Смешные цитаты из мультиков
***
Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
«Мадагаскар»
***
Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем…
«Мадагаскар»
***
А вы знаете, что у вас крошечные мозги? Это известный факт, так что без обид.
«Ледниковый период»
***
Все время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
«38 попугаев»
***
Мало — это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
«38 попугаев»
***
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим.
«Черный Плащ»
***
— Если я выстрелю в шарик, он испортится!
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
«Винни-Пух»
***
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
«Симпсоны»
***
Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора!
«Спанч Боб»
***
Мне будет так одиноко без моего миллиона…
«Приключения поросенка Фунтика»
***
Я не мог не заметить, что ты заметила, что я заметил, что ты заметила меня.
«Ранго»
***
За свою улетность денег не беру. А за красоту — тем более.
«Кунг-фу панда»
***
Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кун-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!
«Кунг-фу панда»
***
Хвост вам в клюв!
«Angry Birds в кино»
***
Аварийный выход у нас там, там, там, там, там, там, там, там, там, там, там — везде! Сидя на ковре, не высовывайте наружу руки.
«Аладдин»
***
Я ушел в историю! Нет — в мифологию! А, плевать, куда ушел — туда ушел!
«Аладдин»
Еще цитаты о комедиях известных комиков
Работа комиков в мире комедии может заставить кого-то улыбаться каждый день. Вот наши лучшие подборки забавных цитат наших любимых комиков.
91. «День без солнца, как, знаете ли, ночь».
-Стив Мартин.
92. «В сноуборде есть две позиции. Один выглядит круто, а другой мертв!»
-Эдди Иззард.
93. «Когда я спросил своего личного тренера в тренажерном зале, какой автомат я должен использовать, чтобы произвести впечатление на красивых женщин, он указал на улицу и сказал банкомат».
-Тревор Ной.
94. «Я становлюсь таким старым, что моя страховая компания присылает мне половину календаря!»
-Родни Дэнджерфилд.
95. «У меня больше нет легких! Всего два запасных мешка, которые однажды залетели под мост».
-Дилан Моран.
96. «Я никогда не чувствую себя более одиноким, чем когда пытаюсь нанести солнцезащитный крем на спину».
-Джимми Киммел.
97. «Знаете, сегодня кто-то похвалил меня за вождение. Они оставили маленькую записку на лобовом стекле, там было написано «Право на парковку».
-Томми Купер.
98. «Я вырос в Европе, откуда берется история».
-Эдди Иззард.
99. «Чтобы получить быстрое облегчение, попробуйте замедлиться».
-Лили Томлин.
100. «Я отказываюсь вступать в любой клуб, в котором я был бы членом».
-Граучо Маркс.
101. «Это так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь».
— Рита Руднер.
102. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавала мочу, в ней была оливка».
-Родни Дэнджерфилд.
103. «Мой психиатр сказал мне, что я сумасшедший, и я сказал, что мне нужно второе мнение. Он сказал, хорошо, ты тоже уродлив».
-Родни Дэнджерфилд.
104. «Это мои принципы, и если они вам не нравятся… ну, у меня есть другие».
-Граучо Маркс.
105. «Банк — это место, которое одолжит вам деньги, если вы сможете доказать, что они вам не нужны».
-Боб Хоуп.
Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество интересных семейных цитат, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения по забавным цитатам комиков, то почему бы не взглянуть на или смешные цитаты из телепередач еще больше отличных цитат комиков?
Самый смешной выпуск импровизации:
Импровизационное шоу — это всегда непредсказуемо и захватывающе. А вот смешные моменты во время импровизации удваивают интерес к этому жанру. В этом топ-10 мы собрали самые безумные моменты, которые смогут заставить вас смеяться до слез.
-
Команда актеров случайно устроила неожиданную гонку на креслах-качалках прямо на сцене. Этот курьезный эпизод стал одним из самых смешных моментов в истории импровизационного шоу.
-
Во время игры «Телефон» актеры так запутались в передаче сообщений, что они начали повторять одни и те же фразы по кругу. Это привело к ряду смешных моментов и непониманию между участниками.
-
В одном из эпизодов команда актеров создала историю о путешествии в параллельную реальность, где все животные разговаривали на человеческом языке. Звуки и голоса, которые актеры изобразили, привели зрителей в несдержанный смех.
-
Во время игры «Танцы с табуретками» актеры смешно спотыкались и падали на табуретки. Их неуклюжие попытки запомнить партнерские движения превратились в настоящий комический номер.
-
Один из актеров случайно наступил на ногу партнеру, и они начали играть сцену с «пропущенной ногой». Их импровизация была настолько забавной, что зал разрывался от смеха.
-
В игре «Нелепое преступление» команда актеров создала ситуацию, в которой главный подозреваемый оказался обезьяной в костюме. Этот неожиданный поворот сюжета вызвал бурный смех у всего зала.
-
Во время игры «Наши друзья по международному протоколу» актеры разыграли смешную сцену, в которой они не смогли понять друг друга из-за смешных языковых непоняток. Их забавные попытки общаться вызвали неудержимый смех у зрителей.
-
В одном из эпизодов команда актеров играла сцену в нереальных костюмах. Их необычный внешний вид и неуместные реакции стали причиной нескольких минут смеха у зрителей.
-
Во время игры «Самый баснословный монстр в мире» актеры неожиданно посоревновались в том, кто произнесет самое длинное слово. Их удивительные наборы сложных слов вызвали восторг и смех у всех присутствующих.
-
В финальной игре «Секунда до конца» актеры создали самую смешную сцену, исполнив эпичное музыкальное шоу на микроволновках. Их нелепые движения и забавные песни заставили зал просто взорваться от смеха.
Это только небольшая часть самых смешных моментов в импровизационных шоу. Уверены, что каждый из вас найдет что-то, что вызовет искрометный смех и улыбку на лице.
Смешные Цитаты Деметри Мартина
Вот несколько цитат Деметри Мартина из его творческих выступлений.
61. «Я хочу сделать пазл из 40 000 деталей. И когда вы закончите это, он скажет: «Выходи на улицу».
— Деметри Мартин.
62. «Я был на улице. Этот парень помахал мне рукой, подошел ко мне и сказал: «Извините, я думал, что вы кто-то другой». И я сказал: «Я».
— Деметри Мартин.
63. «Я думаю, что когда вы одеваетесь утром, иногда вы действительно принимаете решение о своем поведении в течение дня».
— Деметри Мартин.
64. «Интересно, как выглядит слово, обозначающее точки, шрифтом Брайля».
— Деметри Мартин.
65. «Мой сантехника все засрано. Потому что, как оказалось, у меня нет мусоропровода».
— Деметри Мартин.
66. «Если у вас грушевидное тело, вам не следует носить одежду грушевого цвета или вести себя пикантно».
— Деметри Мартин.
67. «Мне нравятся вечеринки, но я не люблю пиньяты, потому что пиньята пропагандирует насилие над яркими животными».
— Деметри Мартин.
68. «Сотрудник месяца — хороший пример того, как кто-то может быть и победителем, и проигравшим одновременно».
— Деметри Мартин.
69. «Раньше я занимался спортом. Потом я понял, что можно купить трофеи. Теперь я хорош во всем».
— Деметри Мартин.
70. «Если ты не можешь отличить ложку от половника, то ты толстый!»
— Деметри Мартин.
Шуточные фразы, цитаты и стишки про Арину
Если вы хотите поприкалываться над вашим знакомым по имени Арина, а на ум ничего не приходит, почитайте наши шутки, фразы и цитаты.
Шуточные фразы про Арину
В общежитии Московского государственного университета Арина любила заниматься при свечах — как Ломоносов. Жаль, что не тем, чем Ломоносов.
Дополнительные занятия по вечерам не помогли. Женатый доцент лингвистики не смог научить первокурсницу Арину держать язык за зубами
Арине так сильно нравился секс, что по запросу «Давалка» Яндекс показывал на первом месте страничку Арины
Арина так быстро съезжала с горы, что оказалась внизу раньше своих лыж
Арине нравились мужчины в возрасте, правда не все. Только трое, которые изображены на купюрах в 20, 50 и 100 долларов
Каждый раз, когда Арина встречала своего бывшего — жалела, что она не самка богомола
К тридцати годам Арина поняла, что мужчины похожи на книги: есть скучные, есть интересные. А еще в них деньги спрятаны
Арина следила за фигурой. И не уследила…
Чтобы доказать ничтожность поговорки «размер значения не имеет», Арина купила мужу ботинки 36-го размера
Цитаты про Арину
Арина была настолько некрасивой, что во время выкупа на ее свадьбе подружкам пришлось доплачивать жениху
У Арины, которая выдавала в банке ипотечные кредиты, не ладилась личная жизнь. Ведь чтобы познакомиться с ней, нужно было принести копию паспорта и СНИЛС, справку 3-НДФЛ с места работы, плюс найти поручителя
Арине нравились нудисты, потому что она тупо не любила стирать
Когда Данила предлагал Арине массаж «с продолжением», он и не предполагал, что продолжение затянется настолько сильно. Этой осенью «продолжение» шло в первый класс и требовало личный смартфон
Арина была настолько жирной, что одежду для нее покупали в магазине «Тетны для фур»
Арина поверила в глобальное потепление, и по-этому деньги, отложенные на пуховик и сапоги, потратила на заказ суши
Арина считала себя богиней красоты. Но если Афродита была создана из пены морской, то Арину скорее всего создали из пены от говяжьего бульона
Шуточные мини-сценки про Арину
— Арин, чего так тяжело вздыхаешь?
— Да я Юрку из армии не дождалась…
— Так он только вчера ушел!
— А я уже сегодня «не дождалась»
— Девочки, хочу снять квартиру. Пишу объявление. Зацените: молодая, порядочная, аккуратная девушка…
— Арин, зачем начинать с вранья. Пиши честно: «Самка человека ищет убежище»
— Девочки, у меня бабочки в животе!
— Арин, ты опять жрала бабочек?! Завязывай!
Задачи-шутки про Арину
Валера зарабатывает в месяц 18 тысяч рублей. А его жена Арина тратит в месяц восемьдесят тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Валера о существовании Леонида?
У Арины болит голова, а у Валерия — нет. Вопрос, сколько мегабайт порнухи надо скачать Валерику, чтобы не обращать внимания на Арину.
Автомобиль Леонида Олеговича стоит шесть миллионов рублей, а восьмилетний Дэу Матиз Арины — шестьдесят тысяч рублей. Сколько лет Арина будет есть одну картошку, если впилится в автомобиль Леонида Олеговича?
Валера спит с Ариной два года, при этом Арина всё ещё девственница. Вопрос: как бы так тактично намекнуть этому баклану, что харэ уже спать?!
У Арины пятый размер. Рассчитайте, какой размер кошелька предпочитает Арина?
Джесика работает на Ленинградке, а Арина на Остоженке. В какие институты приехали поступать девушки?
Джесика загорает в купальнике от «Vacanze Italiane», а Арина — без купальника. Вопрос: чья грудь красивей?
Валера занимается сексом четыре раза в месяц, а его жена Арина — четырнадцать раз в месяц. Вопрос: сколько раз в месяц Валера работает в ночную смену?
А еще у нас есть:Шуточные частушки про Арину
Веселые цитаты Брайана Ригана
Посмотрите эти забавные цитаты Брайана Ригана от известного комика.
21. «Как однажды, я собирался сказать «береги себя», но посередине изменил слово на «удачи», так что это звучало как «удачи»… Если вам повезло, позаботьтесь об этом. Удачи вам сейчас. Замолчи!»
-Брайан Риган.
22. «Не стой прямо перед пушкой… насколько это верно».
-Брайан Риган.
23. «Хорошо быть здесь. Я просто пытаюсь идти по жизни, не выглядя глупо. Это не слишком хорошо получается».
-Брайан Риган.
24. «Я мог бы пойти за бутербродом, но я не собираюсь открывать две банки».
-Брайан Риган.
25. «Все пошло не так в тот день, когда они запустили орфографическую пчелу. Потому что до того дня я был идиотом, но никто не знал».
-Брайан Риган.
26. «Они называют это софтболом, это звучит так, как будто это безвредно, понимаете. Тебе когда-нибудь попадали в лицо софтболом?
-Брайан Риган.
27. «Я ем фиговые ньютоны рукавом: два рукава — это размер порции».
-Брайан Риган.
28. «Брайан, расслабься, чувак. Ты должен расслабиться, когда делаешь чудаковатые звонки».
-Брайан Риган.
29. «Мммм! Обед и никакой уборки! Может ли жизнь стать лучше? Я утверждаю, что нельзя!»
-Брайан Риган.
30. «Родители не знали, что со мной делать. Они привели меня в Младшую бейсбольную лигу, я играл на правильном поле, потому что я вонял».
-Брайан Риган.
Смешные цитаты комика Митча Хедберга
Митч Хедберг — забавный комик с отличным комедийным моментом. Вот некоторые из лучших забавных цитат из его выступлений в стойке.
1. «У меня нет девушки. Но я знаю женщину, которая разозлилась бы на меня за такие слова».
— Митч Хедберг.
2. «Мои искусственные растения погибли, потому что я не делал вид, что поливаю их».
— Митч Хедберг.
3. «Мне нравится держать шнур микрофона вот так, я сжимаю его вместе, затем отпускаю, и тогда вы сразу слышите целую кучу шуток».
— Митч Хедберг.
4. «Гиппопотам — это бегемот или просто очень крутой опотам?»
— Митч Хедберг.
5. «Я хотел купить подсвечник, но в магазине его не было. Так что у меня есть торт».
— Митч Хедберг.
6. «У меня есть жилет. Если бы мне отрезали руки, это была бы куртка».
— Митч Хедберг.
7. «Мне надоело следовать за своими мечтами. Я просто спрошу их, куда они идут, и перезвоню позже».
— Митч Хедберг.
8. «Знаешь, когда по телевизору показывают рыболовное шоу? Они ловят рыбу, а затем отпускают ее. Они не хотят есть рыбу, они просто хотят опоздать на что-то».
— Митч Хедберг.
9. «Я не спал десять дней, потому что это было бы слишком долго».
— Митч Хедберг.
10. «Рис отлично подходит, если вы действительно голодны и хотите съесть две тысячи чего-нибудь».
— Митч Хедберг.
Цитаты Джорджа Карлина, которые сведут вас с ума
Джордж Денис Патрик Карлин — комик, который говорит забавную правду в своих репортажах.
51. «Пусть силы зла запутаются на пути к твоему дому».
-Джордж Карлин.
52. «Дом — это просто место, где можно хранить свои вещи, пока вы идете и покупаете новые вещи».
-Джордж Карлин.
53. «Я думаю, что обязанность комика — выяснить, где проходит черта, и намеренно ее пересечь».
-Джордж Карлин.
54. «Причина, по которой я разговариваю сама с собой, заключается в том, что я единственный, чьи ответы я принимаю».
-Джордж Карлин.
55. «Прогноз погоды на сегодня: темно».
-Джордж Карлин.
56. «Никогда не недооценивайте силу глупых людей в больших группах».
-Джордж Карлин.
57. «У меня нет домашних раздражений — у меня большая психотическая ненависть!»
-Джордж Карлин.
58. «Подумайте о том, насколько глуп средний человек, и поймите, что половина из них еще глупее».
-Джордж Карлин.
59. «Муху без крыльев можно назвать походкой?»
-Джордж Карлин.
60. «Электричество — это просто организованная молния».
-Джордж Карлин.
А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!
Смешные цитаты из советских фильмов
***
Девушки, уймите вашу мать!
«Любовь и голуби»
***
Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш»
***
Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата»
***
Кто ж его в военкомате на ночь оставит? А вдруг он печать украдет?
«Калина красная»
***
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.
Она думает мне нужны ее поцелуи. Мне нужны ее миллионы.
А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!
Мало ли в Бразилии… Педров?! И не сосчитаешь!
«Здравствуйте, я ваша тётя!»
***
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
— Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
«Афоня»
***
Абдулла! Таможня даёт добро!
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
«Белое солнце пустыни»
***
Невиноватая я, он сам пришел!
«Бриллиантовая рука»
***
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука»
***
Я артист бoльших и малых академических театрoв. А фамилия мoя… фамилия моя слишкoм известная, чтoбы я ее называл.
Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
Я требую продолжения банкета!
Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… Языками не владею, ваше благородие.
«Иван Васильевич меняет профессию»
***
Кажется, вечер перестает быть томным.
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
«Москва слезам не верит»
***
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
«Девчата»
***
Тебя посодют, а ты не воруй
Жениться надо было на сироте
Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
«Берегись автомобиля!»
***
Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
«Гараж»
***
Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни»
***
Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!
Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся
«Мимино»
***
Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно!
«Карнавальная ночь»
***
Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи»
***
Народ для разврата собрался.
«Калина красная»
***
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
«Человек с бульвара Капуцинов»
***
А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
«Формула любви»
***
Умное лицо – это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
«Тот самый Мюнхгаузен»
***
Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко.
«Служебный роман»
***
Я вся такая внезапная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.
«Покровские ворота»
***
Кто не работает, тот ест. Учись, студент!
Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.
Надо, Федя, надо!
«Операция «Ы» и другие приключения Шурика»
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно
Смешные цитаты из фильмов и сериалов
***
Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
«Перевозчик»
***
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко.
«Правдивая ложь»
***
Что ж, у каждого свои недостатки.
«В джазе только девушки»
***
Вот и будем вдвоем жить! Дура! и рыцарь.
«Интерны»
***
Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
«Холостяки»
***
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно.
«Черная кошка, белый кот»
***
Женщины, как индейцы, раз раскрасились, значит идут на тропу войны.
«Клон»
***
У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни.
«Доктор Хаус»
***
— У меня опять с сердцем что-то странное.
— Бьётся? Для людей это нормально.
«Доктор Хаус»
***
— У тебя есть минутка?
— Да хоть две… я же на работе.
«Друзья»
***
Нам то казалось, ты не такой как все. Оказывается ты был просто в коме.
«Друзья»
***
Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня»
***
При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда.
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид»
***
Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла.
«Цветок кактуса»
***
Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь.
«Иствикские ведьмы»
***
Вы знаете, кто опаснее дурака? Дурак с инициативой.
«Иду на грозу»
***
Мы лишим девственности ваши уши!
«Рок-волна»
***
Свидание — это предварительная подготовка с потенциальной возможностью любви.
«Скажи что-нибудь»
Смешные Цитаты Эми Полер
Вот несколько забавных и запоминающихся цитат Эми Полер.
41. «Энн, ты красивая тропическая рыбка».
-Эми Полер, «Парки и зоны отдыха».
42. — Да, я пукнул, Ревнивый?
-Эми Полер.
43. «Что я слышу, когда на меня кричат, так это то, что люди громко заботятся обо мне».
-Эми Полер.
44. «О, Энн, ты красивая, наивная, утонченная новорожденная малышка».
-Эми Полер, «Парки и зоны отдыха».
45. «Хватит ныть о старости. Это привилегия. Многие люди, которые умерли, хотели бы, чтобы они были еще живы».
-Эми Полер.
46. «Я поддерживаю свое решение избегать салата и других неприятных вещей».
-Эми Полер.
47. «Я хотел бы стакан красного вина, и я возьму самое дешевое, что у вас есть, потому что я не вижу разницы».
-Эми Полер.
48. «Я достаточно большой, чтобы признать, что я часто вдохновляюсь собой».
-Эми Полер.
49. «Недавно я поранился на беговой дорожке, а ее даже не было».
-Эми Полер.
50. «Нам нужно чуть меньше навсегда 21 и чуть больше внезапно 42».
-Эми Полер.
Жить захочешь — не так раскорячишься…
Цитаты из российских фильмов
***
Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется.
«Особенности национальной охоты»
***
Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты»
***
Ну — за солидное мужское молчание!
«Особенности национальной рыбалки»
***
Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер»
***
И как один умрем в борьбе за это. И где оно «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви»
***
Все Дед морозы нейтрализованы… Шухер! Снегурки идут!
«Бедная Саша»
***
Тормозить педалями надо, а не головой!
Муж в Тверь — жена в дверь?
«Брат»
***
Смотри — вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
«Брат-2»
***
Такая машина только у меня и у Майкла Джексона.
«Бригада»
***
Корону надень! На меня, придурок!
«Любовь в большом городе 3»
***
Боря, у меня два вопроса: что такое «Фо» и есть ли у тебя «Анан»?
«Ёлки 3».
Приглашаем почитать Смешные цитаты и афоризмы о жизни с юмором
Лучшее из Криса Рока
Вот некоторые забавные цитаты Криса Рока специально для вас!
81. «Если вы правильно убираете комнату, она становится грязнее, прежде чем станет чище».
-Крис Рок.
82. «Все смешно — в правильном контексте и сделано нужным человеком».
-Крис Рок.
83. «Комедия — это блюз для людей, которые не умеют петь».
-Крис Рок.
84. «Вы не платите налоги — они берут налоги».
-Крис Рок.
85. «Когда вы встречаете кого-то в первый раз, вы не встречаетесь с ним. Вы встречаетесь с их представителем».
-Крис Рок.
86. «Если женщина говорит вам, что ей двадцать, а выглядит на шестнадцать, значит, ей двенадцать. Если она скажет вам, что ей двадцать шесть, а выглядит на двадцать шесть, значит, ей почти сорок.
-Крис Рок.
87. «Когда я был ребенком, я хотел быть Эдди Мерфи, а теперь я грабитель Эдди Мерфи».
-Крис Рок.
88. «Мы были так бедны, что мой папа отключал часы, когда мы ложились спать».
-Крис Рок.
89. «Только глупцы пытаются произвести впечатление на умных людей. Умные люди просто делают то, что делают».
-Крис Рок.
90. «Женщинам в жизни нужны только три вещи: еда, вода и комплименты».
-Крис Рок.
Смешные цитаты Эллен Дедженерес
Вот несколько замечательных цитат одной из самых успешных комиков в индустрии, Эллен Дедженерес.
71. «Я крестная мать, это здорово быть крестной матерью. Она для краткости называет меня богом, это мило, я ее этому научила».
-Эллен Дедженерес.
72. «Прокрастинация — это не проблема, это решение. Так что откладывай сейчас, не откладывай».
-Эллен Дедженерес.
73. «Ложись спать в камине, будешь спать как убитый».
-Эллен Дедженерес.
74. «Вначале ничего не было. Бог сказал: «Да будет свет!» И был свет. Там по-прежнему ничего не было, но вы могли видеть это намного лучше».
-Эллен Дедженерес.
75. «Моя бабушка начала проходить по пять миль в день, когда ей было шестьдесят. Сейчас ей девяносто семь, и мы не знаем, где она, черт возьми.
-Эллен Дедженерес.
76. «Вы говорите, что вам надоело слушать обо мне? У меня для вас новость: мне надоело слушать обо мне».
-Эллен Дедженерес.
77. «Просто подойдите к кому-нибудь на улице и скажите: «Это ты!» и просто убежать».
-Эллен Дедженерес.
78. «На мой взгляд… Если вам нужны обе руки для того, что вы делаете, то ваш мозг, вероятно, тоже должен быть в этом задействован».
-Эллен Дедженерес.
79. «Люди всегда спрашивают меня: «Ты был забавным ребенком?» Ну, я был бухгалтером».
-Эллен Дедженерес.
80. «Я возвращался домой из детского сада — ну, мне сказали, что это детский сад. Позже я узнал, что десять лет работал на фабрике».
-Эллен Дедженерес.
Самые смешные шутки
***Добрый день, это банк спермы?— Да, слушаю вас.Скажите пожалуйста,— А какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
***
Доктор,Мой Сёмочка заразился триппером!Шо делать, шо делать?!— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?Да шо вы, он об этом ещё не знает.
***
Мужик идет домой с ярмарки.Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.Навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…— Да вы что, женщина?Видите, сколько у меня живности в руках?Как я смогу?— Да очень просто!Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.— А кур я куда дену?Ну хорошо, кур я могу подержать.
***
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.— Это в честь чего?!Они все равно тебе не нравились.— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.Она мне тоже не нравится.
***
После встречи Нового Года.— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?Могу.— А откуда вы знаете где я живу?Мы что с вами разве знакомы?— Заткнись придурок!Я твоя жена!
***
Заблудился мужик в лесу.Идет и орет:— Помогите, спасите, ау.Чувствует, кто-то его за плечо трогает.Поворачивается, медведь:— Че спать не даешь?Да заблудился я.— А орешь чего?Да может, кто услышит.— Hу, я услышал, легче стало?
***
Девушка вы похожи на одну французскую актрису!— Да?! И на какую же?На лошадь Дартаньяна.
***
Сын спрашивает у отца:— А как змея разговаривает?Отец, глядя на тещу:— Ну, что же вы молчите?Внук интересуется!
***
Рядовой Петров!— Я!Хотите получить старшего лейтенанта?— Хочу, товарищ майор!Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
***
Ты зачем меня из друзей удалила?— А ты меня бесишь!А ни че, что мы женаты?!
***
Из разговора двух подруг:— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
***
Крокодил Гена говорит Чебурашке.— Смотрю я на тебя и не знаю.То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.— То ли с восьмым марта.
***
На уроке в школе.Учительница нарисовала на доске яблоко.Спрашивает детей:— Что это? Весь класс хором:Жопа!Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.Через минуту в класс заходит директор:— Эх, как вы могли?Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
***
Жена говорит мужу.— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.Муж.— Пиво будешь?
***
Заходит мужик в туалетСадится и слышит голос из соседней кабинки:— Привет!Мужик удивленно:— Ну здравствуй!Как дела?Мужик:— Нормально, а у тебя?Голос:— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
***
Змей Горыныч прилетел в деревню,Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:— Вот такой я забавный зверек!
Смешные шутки до слез короткие
***
Доктор, у меня муж заикается!— Что все время?Да нет!— Только когда говорит!
***
Парень говорит при встрече своей девушке:Послушай, в наших отношениях появилась проблема.— Какая?Пауза.— Я забыл как тебя зовут.
***
Сегодня я расскажу вам две новости.— Хорошую и плохую!Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
***
Как отличить гриб от ягоды?— Попробуйте его сварить.Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
***
У психолога:— Доктор, я очень недоверчив к людям.Вы можете мне помочь— Конечно, могу.Вот же гад брешет и не краснеет.
***
Идет еврей вдоль реки, Смотрит опускается инопланетный корабль.Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.Подбегает к тарелке,Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.Еврей, радостно:— Шалом, друзьяОдин инопланетянин другому:— Вот блин, они уже и тут высадились.
***
Ребенок приходит из детского садика:— Мама, я Ленина боюсь.Почему, сынок?— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
***
Муж пришел домой поздно,Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.Не обнаружив, она произнесла:— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!На следующий день.— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!
***
Дорогой Дедушка Мороз!— На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья.Высокого, спортивного телосложения с красивыми глазами и нежными руками.— И двадцати сантиметровую пачку пятитысячных купюр.Пожалуйста.
***
Разговор в зоопарке:— Мама, а эти крокодилы живые?Конечно, доченька.Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.— Как наш папа по выходным?Примерно.Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Лучшие цитаты Робина Уильямса
Вот несколько забавных и наводящих на размышления цитат любимого всеми Робин Уильямс который распространял радость везде, куда бы он ни пошел.
31. «Тебе дается только одна маленькая искорка безумия. Вы не должны его потерять».
-Робин Уильямс.
32. «Но только в своих мечтах люди могут быть по-настоящему свободными. Так было всегда и всегда будет так».
-Робин Уильямс.
33. «Извините, если бы вы были правы, я бы с вами согласился».
-Робин Уильямс.
34. «Вы знаете разницу между торнадо и разводом на юге? Ничего! Кто-то теряет трейлер».
-Робин Уильямс.
35. «Идея иметь постоянную работу привлекательна».
-Робин Уильямс.
36. «Комедия — это разыгрывание оптимизма».
-Робин Уильямс.
37. «Почему они называют это часом пик, когда никто не двигается?»
-Робин Уильямс.
38. «Реальность: Какая концепция!»
-Робин Уильямс.
39. «Правильно то, что останется, если все остальное ты сделаешь неправильно».
-Робин Уильямс.
40. «Если бы миром правили женщины, у нас не было бы войн, а были бы только напряженные переговоры каждые 28 дней».
-Робин Уильямс.