения
Когда вы обратите внимание манипулятора
на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть
к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию,
что его поведение неприемлемо, а если не поможет,
прекращайте с ним общение
Техники косвенного влияния
Общественная мораль
Это всякие формы фраз, начинающиеся с «Ты должен…», «Мужчины должны…», «Женщина должна…», «Каждая мать обязана…», «Каждый студент должен…» и модальные операторы («Умный человек должен…»).
Т.е. вы берете любую категорию и прибавляете долженствование. У собеседника в голове прокручивается «Я принадлежу к этой категории, значит я тоже должен».
Сюда также входят обобщения: «Все всегда делают это», «Люди так поступают», «Так никто не делает».
Утраченный исполнитель
Это всякая наука, статистика, данные опытов: «Британские ученые доказали…», «По статистике… », «Ученые доказали…», «Согласно проведенным опытам…»
Т.е. вы ссылаетесь на некий авторитетный источник (никто, конечно, не знает, что это за источник).
Вывод: вы разговариваете с человеком и вбрасываете, что есть некая статистика, по которой… И дальше даете статистику, которая подкрепляет нужное вам поведение.
Например, в разговоре с руководителем «В европейских компаниях сейчас популярна работа на дому, так сокращается бюджет компании, расходы на 25% и т.д.» Здесь вы вбросили идею, что работать на дому – это хорошо. Это работает при поиске удаленной работы по найму.
Советы для развития уверенности в себе
Наряду с выполнением основных заданий тренинга, следует уделить внимание еще некоторым общим поведенческим факторам. Среди них можно выделить следующее:. Жесты и мимика — отрабатывайте перед зеркалом свои позы, осанку, жесты и мимику
Разыгрывайте различные ситуации, в которых вы предстаете уверенным и представительным человеком. Подобным репетициям следует уделять несколько минут перед выходом из дома, а также, по возможности, в течение всего дня. Можно скопировать поведение какого-нибудь киногероя или любого реального человека, лишь бы их внешний вид красноречиво свидетельствовал о решительности, настойчивости и уверенности. Подражание стилю жизни таких людей является достаточно эффективным способом обучения необходимым поведенческим навыкам
Жесты и мимика — отрабатывайте перед зеркалом свои позы, осанку, жесты и мимику. Разыгрывайте различные ситуации, в которых вы предстаете уверенным и представительным человеком. Подобным репетициям следует уделять несколько минут перед выходом из дома, а также, по возможности, в течение всего дня. Можно скопировать поведение какого-нибудь киногероя или любого реального человека, лишь бы их внешний вид красноречиво свидетельствовал о решительности, настойчивости и уверенности. Подражание стилю жизни таких людей является достаточно эффективным способом обучения необходимым поведенческим навыкам.
Постоянное самовнушение — нужно непрерывно придавать себе дополнительной уверенности, повторяя слова: «Я уверен на все 100%». Повторение этой фразы вслух или про себя следует уподобить своеобразной мантре, и эффект не заставит себя ждать. На первый взгляд в этом нет ничего сложного, но на практике приходится немало потрудиться над собой.
Культивируйте здоровую агрессивность и учитесь разумно управлять ею. Развитию подобных личностных качеств способствуют такие факторы, как недостаток сладкой пищи, физические упражнения, высокая двигательная активность, высокий уровень тестостерона, нецензурная брань, сенсорная чувствительность.
Advertisement 
votes
Рейтинг статьи
ЭКСПЕРИМЕНТ № 2
ПРОБЛЕМА: Так уж получилось, что после второй беременности набрала я огромное количество лишних килограммов. В результате на фоне избыточного веса начали появляться проблемы со здоровьем. Работа, дети, домашние хлопоты — времени на себя совершенно не хватало. И проблема казалась мне совершенно неразрешимой. За «инструкцией» по решению данного вопроса я снова обратилась к Кови.
ТЕОРИЯ: Весь волнующий нас спектр вопросов нужно поместить в круг забот:
Присмотревшись к нему, мы видим, что некоторые вещи в нем мы контролировать не можем, в то время, как другиеподвластны нашему влиянию. Именно эту группу забот мы можем поместить в круг влияния:
ПРАКТИКА: Раньше я тратила свои силы на переживания по поводу сложившейся ситуации, обвиняя в появлении лишнего веса генетическую наследственность, сложную беременность, а свое бездействие оправдывала нехваткой времени, трудным послеродовым периодом, плохим самочувствием, ужасной погодой и еще кучей разнообразных причин. Встав же на путь своего второго эксперимента, я взглянула на свою проблему иначе.
Проблема лишнего веса — уже свершившийся факт. Дефицит времени — тоже. Изменить эти обстоятельства я не в силах, следовательно, тратить свои эмоции на переживания по этому поводу не стоит. Я составила для себя так называемый список « Я МОГУ», в котором выявила внутри проблемы те факторы, на которые я могу повлиять и работать над ними.
Таким образом, я начала изучать вопросы правильного питания, получая нужную мне информацию из книг, телевидения, интернета.
Методом проб иошибок подобрала себе подходящий рацион.
В череде бесконечных забот и хлопот выкроила себе 15 минут на гимнастику утром и 15 минут на оздоровительную ходьбу вокруг дома вечером.
В выходные дни я выделила себе время на занятия плаванием. Весной — в бассейне, летом — в реке.
И что же вы думаете? Результатом моих усилий стало то, что стрелка весов сначала медленно и неохотно, потом все увереннее поползла вниз. Вдохновленная первыми победами, я продолжила работать над списком «Я МОГУ», усложнять и расширять его. Умудрилась даже найти время ( два раза в неделю по 30 минут) на спортзал. А ведь раньше мне это казалось невозможным!
РЕЗУЛЬТАТ:6 месяцев — минус 24 кг. ; давление в норме; легкость в движениях; прекрасное самочувствие.
ВЫВОД: Вместо того, чтобы расписываться в собственном бессилии, постоянно оправдывая себя выражением: « Так сложились обстоятельства», нужно найти внутри этих обстоятельств те пункты, на которые можно оказывать влияние и работать над ними. В результате этих пунктов будет становиться все больше, а проблема, волнующая нас — все меньше.
Смена темы, чтобы уйти от ответственности
Этот маневр я называю «синдром
А-как-же-я?»
Это буквальное отступление от обсуждаемой
темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной
ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им
сторону
Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он
напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет
назад. Этот маневр не знает ни временных, ни
тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда
ты…»
На общественном уровне эти приемы
используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят
под сомнение статус-кво
Разговор о правах геев,
например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из
участников поднять вопрос о другой насущной проблеме,
отвлекая всеобщее внимание от изначального спора
Как отмечает Тара Мосс, автор книги
«Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and
Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов
нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно
темы не важны, это просто значит, что для каждой темы
есть свое время и свой контекст.
Не отвлекайтесь; если кто-то пытается
подменить понятия, используйте метод «заевшей
пластинки», как я его называю: продолжайте упорно
повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите
стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не
будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор
и направьте свою энергию в более полезное русло —
например, найдите собеседника, не застрявшего в
умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.
Какие типы людей наиболее подвержены манипуляции
Составить единый портрет человека, подвергающегося манипуляциям, достаточно сложно. Каждый из нас обладает уязвимыми чертами личности, на которые может надавить потенциальный манипулятор.
В науке психологии выделяются определенные типы людей, которые могут стать потенциальной жертвой манипуляции:
- Первый тип – это люди, для которых фактором безопасного и комфортного состояния являются их потребности. На этом уровне которых и осуществляются манипуляции. В данном случае манипуляции могут выступать в форме предоставления и непредоставления необходимых человеку потребностей для достижения целей манипуляции.
- Второй тип – это люди-невротики, которые большую часть своей жизни находятся в стрессовом состоянии. Этот тип людей характеризуется меланхоличностью, ранимостью, преобладанием эмоциональной части над рациональной. Манипулирование такими людьми происходит на уровне их эмоций и чувств. Для таких людей характерны способы манипулирования чувствами (стыда, любви, привязанности), газлайтинг, внушение чувства вины.
- Третий тип объединяет в себе рациональных людей с развитым логическим мышлением. Манипуляции на уровне чувств для таких людей бесполезны. Они строятся на основе давления на их самооценку, совесть, чувство собственного достоинства.
- Четвертый тип – это люди, имеющие различные психологические расстройства, которые не могут осознавать происходящее вокруг.
Определив, к какому типу личности вы относитесь, вы можете предугадать манипуляцию.
Учимся видеть, как правильно манипулировать людьми с помощью слов
Как выявлять токсичных людей, чтобы держать их подальше от своей жизни
Если вы пытаетесь изменить что-то в своей жизни и стать более позитивным человеком, вы обнаружите, что эти токсичные люди, кажется, вышли из каркаса и занимают центральное место в вашей жизни.
Как только вы перейдете к позитивному образу жизни, вы заметите, что токсичные люди понятия не имеют, насколько они разрушительны для своей собственной жизни, а также для жизни окружающих их людей.
Вы можете обнаружить, что токсичные люди мешают вам измениться или что вам пришлось проделать большую работу, чтобы преодолеть токсичность в своей собственной жизни, и вы не хотите возвращаться к жизни, полной негатива и отчаяния.
Чего ядовитые люди не осознают, так это того, насколько они способны контролировать свое отчаяние и как они любят винить других в своих несчастьях.
Чтобы токсичные люди не попадали в вашу жизнь, вы должны уметь их узнавать.
Вот вещи, которые, по моему мнению, составляют «токсичного человека». Возможно, не все они подходят для вас, но я думаю, что они дадут вам пищу для размышлений, чтобы подумать, какие токсичные люди могут быть в вашей жизни.
И еще несколько советов
Каждый раз, отвечая на вопрос, почему же люди могут быть токсичными и как можно противостоять их «яду», не забывайте учитывать отсутствие у них эмпатии и возможные психологические расстройства личности. Обобщить предложенные тактики взаимодействия с токсичным человеком можно одним приемом; Шахида Араби назвала его методом «Очистка». Название выбрано неслучайно: слово состоит из первых букв названий этапов метода. Итак, вот эти этапы:
Описание: сформулируйте, что именно вас беспокоит. Обрисуйте ситуацию своему обидчику, будьте спокойны и говорите о фактах. Используйте метод «серого камня»: сделайте так, чтобы токсичная личность перестала замечать вас, подобно тому, как животное прячется от хищника, претворяясь мертвым.
Четкая формулировка: для объяснения проблемы используйте факты и говорите о возможных последствиях. Например, так: «Из-за того, что вчера ты сильно меня подвел, я едва не лишился работы».
Использование границ: устанавливайте свои рамки дозволенного и научитесь отказывать. Например: «Я готов уделить тебе время только с 19.00 до 21.00. Позже этого времени беспокоить меня не нужно».
Слова благодарности: не стоит думать, что благодарность смягчит токсичного человека. В большинстве случаев он воспримет ее как должное
Обращайте внимание на свои потребности: если вам нужно сделать совместную работу, озвучьте, что свою часть вы выполните тогда, когда ваш оппонент выполнит свою. Это усилит чувство ответственности и взаимности.
Твердость: настаивайте на своем и будьте уверены в себе, особенно, если токсичный человек применит газлайтинг
Используйте технику «заезженной пластинки», а если это не сработает, заканчивайте разговор.
Компромисс: токсичные люди не склонны к мирному решению вопроса, но это не повод отказываться от своей позиции. Твердо придерживайтесь своего мнения, найдите поддержку со стороны. Но если агрессор идет на разговор, скажите: «Между нами есть недопонимание. Давай вместе найдем выход из этой ситуации».
Активная демонстрация силы: даже если вы неуверенны в себе, не показывайте этого. Говорите твердым и спокойным голосом, примите «сильную позу» и заручитесь поддержкой со стороны .
Переделать токсичных людей можно, все зависит от их осознания проблемы и желания измениться. И если все-таки они готовы вступить на путь исправления, то на этот счет у экспертов есть несколько советов, как перестать быть токсичным человеком:
- наведите порядок в делах и в личной жизни;
- общайтесь с приятными людьми;
- избавьтесь от необходимости кому-то что-то доказывать и вмешиваться в жизнь других;
- определите свои критерии счастья и придерживайтесь их, ведь счастливый человек по определению не может быть токсичным .
В завершении нашей темы рекомендуем посмотреть вебинар проректора по повышению квалификации Университета Правительства Москвы, эксперта по обучению и развитию персонала Сергея Журихина:
Желаем, чтобы на вашем пути встречались только доброжелательные и позитивные люди!
А еще вас ждет небольшой опрос:
Подстраивайтесь под клиента
Эту технику может освоить как новичок, так и хитрый опытный продавец. Попробуйте настроиться на волну покупателя. Для этого присмотритесь к тому, как он общается (если использует сленг, тоже вверните пару слов, если это чисто официально и вы не отклоняетесь от выбранного тона)
В онлайн-диалоге обратите внимание на смайлики: если клиент их активно использует, сделайте то же самое
В телефонной речи велик шанс подчеркнуть «слова-паразиты» (при письменном общении человек, как правило, вычищает их из речи и не церемонится по телефону) — не стесняйтесь, повторяйте их . Также важен темп речи (быстрый или медленный), манера общения (подчеркнутая, вежливая или свободная). Если эта техника не сработает, притворитесь, что ничего не произошло, и попытайтесь найти новые зацепки, что-то сработает. Этот прием работает на подсознании: человек чувствует с вами общность и облегчает контакт.
Как вести себя с токсичными людьми?
В некоторых обстоятельствах мы не можем просто взять и закончить отношения с токсичным человеком. Да и токсичное поведение может принимать разные формы. Иногда мы не сразу понимаем, что рядом с нами токсичный человек. Ведь нужно помнить, что свое поведение токсичные люди блестяще оправдывают как в своих глазах, так и в глазах окружающих.
С токсичным поведением мы можем столкнуться где угодно, поэтому полезно знать, как вести себя правильно, чтобы не стать жертвой токсичного человека.
1) Сохраняем спокойствие.
Мы должны научиться понимать, кто перед нами, и помнить, что одна из главных его целей — это эмоции других. Не ведемся на провокации и ищем внутренний дзен.
2) Не переходим на личности.
Любое обвинение будет использовано против нас и предъявлено в вину. Даже при конфликте не осуждаем токсичного друга или коллегу, а стараемся сохранить нейтралитет и ищем аргументы.
3) Не пытаемся отзеркалить их поведение
В данном случае зеркальное поведение лишь усугубит конфликт и создаст почву для обвинений в бесчувственном поведении.
4) Сообщаем о своих границах и отстаиваем их.
Наши границы — это наша ответственность, а значит, мы должны объяснить правила игры. И каждый раз, когда «токсик» пытается зайти на нашу территорию, сломав забор и растоптав цветы, мы вежливо, но жестко сообщаем, что в такой манере продолжать взаимодействие не будем.
5) Минимизируем общение
Конечно, там, где это возможно. Мы можем найти способ не взаимодействовать с токсичным коллегой или дальним родственником. При этом причины у нас должны быть очень убедительными.
6) Улучшаем себя!
Токсичные люди очень проницательны. На каком-то животном уровне они ощущают наши слабые места и бьют в них. Так пусть общение с таким человеком будет для нас фонариком, подсвечивающим наши слепые зоны.
«Важно также понимать, что мы сталкиваемся с токсичным поведением по отношению к себе не просто так, — подчеркивает психолог Екатерина Горбова. — Порой мы сами тянемся и выбираем таких людей из толпы
И чаще всего это происходит из-за похожих травм, закрепленных в нашем бессознательном.
Если вас тревожит токсичное поведение и токсичные люди в окружении, то стоит спросить в первую очередь себя, что со мной происходит сейчас в жизни: ыыбираю ли я свой путь, чем наполняю свою жизнь, двигаюсь ли я вперед»?
Почему люди становятся токсичными?
Токсичность может передаваться по наследству, однако, такие случаи редкие. Чаще всего такой характер появляется у людей, получивших серьёзные психологические травмы и заболевания в детстве. Во-вторых, вызвать отрицательные качества может отношение родителей к ребёнку. Если с раннего возраста ребёнок подвергался насилию, унижениям, повзрослев, он станет жестоким и циничным. В процессе развития личность начинает получать удовольствие от того, что заставляет страдать других людей, выставляет свои эмоции напоказ.
В-третьих, негативные качества могут появиться в процессе зрелой жизни от неразделённой любви или предательства. Последняя причина – желание самоутвердиться. Если человека не воспринимают с его добрыми намерениями и талантами, он пытается быть замеченным, нанося вред окружающим и ставя себя на первое место.
У Вас случается такое, когда Вы говорите плохо о своих друзьях/знакомых/коллегах за их спиной?
Никогда не замечал(-а) за собой подобного 14.94%
Такое случается, когда мои друзья/знакомые/коллеги меня обидят или чем-то разозлят 64.37%
Довольно часто и я получаю удовольствие, обсуждая других 5.75%
Нет. Презираю таких людей, так как считаю, что также такой человек говорит и обо мне за спиной 14.94%
Проголосовало: 87
Неуверенность.
Одна из известнейших тактик ведения спора: нащупать область, в которой противник не очень хорошо разбирается. И атаковать его позициями: «Я в ней разбираюсь, — я уверен«. «Ты не разбираешься — как ты можешь быть уверен?» или практически неопровержимое: «Ты не пробовал никогда, как ты можешь быть уверен«.
Не зря говорят, посеять в оппоненте неуверенность — залог победы в споре.
Аналогично и в жизни. Можно вполне играть на неуверенности других.
Примерчик сразу же. Вы предлагаете свою стратегию развития фирмы, а ваш партнёр другую. Чтобы была принята ваша стратегия, вам нужно заставить своего партнёра усомниться в своей правоте.
Еще один пример — манипулирование «начинающими бизнесменами» их родителями (пап, ни на что не намекаю). Нет ничего проще, чем переубедить начинающего идти на работу, вместо того, чтобы открывать бизнес, если он не уверен в себе.
Неуверенность — ваша слабость. Хотите пример уверенного в себе человека — посмотрите «Доктора Хауса». Плюсы там. Главные минусы я озвучил.
Провокация и фальшивая невинность
Токсичные люди часто создают ложное ощущение безопасности, чтобы вы могли довериться им. Но любая ссора тут же перерастает в опасные разборки. Как бы вежливо вы не отвечали, вас будут продолжать всеми силами выводить из себя.
Помните: нарциссам хорошо известны все ваши болевые точки и слабости. И они намеренно используют это знание, чтобы спровоцировать вас.
Все начинается с «безобидного» комментария, после чего они часто идут на попятную, заявляя, что «ничего такого не имели в виду». Эта фальшивая невинность нужна, чтобы заставить вас поверить в благие намерения.
Чем раньше вы поймете, что попались на крючок, тем раньше сможете прекратить подобное общение. Не забывайте, что провокационные заявления, обвинения, оскорбления и необоснованные обобщения — это признаки травли. Доверяйте интуиции: если вам кажется, что комментарий вас задевает, даже если собеседник уверяет, что это не так, будьте настороже. Тщательно выбирайте слова и старайтесь оставаться спокойным.
Молчание.
Молчание — просто офигенный способ манипуляции человека на переговорах. Так уж устроен диалог: чем больше молчит один человек, тем больше второй понимает, что от него чего-то хотят.
Реально, молчание — один из моих любимейших способов, которым и сам частенько пользуюсь. Это одновременно и простой, даже, наверное, самый просто, и очень эффективный вариант.
Могу кстати научить любого, как им пользоваться 
Закрываешь рот и молчишь.
Попробуйте, тут правда нету ничего сложного.
….
Если у кого-то, получилось (я надеюсь, что получилось у всех), поздравляю! Вы теперь владеете этим способом.
Осталось только суметь его грамотно применить на практике. Тупо всегда молчать — всё-таки не выход, однако, бывают ситуации, когда и такой вариант прокатывает.
Математическое обоснование. У вас ведь есть всего 2 состояния. Молчать и НЕ молчать. 1 и 0, если кому будет угодно, для полного понимания. Следовательно, вся эта канитель подчиняется законам математической логики и булевой алгебры.
Для тех, кто с матлогикой не очень знаком, можете не париться и пропускать «все эти непонятные значки», которые написаны ниже и читать дальше.
Модель диалога на основе (молчать — не молчать)
Вы v(строгое или) Оппонент
———————
1 v 1 = 0 Нет контакта.
1 v 0 = 1 Есть контакт.
0 v 1 = 1 Есть контакт.
0 v 0 = 0 Нет контакта.
Если вы заметили, то существует 1 варианта, когда беседы нету — последний, когда молчите и вы, и ваш оппонент, а также первый, когда вы оба говорите — это ли беседа?
Но на практике беседа-то есть. И вы это понимаете, и ваш оппонент. То есть вы оба стремитесь к положению 1, иначе нафиг вы собрались вообще.
Вывод простой: вам нужно, чтобы ваш оппонент говорил — стремитесь к положению 3.
Конфликт возникает в том случае, когда молчите вы оба. В этом случае возможны два варианта: беседа заканчивается, или кто-то начинает говорить первым. Кто кого перемолчит, одним словом.
Первый вариант не обязательно критичен, если вы сможете повторить переговоры позднее. А вот второй — идеален.
А если всю теорию послать в одно место, то попробуйте способ на практике. Особенно, когда задают глупые вопросы. Так мило наблюдать, когда человек задал вопрос, а потом сам же на него и ответил, или понял, что чушь спросил. Остается загадочно улыбаться.
Есть ещё вариант молчания, когда произошла ссора. Нарочито всегда больше молчит тот, кто обиделся, например. Второй человек это видит и понимает, что от него просят извинений. Опять игра, кто кого перемолчит. Результаты в целом те же, то и в предыдущем примере.