Как уйти от неудобного вопроса

Перечень самых бестактных вопросов

Специально для вас я составила перечень самых бестактных вопросов.

С вариантами ответов на них:

1. «Сколько вам лет?». Я, к слову сказать, никогда не стеснялась своего возраста и всегда отвечала правду, не смущаясь по этому поводу.

Но если для вас это бестактный и очень личный вопрос, то ответьте так:

• «Сколько есть – все мои»
• Встречным вопросом: «А сколько дадите?»
• Словами Карлсона: «Я женщина в самом расцвете сил…».

2. «Ты что поправилась?»

Варианты:

• «Это просто ты похудела»
• «Я уже в том возрасте, когда цветут, а не сохнут»
• Встречным вопросом: «А что тебе не нравится?»

3. «Вы замужем?»

Варианты:

• «Я не «за» мужем, я «с» мужем».
• «Конечно, у меня их целых три – на выбор».
• Встречным: «Вы сомневаетесь?», «А вы хотите мне предложение сделать?».

4. Бестактный вопрос, который ставит в тупик и мужчин, и женщин: «У тебя до меня кто-то был?» Вопрос, на мой взгляд, не только бестактный, но и глупый. Мне всегда было интересно посмотреть на реакцию человека, если бы ему на этот вопрос дали такой ответ: «Да, человек 20, наверное. А тебя это смущает?».

Отрицать очевидное в данном случае глупо, поэтому лучше ответить оригинально и романтично:

«Если и был кто-то, то его не сравнить с тобой».
«Разве это важно? Я ведь люблю только тебя».
«Да, до тебя были, конечно…. Мечты о тебе».. 5

Не знаю, как вас, а меня ставит в тупик вопрос, заданный незнакомым человеком на улице или по телефону: «У вас есть минутка?»

5. Не знаю, как вас, а меня ставит в тупик вопрос, заданный незнакомым человеком на улице или по телефону: «У вас есть минутка?».

Иногда хочется ответить грубостью, но мое воспитание не позволяет так поступить, поэтому отвечаю так:

• «Зависит от того, что Вам нужно».
• «Извините, временем не разбрасываюсь».
• «Да, но она стоит слишком дорого».

6. «Почему у тебя нет детей?» (жены, машины, квартиры, высокой должности и т.п.).

Варианты достойного ответа:

• «Не заслужил пока».
• «Карма не позволяет».
• «Это будет мешать моей гениальности».
• Встречный вопрос: «А тебе зачем?», «Почему тебя это интересует?», «А ты можешь мне это предложить?»

7. Некоторые пытаясь шутить, сами того не понимая, выглядят глуповато. Один из таких вопросов: «Откуда у тебя столько мелочи? Ты что на паперти стоял?»

Отвечайте так:

• «Да, только от церкви отошел».
• «Я просто металлолом собираю».
• «Хочешь, пойдем завтра вместе?»
• «А ты что, боишься конкуренции?»

Главное, что нужно помнить: отвечая на такие вопросы, проявляйте творческий подход и креатив. Нарабатывайте быстроту мышления, учитесь держать себя в руках и не смущайтесь при встрече с такими людьми.

Психологи рекомендуют людям, которые смущаются от определенных вопросов, решить те проблемы, о которых их часто спрашивают. Но мы с вами прекрасно понимаем, что все вопросы решить невозможно. А главное, даже если их все решить, обязательно найдутся новые и так до бесконечности. Научить всех людей такту, к сожалению, тоже невозможно. Поэтому старайтесь относиться терпеливо и спокойно к людям, лезущим к вам в душу и в вашу личную жизнь (хотя это сложно). Быть может, они это делают от того, что у них своей нет совсем.

Напоследок хочу пожелать вам, чтобы в любой жизненной ситуации вы могли легко и с достоинством найти удачный и остроумный ответ на любой, даже самый сложный вопрос!

Оля Светлова

«Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ»

Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

Социальное давление и отказ от ответа

Часто люди могут уходить от ответа на вопросы из-за социального давления, которое они ощущают. Стремление вписаться в общество и быть принятым может привести к тому, что человек не рискнет высказаться по какому-либо вопросу или даст неверный ответ, чтобы не выделяться из толпы.

Существует несколько причин, по которым человек может реагировать на социальное давление отказом от ответа:

• Страх ошибиться: Человек может бояться высказываться, потому что не хочет быть осужденным или опозоренным в случае неправильного ответа. Он может почувствовать страх провала и предпочтет избегать риска, чтобы сохранить свое самооценку.
• Потеря лица: В некоторых случаях, человек может бояться потерять свою репутацию или быть поставленным в затруднительное положение, если его ответ будет противоречить мнению более влиятельного или авторитетного члена группы.
• Стремление к поддержке группы: Часто люди подвержены такому влиянию, которое заставляет их искажать свои ответы с целью поддержать мнение всей группы. Они могут бояться отступать от основной линии и высказывать собственное мнение, опасаясь несогласия или неприятия со стороны остальных.

Отказ от ответа не всегда является плохим явлением или показателем недостатка знаний. В некоторых случаях, это может быть связано скорее с социальными факторами и человеческим стремлением к принятию и поддержке.

Проблема	Причина
Страх ошибиться	Страх осуждения или потери самооценки
Потеря лица	Боязнь противоречить авторитету или мнению более влиятельной группы
Стремление к поддержке группы	Желание соответствовать мнению и не выделяться

Важно понимать, что отказ от ответа не всегда означает недостаток знаний или нежелание участвовать в дискуссии. Это может быть связано с комплексом или стремлением быть принятым в обществе

Иногда надо дать людям время подумать и преодолеть свои страхи и сомнения.

Солидарность и обещания

Можно также упомянуть, что готовы взять под контроль вопрос, который волнует оппонента

Человек почувствует себя польщенным и ощутит свою важность, так как он внес вклад в решение данного вопроса

Я обещаю, что мы будем стараться уделять данному вопросу как можно больше внимания, так как он действительно важен для всех нас. Без всяких сомнений нужно самым внимательным образом подходить к этой проблеме. И мы будем тщательно отслеживать работу организаций, которые выиграли тенты и осуществляют благоустройство нашего города, дабы она была выполнена самым надлежащим образом. 

На этом все. Применяя подобную стратегию, вы сможете весьма успешно уходить от вопросов, на которые не готовы дать ответ и при этом оставаться в дружеских взаимоотношениях. Например, если вы не хотите ссориться с начальством, с коллегами, применяйте данную методику. Благодаря данной тактике вы сможете избежать многие конфликты.

Мир – театр

LoggaWiggler / Pixabay

Вспоминая бессмертную фразу классика, начните разыгрывать для собеседника маленькое представление. Этот способ подойдет творческим личностям, которые умеют вживаться в роль. Итак, когда задан неприятный вопрос, можно активно делать следующие вещи:

• театрально вздыхать;
• заламывать пальцы;
• делать взмахи руками;
• пытаться заглянуть любопытному человеку в глаза;
• брать его за руки, притягивая к себе;
• изображать различные эмоции от бурной радости (как здорово, что ты спросил) до полнейшего отчаяния (ты и представить себе не можешь, как меня это задевает).

Ваше маленькое представление усилят слова «умоляю», «заклинаю», «прошу» и т.д., глубоко вздыхайте, используйте трагический шепот. Такой мини спектакль либо будет принят за чистую монету, либо от вас отстанут, поняв, что тема неуместна.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Альтернативная, но не менее действенная разновидность театрального поведения: сухая фраза в духе шпионов – Я не могу разглашать секретную информацию; капризное заявление звезды на интервью – Без комментариев. – Задавайте следующий вопрос.

Увернуться от пули

А теперь сложим другие два фактора сложности вопроса: вам, как обычно, не хватает времени на обдумывание ответа, однако уже понятно, что вам не хотелось бы давать этот ответ. При том, что формулировка вопроса в принципе ясна. Что делать в таком случае?

Рассмотрим порцию приемов, которые позволяют тактично и красиво уклониться от заданного вопроса. Расчет на то, чтобы задающий вопрос даже не понял, что вы на него не ответили. По крайней мере, не понял это сразу.

Слабое звено в цепи вопросов (метод «воронка»)

Воспользоваться этим методом можно, к сожалению, далеко не во всяком случае. Если вам задан только один вопрос – не получится.

Однако вот в чем загвоздка: часто люди задают вопросы целыми партиями. Это в меньшей степени распространено в неофициальном диалоге – хотя тоже встречается. А вот в более формальной обстановке – запросто.

Вы отвечаете на те вопросы или части вопросов, на которые вам вполне комфортно отвечать. А действительно неудобные – оставляете как бы за бортом.

Конечно – внимательный и дотошный собеседник может напомнить вам о том, что вы ответили на вопрос не полностью. Печалька. Что ж, вы, по крайней мере, успели обдумать ответ на самую неприятную часть вопроса.

Однако в большинстве случаев у вашего собеседника может просто не быть возможности дополнить вопрос – например, если дело происходит на пресс-конференции. И кроме того – «внимательными и дотошными» можно назвать сравнительно небольшой процент собеседников. Даже если они уже научились задавать неудобные вопросы.

Смещение фокуса (метод «мост»)

Прием, похожий на предыдущий. Но для того, чтобы вы могли его использовать, вашему собеседнику даже не нужно задавать вам несколько вопросов, из которых вы могли бы выбрать.

«А почему вы спрашиваете?»

Интересно: задавая трудный вопрос, многие люди даже не хотят получать на него четкий ответ. Куда больше они заинтересованы в самом обсуждении этой темы.

Поэтому всевозможные вариации в духе «а почему вы спрашиваете» и «а почему вы так думаете», которые позволяют им развить обсуждение, удовлетворяют их намного больше.

И опять же – если вопрошающий на самом деле не стремится обсуждать эту тему, а намерен просто завалить вас сложным вопросом, такой ход поставит его в не менее уязвимое положение, чем то, в которое он рассчитывал поставить вас.

И это произойдет в тот момент, когда он уже посчитал самую сложную часть дела выполненной и вознамерился запастись поп-корном и наблюдать за вашим позором.

Как не обидеть человека своим ответом?

Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете. Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать негативные мысли или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику. Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:

Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.

Пример:

— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?

— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.

Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.

Пример:

— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?

— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.

Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.

Пример:

— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?

— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!

Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.

Зачем задаются бестактные вопросы

Человек бестактен в общении с другими в связи с разными факторами:

1. Человек не удовлетворен собственной жизнью, делает попытку сравнить себя с другим, возможно, убедиться, что собеседник живет еще хуже.
2. Бестактный человек не осведомлен о правилах поведения, просто считает себя искренним.
3. Ставит перед собой цель задеть человека, уколоть, словесно «насолить».
4. Человек просто привык сплетничать и обсуждать других, ему нужна новая база для домыслов.
5. Попытка показать себя как человека общительного, открытого, веселого.
6. Желание показать собственную значимость, научить другого как правильно, навязчиво позаботиться.

Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы

Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы

Не беря во внимание , к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью

Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:

Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:

«Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки

Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.

В неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь , чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.

Желание уколоть

Довольно часто некорректные вопросы задаются с целью унизить человека, самоутвердиться за его счет. Недоброжелатель напоминает о неприятном и, видя смущение, испытывает злорадство: не только ему плохо, не только у него в жизни проблемы. Человеком может руководить зависть, собственная несостоятельность, любовь к сплетням

С такими субъектами нужно вести себя осторожно и не позволять им застать себя врасплох

В интернете есть немало советов о том, как отвечать на некорректные вопросы таким людям — в этих рекомендациях, честно признаться, приводятся довольно хамские ответы. В подобных случаях нужно дать человеку понять, что он слишком любопытен, но при этом не нужно грубить. Не стоит забывать, что это противник, и он использует против оппонента любую допущенную ошибку. Получив словесную оплеуху, он надолго затаит обиду, может начать распускать сплетни о несдержанности, грубости и злобности обидчика, всякими доступными способами портить ему репутацию.

В таких случаях нужно быть не менее тактичными, чем с близкими людьми. От вашей реакции зависит, наживете ли вы себе врага на всю оставшуюся жизнь или сможете сохранить нейтральные отношения, а может, даже покорить недоброжелателя своей вежливостью.

Во всех трех случаях самое важное — не показать собеседнику своего смущения, не дать понять, что это больная тема. Распознав мотивы, остается выбрать один из максимально подходящих способов «замять» ситуацию

«Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!»

Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

Когда уместно отвечать вопросом на вопрос

При общении с определенными людьми. Например, со знакомыми, которые не видят рамок, и нагло могут спросить личный, а иногда и весьма интимный вопрос. «А почему у вас еще детей нет, вы ведь 10 лет в браке?», «А вы когда поженитесь?» (говорится при рядом стоящем парне). И ведь ни одна мысль не проскользнет в голове, что подобные вопросы, во-первых: никого не касаются, а во-вторых: бестактны в любом контексте.

Как раз в такой ситуации и с подобными людьми отвечать вопросом на вопрос будет и уместно, и эффективно. И можно это сделать не банально, а попробовать в действии метод рефрейминга. Например, на вопрос о замужестве или детях, ответно спросить:

• «Это действительно самое главное, что вас/тебя сейчас волнует?»,
• «Это имеет такое большое значение для вашей/твоей дальнейшей жизни?»,
• «Вы думаете/ты думаешь, что это у меня единственная цель в жизни?».

Стратегии и тактики общения

Такими фразами ты переворачиваешь ситуацию, и неготовый к такому ответу собеседник будет демонстрировать неожиданное удивление. Таким образом ты покажешь, что у тебя есть твое личное пространство, куда не стоит лезть

Стоит не забывать, что тот, кто задает вопросы находится в более выгодном положении, занимает лидерскую позицию. Вторая сторона как бы начинает подстраиваться или оправдываться, стараясь интуитивно найти правильный ответ.

Что делать, если вопрос вывел из равновесия

Слушатель задал настолько острый вопрос, что вы оказались к нему абсолютно не готовы.

Скрывать свои ощущения нет смысла. Это будет комично. Аудитория сразу почувствует, что вы лукавите. Вместо этого, честно признайте, что вы смущены. Но не словами: «Я растерян». Перенесите упор на спрашивающего: «Вы заставили меня смутиться», «А вы умеете загонять лекторов в угол». Не пугайтесь такой формулировки, вы просто констатируете факт и становитесь ближе к аудитории.

Чтобы победить в игре «Вопрос-ответ», оратору не нужно нападать и защищаться. Лучше получайте удовольствие от своего спокойствия. Помните, что выдержку лучше не имитировать, а сохранять.

По материалам книги «Камасутра для оратора»

Источник обложки

Крайнее средство

Ничего не стесняясь, резко и грубо прервите собеседника. Дайте ему однозначно понять, что все дозволенные границы приличия он перешел. А в самом крайнем случае можно даже повысить голос и даже пойти на конфликт, ведь не вы его инициатор, а цель всегда оправдывает средства.

Не нужно бояться неудобных вопросов. В любой не очень приятной ситуации можно чувствовать себя максимально уверенно, а из любой дискуссии можно выйти победителем, для этого нужно всего лишь освоить некоторые психологические техники межличностного общения. А чтобы все получалось абсолютно естественно, не забывайте иногда практиковаться.

Источник

Как уйти от неприятного вопроса — лучшие советы политиков и дипломатов

Доброго дня уважаемый читатель. Сегодня ловите экспресс советы как не отвечать на неприятные, личные, деликатные и острые вопросы, как красиво уходить в общении от самых нежелательных тем.

За многие годы дипломатической службы мне удалось подсобрать наиболее действенные и занимательные варианты, которые я для удобства восприятия расшифровал, систематизировал, адаптировал и имею честь предложить Вашему вниманию. Вы всегда можете их убедительно применять в Вашей деловой и личной жизни.

Как уходить от нежелательного ответа

Вариант 1 — «Ни рыба ни мясо»

Вариант 2 » Вопрос на вопрос»

В некоторых случаях хорошо заходить с конструкций в стиле помнишь, знаешь и т.д.

Вариант 4 — «Не расслышал» (Вы опускаете вопросы, на которые не желаете отвечать)

Вариант 6 «Длинная история» (настолько длинная, что к середине собеседник забывает, о чем спросил)

Вариант 6 «Обострение акцентов»

Ответы подразумевают открытую или завуалированную демонстрацию Вашего возмущения на заданный вопрос:

• «А Вы для чего интересуетесь, с какой целью?»
• «Скажите, а чем Вы руководствуетесь, задавая подобного рода вопросы?»
• «Скажите, Вы хотите подобным вопросом смутить меня или выставить меня в нехорошем свете в глазах окружающих?» (вопрос вилка: либо-либо, когда в обоих «либо» виноват собеседник)
• «Скажите, а с чего Вы решили, что подобный вопрос положительно скажется на Вашей журналистской карьере? Это абсолютно бестактный вопрос, ниже пояса. Вы пренебрегаете профессиональной этикой и предпочитаете работать ниже пояса, уподобляясь желтой прессе. Тогда неудивительно откуда потом рождаются слухи!»

Вариант 7 «Скинуть с вопроса»

«Уважаемый г-н Засловский, я совершенно уверен, что Вы уже знаете ответ на этот вопрос».

Вариант 8 «Предположение и оправдание»

— «Марья, почему ты сделала задачу так, а не вот так?»— «Елена, а почему ты спрашиваешь» (встречный вопрос)— «Да так просто. «— «А я думала, что ты хочешь сделать мою работу и покрасоваться перед начальством, какая я бестолковая и какая ты молодец (предположение с обвинением)— «Нет, что ты. я вовсе и не думала об этом, извини, я не хотела ничего такого сказать. «

Вариант 10 «Перефразирование»

Успехов Вам и хорошего настроения!

Чтобы узнать больше секретов переговоров, общения, эффективных техник убеждения и противоядий от разных манипуляций приглашаю Вас посетить мой Имиджевый магазин.

> ПЕРЕЙТИ В ИМИДЖЕВЫЙ МАГАЗИН >

Примеры провокационных действий

Приведем несколько примеров, как провокатор может действовать, чтобы вызвать нужную ему реакцию оппонента.

Самыми распространенными способами провокаций являются:

• «Слабо». Этот детский способ до сих пор действенный и многие на него ведутся, даже осознавая, что это абсолютно «неприкрытая» прямая манипуляция. Доказать манипулятору, что он не отличается от других, — именно то поведение, которое и ждет провокатор.
• Лесть. Лесть может быть явной или завуалированной. Таким способом провокатор «втирается в доверие», вызывает к себе расположение и побуждает человека вести себя определенным образом. Вы даже можете не заметить «злую игру» и провокации собеседника.
• Ссора. Создать открытый конфликт, поссорить вас с кем-нибудь другим и выступить впоследствии «миротворцем» — стратегия истинного манипулятора.
• Сочувствие. Часто под видом сочувствия провокатор говорит гадости и неприятные вещи.
• Тайна. Действенный способ, чтобы узнать у собеседника какие-то сокровенные данные. Психологическое побуждение рассказать секрет на ответный секрет.
• Соблазнение. Дело может касаться как провокаций в интимном плане (например, жена может специально проверить мужа на верность), так и нет.
• Жалость и вина. Вызвать эти негативные чувства — тоже распространенная «техника» манипулятора. Часто это женские провокации, но и мужчины могут ими пользоваться.

Пример из практики: 

В отдел к Ирине недавно устроилась новенькая девушка. Сначала просто было хорошее общение, они вместе ходили на обед, разговаривали в перерывах, ходили в магазин. Но потом Ирине стало тяжело общаться. Новенькая сотрудница пыталась выспрашивать разную личную информацию про остальных сотрудников отдела, давила на жалость, пыталась показаться бедной и обиженной. Ирина пыталась стать более отстраненной, но та намеренно сокращала контакт и буквально не давала «прохода», навязывалась. Ирина понимала, что она попала в руки манипулятора, но не знала, как себя вести, поэтому обратилась к психологу.

Общий план: всегда давайте себе больше времени

Когда кто-то задаёт нам сложный вопрос, мы стараемся на него ответить немедленно. Мы боимся, что даже краткое мгновение тишины будет расценено как колебание или как желание вовсе уклониться от ответа.

Ответ, который вы импульсивно произносите, вряд ли будет самым лучшим, и позже, когда вы будете обдумывать его обдумывать, то наверняка пожалеете о сказанном второпях. Так что самая полезная вещь, которую вы можете сделать, чтобы улучшить качество ответов на трудные вопросы — дать себе больше времени на обдумывание этих ответов.

Даже несколько дополнительных наносекунд позволят вашему мозгу обработать больше информации, а затем сформулировать её правильными словами.

Позволяя себе делать крохотные паузы, мы отлично собираемся с мыслями. Только не надо заполнять эти паузы всевозможными «Э-эээ…» или «М-ммм…». Из-за них вы будете выглядеть неуверенно. А ещё можно повторить вопрос, прежде чем ответить, что тоже даст дополнительные секунды.

Есть и другие методы, позволяющие выиграть время на размышление. Наиболее эффективный из них — максимально прояснить вопрос (а по сути — получить новый вопрос), прежде чем давать на него ответ. Есть несколько способов заставить оппонента предоставить вам лучшую и не слишком сложную версию вопроса:

Потребность во внимании

Бестактные вопросы могут задавать самые родные люди — мама с папой, бабушка и дедушка. Таким образом они хотят стать ближе, пообщаться с дорогим человеком о том, что может его тревожить, разделить его беспокойство

Для них важно не столько получение информации о состоянии текущих дел внука или дочери, сколько близкое доверительное общение

Если чадо не интересуется делами родителей, они стараются привлечь его внимание личными вопросами

В таком случае стоит незаметно и плавно перевести тему с ваших проблем на то, что происходит в жизни родственников, чтобы они сами высказались о наболевшем, поведали о своих достижениях, поделились интересными наблюдениями. Если давать им выговариваться, они перестанут так часто «приставать» с неудобными вопросами.

Проще всего в таких ситуациях отшутиться и свернуть тему на дела собеседника.

— Тебе не кажется, что пора уже замуж? Вон смотри, Колька холостой, парень хороший!

— Бабуль, я жду своего принца, а у него, наверное, «Мерседес» в ремонте. Расскажи лучше, как ты готовишь этот пирог? Дай рецепт!

Таким образом вы заставите человека переключиться на другую тему и забыть о своем вопросе.

В каждой шутке есть доля правды

Лучший способ — это, конечно, отшутиться. Таким образом можно выкрутиться, не обидев собеседника. Главное при этом — улыбаться.

— Сколько стоит твое платье?

— Мне его подарила добрая волшебница. Сегодня иду на бал.

— Когда свадьба?

— Мы решили пойти другим путем — я ее удочерю, а она меня усыновит.

— Почему у вас до сих пор нет детей?

— Да мы сами в душе еще дети! Приходите в гости мультики смотреть.

Можно говорить и правду, завуалированную под шутку — тогда спрашивающий совсем растеряется, не поняв, юмор это или серьезный ответ.

— Почему ты так растолстела?

— Да разве можно устоять перед этими всеми тортиками, которые призывно смотрят на меня с витрины? Я бессильна перед их обаянием!

Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

Искусство стрельбы от бедра

Иногда лучший способ ответить на неудобный вопрос – дать совершенно прямой ответ. Эта прямолинейность может быть освежающей и ошеломляющей.

Возможно, вы думаете, что это лучший способ, чтобы отвечать на сложные вопросы. И вправду, звучит неплохо.

Но в жизни нам все равно приходится уходить от прямых ответов. Иначе, каждый раз, когда кто-то спрашивает: «Как дела?», вы должны отвечать: “Ну, у меня была яростная битва с женой вчера вечером, еще мой грузовик нуждается в новых тормозах…”

Так или иначе, на большинство вопросов мы отвечаем лишь частично. Чтобы знать, как это правильно делать нужно овладеть искусством импровизации.