Сепарация от родителей во взрослом возрасте: техники

Как пройти сепарацию? Техники и советы психолога

Чтобы процесс сепарации прошел быстрее и вы смогли стать независимым от родителей в любом возрасте, дадим вам несколько советов:

Начните самостоятельно зарабатывать на жизнь, если вы до сих пор этого не делаете. Пока вы финансово зависите от других взрослых людей, сепарацию вам не пройти.

По возможности живите отдельно. Если вы учитесь, то узнайте про вариант с общежитием, снимайте квартиру на несколько человек, рассмотрите дачу, как вариант проживания отдельно.

Донесите до «предков» свою позицию, расскажите, где вы будете работать, где жить, что делать, как себя обеспечивать. Так, вы покажете себя самостоятельным и успокоите нервы своему папе с мамой.

Научитесь спокойно решать конфликты и доносить свою точку зрения в споре

Не забудьте, что важно четко и понятно аргументировать свою позицию, чтобы не было лишнего повода вас в чем-либо упрекнуть.

Поймите себя, свои желания, возможности, ресурсы, чего вы хотите от жизни и куда идете. Если есть цель, то вы будете понимать, ради чего вы хотите отделиться от мамы и папы

Это будет вас мотивировать.

Важно! Бывает так, что родители сами противостоят сепарации и не хотят отпускать своего ребенка во взрослую жизнь (часто причиной такого нежелания становятся психологические проблемы). В этом случае на ребенка ложится двойная ответственность и для успешной сепарации лучше обратиться к психологу.

Разделение, индивидуация и автономия

Следует подчеркнуть, что разделение и индивидуация являются взаимосвязанными, но различными процессами развития. По мнению ряда теоретиков, индивиды должны достичь психологического отделения от родителей, чтобы посвятить себя взрослым задачам, например, полной самостоятельности.

Развитие автономии подростка, согласно Джоссельсону, — это не просто переход от зависимости к независимости от родителей, а скорее изменение характера отношений. Карабанова, Поскребышева исследовали автономию подростков в отношениях между родителями и детьми в России. Результаты исследования продемонстрировали сложную нелинейную зависимость между уровнем автономии личности и параметрами детско-родительских отношений.

Исходя из того факта, что автономия является важным результатом процесса разделения-индивидуации, мы все заинтересованы в этом процессе. В описанном ниже исследовании было высказано предположение, что разлука с родителями коррелирует с автономией.

Несмотря на различные определения разлуки, этот процесс признается критически важным в подростковом и раннем взрослом возрасте. Отделение подростков от родителей можно описать как процесс развития, в ходе которого индивиды усиливают свое чувство дифференциации и независимости от своих родителей.

Что делать, если проблемы обнаружены?

Есть вариант заняться самопомощью, если пока нет готовности или возможности обратиться к психологу. Для этого необходимо осознать следующее:

Примите неизбежность взросления детей. Такова жизнь.
Найдите себе непривычное новое занятие, займитесь своим здоровьем, читайте много и т. д.
Вместе с любимым человеком мечтайте о внуках. Занимайтесь друг другом, познакомьтесь уже.
Решите жилищный вопрос, территориальное отделение поколений полезно.
Учитесь жить «здесь и сейчас», а не «там в прошлом».

Пройти психологическую проработку со специалистом по этой проблеме можно по следующим темам:

формирование личных границ;
стимулирование автономности в первую очередь в эмоциональной сфере (простить и отпустить детские обиды, залечить полученные травмы);
принятие родителей без желания их «переделать» с изменением стиля общения;
понимание, что сепарация не решит все психологические проблемы, но это является необходимым условием для осознания и успешной адаптации к жизни.

Процесс отделения от родителей влияет на качество жизни во всех сферах. Здоровое прохождение важных этапов формирует автономную личность, которая способна нормально функционировать в своей жизни без давления наследственных проблем. Хорошо, когда вы вовремя заметили, что детство закончилось!

https://youtube.com/watch?v=bXIevdxEvwI

Позиция взрослого человека

внешние границы с родителями
нет зависимости от суждений родителей
нет эмоциональной привязанности к родителям
материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Как стать независимым от родных человеком?

Если индивид хочет стать самостоятельным, он должен признаться себе в том, что у него существует серьёзная проблема. Главное понять, что ситуация, в которой находится человек, его удручает. Причина недовольства своей жизнью — зависимость от родителей.

Важно в этот период найти себя, понять, в чём смысл жизни, поставить перед собой цели и развивать свои способности. Справиться с этой проблемой помогут советы психологов или книги по саморазвитию

Прежде чем отделиться от родителей, нужно научиться вести себя как взрослый человек

Важно уметь самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своих поступков

Свободный и здравомыслящий индивид не причинит вреда слабым. Он будет считаться с мнением других людей, даже если они не совпадают с его планами. Взрослый человек знает, как поступить себе во благо. Он не прислушивается к чужим советам. Ведь мнение других людей часто бывает необъективным. Однако взрослый и независимый индивид поступает только рационально. Он адекватно ведёт себя в любой ситуации, умеет контролировать свои эмоции.

Стать независимым от родителей можно, если во всех начинаниях полагаться на собственные силы. Добиться самостоятельности можно, имея за плечами багаж необходимых знаний, опыт в общении с людьми и правильно сформированные приоритеты.

Особое значение на пути приобретения личной независимости играет финансовая состоятельность. Правда, её добиться очень сложно. Молодые люди не смогут удовлетворить все свои материальные притязания в 20 лет. Ведь у них недостаточно квалификации для получения более оплачиваемой работы. Однако если они будут упорно трудиться, то вскоре смогут добиться желаемого материально обеспечения

Правда, важно уметь находить работу, за которую платят, и не попасть в рабские отношения. Справиться с подобной проблемой поможет разностороння осведомлённость, знание юридических аспектов и умение всегда отстаивать собственную позицию

Что такое сепарация от родителей?

Для начала разберемся, что такое сепарация в принципе и сепарация от родителей в частности. В психологии под сепарацией подразумевается процесс отделения, когда человек становится независимым финансово, физически и психологически. В рассматриваемом нами варианте имеется в виду независимость от родителей.

Такая сепарация и обретение независимости является важным этапом становления личности. Точнее будет сказать, что человек лишь тогда становится по-настоящему взрослым, когда он полностью отделился от родителей физически и психологически, не зависит от их финансовых вливаний, мнения, одобрения или осуждения.

Это вовсе не означает, что нужно прекратить общение, взаимные визиты, моральную и материальную поддержку, если кто-то заболел или что-то случилось. Это означает, что в повседневной жизни взрослым детям следует научиться думать своей головой и самостоятельно решать свои проблемы, понимать последствия своих решений и осознавать ответственность за свои действия.

А еще это означает, что родителям пора понять, что дети выросли, и, как говорится, «что выросло, то выросло», воспитывать нужно было раньше. А сейчас дети имеют полное право сами решать, чего делать, чего не делать, как отдыхать, где работать, когда жениться и жениться ли в принципе и на что тратить свои деньги.

Ключевой момент: деньги они должны иметь свои, а не просить у родителей, как в детстве, когда они в силу действующего законодательства и прочих объективных причин не могли зарабатывать сами. Это, опять же, не означает, что взрослым детям нельзя делать дорогие подарки, если у родителей есть такое желание и возможность, или дарить деньги на Новый Год и День рождения.

Речь идет о том, чтобы взрослые люди перестали «сидеть друг у друга на голове» в психологическом и материальном плане, перестали «совать нос» в дела друг друга и прекратили ждать, что взрослые дети будут спрашивать совета по поводу женитьбы, выхода замуж, рождения детей, получения второго высшего образования и прочего.

Это дело взрослых детей, кого они приведут себе домой (к себе, не к родителям), а чтобы родителям было спокойнее, что дети не свяжутся с наркоманом, уголовником или мошенником, их следует воспитывать, учить разбираться в людях и прививать хороший вкус с самого раннего детства.

И точно так выросшим детям пора понять, что у родителей есть свои планы на выходные, кроме как сидеть с внуками, свои финансовые планы, кроме как помогать с ипотекой, и вообще своя жизнь. Так что сепарация от родителей во взрослом возрасте, техники такой сепарации – тема многоаспектная.

С одной стороны, множество взрослых людей испытывает психологическое давление любящих пап и мам до глубокой старости. С другой стороны, немало пожилых людей хотели бы, чтобы взрослые дети, наконец, «скачались» с их шеи и начали как-то сами зарабатывать себе на жизнь и решать свои дела.

В какой момент было «пора», когда все пропустили этот момент и что делать сейчас? Давайте поэтапно разберем эти вопросы.

Как происходит сепарация после гештальт-терапии?

После прохождения терапии у психотерапевта индивид научится непредвзято относиться к родителям. Он перестанет их идеализировать, в то же время не будет относиться к родным слишком критично. Молодой человек поймёт, что родители точно такие же люди, как и он сам. У них имеются свои комплексы, они не всё на свете могут или знают. Однако родные любят ребёнка и желают ему добра.

Клиент после прохождения гештальт-терапии сможет сам о себе заботиться. Он будет в состоянии приготовить себе обед, постирать вещи. В то же время будет ориентирован на достижение профессиональных целей.

Молодой человек поймёт, как правильно налаживать отношения с окружающими людьми и как сносить удары судьбы. Ему будет легче контролировать свои эмоции, справляться с разочарованиями, отказами, критикой в свой адрес.

Клиент сможет грамотно выстраивать любовные отношения. Прежде чем завязать дружбу или роман с посторонним человеком, будет к нему какое-то время присматриваться. Научиться «не влетать», а постепенно «входить» и строить отношения с незнакомыми людьми.

Человек, прошедший гештальт-терапию, научиться самостоятельности, станет личностью, которая будет требовать к себе уважительного отношения, но точно также будет относиться к окружающим. Клиент сможет заботиться не только о себе, но и о других людях и не перекладывать личные проблемы на родителей.

Незаконченная сепарация

Таким образом, тормозят сепарационный процесс взрослые. Соглашаясь с родительскими нравоучениями, наставлениями, дети вырастают неприспособленными к жизни. Лучшая защита для них – мамина юбка, куда можно спрятаться.

Ребенок в пубертатный период, пребывая под прессом поучений родных, безынициативен. Отца с матерью он старается не расстраивать, не сердить, учится прилежно, поведение в школе – примерное. Подростка контролирует родня, он не чувствует значимости.

Подобная эмоциональная зависимость тягостна партнеру, брак часто недолговечен. Поскольку двое должны строить отношения на взаимном уважении. Эти личности автономны, имеют конкретные взгляды на жизнь.

Кому я нужен (на)?

На незаконченность сепарации указывает состояние ненужности. Молодые люди находятся в нем, если в пору детства отец с матерью не додали любви, внимания, ласки. Человек начинает искать недополученное на стороне. Но отыскать любовь индивиду сложно, поскольку от взрослых он «не взял» умения выстраивать отношения с окружающими, с любимым стесняется быть откровенным.

Взрослая личность умеет верно выстраивать жизненные ориентиры, достигать цели, отстаивать позицию. Индивид живет по общественным нормам поведения, сам преодолевает трудности, справляется с проблемами.

Чтобы произошла сепарация, мало только желания отделиться. Необходима осознанность, что повзрослевший человек способен обходиться без родителей, может постоять за себя. Он не беззащитен, имеет потребности, которые могут не совпадать с родительскими. А выказывать благодарность и признательность родным людям – право, но не обязанность взрослой личности.

Этапы сепарации от родителей

«Родители постоянно тебя контролируют и шагу не дают ступить без своих указаний? Они вечно суют нос в твои дела и лезут в твою личную жизнь? Не беспокойся! Скоро ты пойдешь в первый класс, и все изменится!»

Это юмор, а если серьезно, ребенок в своем развитии проходит множество стадий. Его рост и развитие оказывают самое непосредственное влияние на его стремление к самостоятельности и, как следствие, постепенной сепарации от родителей.

Стадии развития ребенка:

От рождения до 6-10 месяцев – постоянная связь с мамой, объективная физическая потребность в постоянном внимании и уходе.
От года до 3 лет – элементы «противозависимости», когда малыш учится ползать, ходить, бегать, падать, вставать и в принципе пытаться совершать самостоятельные действия.
От 3 до 6 лет – стремление к независимости, формирование своего «круга общения», отдельного от родителей, в детском садике, на детской площадке, в спортивной секции.
От 7 до 12 лет – нарастание «борьбы за независимость», попытки избавиться от постоянного контроля и параллельно с этим формирование «договороспособности» и конструктивного взаимодействия с родителями и окружающими при правильном поведении родителей и других взрослых.
От 13 до 19 лет – регулярный «подростковый бунт», протест против вмешательства взрослых в личные дела, алкоголь, курение и что-то более серьезное в качестве подкрепления собственной «взрослости», если наблюдается избыточное ограничение самостоятельности подростка.

Разумеется, цифры лишь ориентировочные, каждый ребенок развивается в своем темпе, и отклонения в 1-2 года для каждого этапа не являются критичными. Как вести себя родителям на каждом из этих этапов, чтобы у детей потом не было проблемы болезненной сепарации от родителей во взрослом возрасте? Как правильно воспитывать ребенка на каждом этапе его пока небольшого жизненного пути? Психологи дают исчерпывающие рекомендации по каждому этапу .

Как вести себя родителям на каждой стадии развития ребенка:

1-3 года – будет правильно, если родители предоставят ребенку самостоятельность в разумных пределах, дадут возможность «набивать шишки» в прямом и переносном смысле. Ребенок должен ощутить положительные эмоции от того, что он что-то делает сам. Во избежание травматизма для годовалого малыша желательно создать безопасную среду дома, убрав бьющиеся, колющие, режущие предметы и закрыв электрические розетки так, чтобы дети не могли туда что-нибудь засунуть.
3-6 лет – следует активно поощрять стремление ребенка делать что-то самому. Ввиду того, что полностью безопасную среду для подросшего малыша создать невозможно, нужно обязательно пояснять запреты, и не ограничиваться простым «нельзя». Тем более следует избегать фраз «Ты еще маленький» или «У тебя не получится». Эти фразы опаснее, чем может показаться на первый взгляд. Слишком часто слышащий их ребенок как раз и рискует вырасти в безынициативного недоросля, который до 40 лет будет сидеть на шее родителей.
7-12 лет – следует постепенно расширять границы самостоятельности ребенка, учить его обращаться с ножом, чтобы он мог самостоятельно сделать себе бутерброды на завтрак, включать и выключать плиту, чтобы он мог пожарить яичницу или омлет, перестать будить по утрам и дать ребенку возможность лично ощутить последствия опоздания в школу. Если район относительно спокойный, следует со временем разрешить ребенку самостоятельно без вашего сопровождения ходить в школу и перестать встречать его из школы.
13-19 лет – нужно признавать за ребенком право на собственное мнение, выбор друзей, занятий по интересам, спортивных секций, будущей профессии. О вреде алкоголя и наркотиков следует говорить ненавязчиво, без менторского тона, и, по возможности, найти альтернативные ориентиры «взрослости», которые получат отклик в душе ребенка. Воздержаться от критики ребенка в присутствии посторонних. Не обольщаться, если ребенок не бунтует, а просто сидит тихо целыми днями за компьютером. Это заметно снижает его шансы на адаптацию в реальном мире и тоже может затем спровоцировать трудности сепарации от родителей.

Что делать, если вы, как родители, допустили ошибку на каком-либо из этих этапов? Что делать, если вы стали жертвой ошибок своих родителей и сейчас никак не можете вырваться из-под их опеки? Давайте рассмотрим конкретные техники сепарации от родителей во взрослом возрасте, которые позволят обрести самостоятельность и сохранить хорошие отношения внутри семьи.

Успешная сепарация

Если отпрыск надеется на свои силы, ориентирован на собственные интересы, сепарационный этап пройден успешно. В 19 – 20 лет молодые люди способны начать жить самостоятельно, взрослой жизнью. Могут подобрать жену, супруга, создать семью, дать воспитание детям.

Сепарация успешна, когда:

чадо чувствует себя самостоятельной личностью, растет чувство собственного достоинства;
вступить в брак девушка или парень не торопятся. Молодые люди делают обдуманный выбор спутника жизни. Дочь не стремится сбежать под венец от родительской опеки. Сын взвешивает свое решение, создает новую ячейку общества, когда готов обеспечивать жену и детей;
между наследником и родней – доверительные отношения. В семье царит уважение, доверяются секреты, переживания. Ребенок ощущает свободу. Живя в подобной атмосфере, подросток не нарушит поведенческие нормы, не попадет в дурную компанию;
сын или дочь целеустремленные, умеют достигать поставленные цели. В жизни взрослых достижения не даются просто. Повзрослевшие дети готовы к тому, что добиться цели можно упорством. Это – единственный путь.

Если личность – психологически зрелая, она подготовлена к нелегкой дороге впереди, умеет держать удар, не выказывать эмоции, стоически переживает трудности.

Причины истерик у ребенка в 2 года

Истерики у ребенка в 2 года происходят часто. Данный возраст – это пик таких бурных проявлений негативных эмоций у детей.

Первое, что вам нужно запомнить: истерики без причины у ребенка в 2 года не бывает. У каждой истерики есть свои объективные причины.

Понимая их, вы сможете легче и быстрее разобраться со сложившейся негативной ситуацией, поможете ребенку пережить это состояние и сведете к минимуму, а то и вообще предотвратите истерики в будущем.

Итак, причины:

Осознание ребенком собственного бессилия;

В 2 года малыш уже способен понимать достаточно много. Он видит разнообразие возможных действий, которые доступны для взрослых и в то же время понимает, что не может воспроизвести все то, что ему хотелось бы сделать.

Слабое развитие речи;

Ребенок не может выразить словами и четко сформулировать то, что он чувствует. Эта физическая неспособность приводит малыша в состояние раздражения, которое потом выливается в истерику.

Читайте статью, чтобы разобраться в этом вопрос:. Ребенок не говорит в 2 года>>>

В 2 года нервная система ребенка еще не до конца развита;

Она не может справиться со всеми эмоциями, которые малыш переживает. Устраивая истерику, плача и крича, он справляется со всеми накопившимися за день чувствами и впечатлениями.

Также читайте актуальную статью: Ребенок постоянно ноет, почему и что делать с нытьем?>>>

Еще одной причиной истерик в 2 года могут стать банальные физиологические потребности;

Мокрые штаны (читайте статью по теме: Когда и как отучить ребенка от памперсов?>>>), чувство голода, желание пить и тому подобное также может стать виновником истерики. Сюда же можно включить болезнь, плохое самочувствие.

Большое количество впечатлений за день также может спровоцировать истерики в 2 года перед сном;

Нервная система малыша по-другому справляться в этом возрасте не умеет.

Если при этом вы еще не следите за режимом, не проводите подготовительные, успокаивающие мероприятия перед сном, тогда ребенку не остается выхода – он будет сбрасывать напряжение через крики.

Чтобы ребенок засыпал хорошо, смотрите курс по сну ребенка от 6 мес. до 4 лет Как научить ребенка засыпать и спать без груди, ночных пробуждений и укачиваний?>>>.

Желание привлечь внимание взрослых;

Ребенок мог обращаться к вам не один раз: спрашивать о чем то, просить что-то, но вы его попросту не слышали в силу разных причин. А если и слышали, то никак не прореагировали.

Кстати! Это наиболее частая причина истерик.

С помощью истерики ребенок манипулирует вами;

Таким поведением малыш хочет во что бы то ни стало заполучить желаемое: игрушку, конфету и т.д. Либо просто настоять на своем: такая вот проверка вас на прочность, кто сильнее.

Подражание ребенком поведению, окружающих его взрослых;

Если в доме постоянные скандалы, разговоры на повышенных тонах, то малыш будет копировать такое поведение. Перенимание всего, что видит и слышит ребенок — хорошее и плохое, характерно для двухлетнего возраста.

Обязательно работайте со своими эмоциями и раздражением. Подробная схема дается в курсе Мама, не кричи!>>>

Чрезмерная опека родителей и постоянный контроль во всем — еще одна возможная причина истерик 2-летнего малыша.

Так он выражает свой протест и несогласие с вашей линией поведения по отношению к нему.

Научиться общаться с 2-х леткой и обходить острые моменты поведения, вы сможете на семинаре Послушание без криков и угроз>>>

Опасности незавершенной сепарации

В процессе разделения детей с их мамой и/или папой важна завершенность. Незавершенность провоцирует массу ментальных проблем у взрослой личности, провоцирует угрозу его психическому здоровью.

Исследования Джона Боулби свидетельствуют о том, что незавершенная сепарация может вызывать у детей чувство неуверенности, тревоги. Они могут испытывать страх быть отвергнутыми или брошенными, а это в свою очередь влияет на их самооценку, способность устанавливать здоровые отношения, чувствовать удовлетворение от своей жизни, поступков, действий.

Мэри Эйнсворт подчеркивает, что незавершенная сепарация может стать причиной формирования инфантильной личности. Дети сохраняют эмоциональную зависимость от родителей даже в возрасте, когда это уже не соответствует их развитию. Это влияет на их самостоятельность, способность принимать решения, достигать успеха в жизни.

Проблемы незавершенной сепарации проявляются и во взрослой жизни. Это можно увидеть в неспособности самостоятельно выбрать партнера без одобрения родителей или неуверенность в своих силах на работе, а также в других, не менее важных ситуациях.

Сепарация, теория привязанности и внутренняя опора

Удобнее всего начать разговор о сепарации в терминах теории привязанности. В ней описанные выше отношения называются отношениями привязанности, взрослого – объектом привязанности, а внутреннюю опору определяют как внутренние репрезентации отношений и объектов привязанности, или внутренними рабочими моделями привязанности.

Если в период развития все происходит гладко, то есть объект привязанности доступен, отзывчив, чувствителен к различным потребностям ребенка (как в автономии, так и в близости), то у него формируется надежная привязанность и это дает ему большую автономию – он способен к гибкости в построении отношений с другими людьми – способности, как отдаляться, так и приближаться. Во взрослой жизни такую гибкость и можно считать признаком сепарированности.

Достаточно сепарированный человек способен:

Создавать и разрывать отношения,
Увеличивать и сокращать дистанцию в близких отношениях,
Отстаивать свои границы и делать более гибкими и проницаемыми, в зависимости от ситуации
Переживать разлуку с близкими людьми, оставаясь в эмоциональной связи с ними,
Находить эмоциональную поддержку со стороны разных людей, оставаясь способным опираться на себя
Зависеть и быть независимым.

Недостаточно сепарированный человек:

Страдает от чувства вины и стыда за свои потребности в близости и автономии
С большой сложностью регулирует дистанцию в отношениях из-за тех же чувств стыда и вины
Остаётся в отношениях, от которых страдает
Склонен к зависимому и созависмому поведению
Имеет слишком жёсткие границы или вообще их не имеет
Не способен переживать разлуку и/или поддерживать близость в отношениях

Результаты положительной сепарации от родителей

Если сепарация от родителей проходила успешно, это положительно сказывается на ребенке

Он учится сдерживать свои эмоции, что немаловажно во взаимоотношениях между людьми. И осознает свое место в мире

Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь

Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:

Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь. Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:

Становление своего «Я» . К совершеннолетию дитя полностью сформировало собственное отношение к окружающей действительности, понимает свое место в мире. Подросток стал самостоятельным, эмоциональная связь с родителями настолько ослабла (вполне закономерно), что не мешает начать самостоятельную жизнь.
Разумная родительская опека удержала от дурных поступков . Разумные отношения с родителями (зависит в первую очередь от них) помогли избежать проблем, которые есть в семьях, где нарушена естественная сепарация и дети «отбились от рук» — совсем не слушаются старших. Таких ребят часто засасывает улица, они попадают в дурную компанию, становятся алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Девушки могут заняться проституцией, у них нередки ранние роды.
Исключены преждевременные браки . Ребенок взрослеет, семейные связи слабеют, однако подросток понимает, что даже большая любовь — не повод преждевременно заводить свою семью, так как не стал еще полностью самостоятельным, независимым. Прежде нужно крепко встать на ноги, допустим, окончить учебу и устроиться на работу, чтобы не сидеть с юной женой на шее у предков.
Правильно сформированные жизненные цели . Отец и мать, воспитывая детей, учат их «взрослеть» соответственно возрасту, постепенно приучая к самостоятельности мышления и поведения. Например, в юном возрасте самим одеваться, а в подростковом — помогать по хозяйству и в случае необходимости приготовить пищу. Поощряют проявление интереса ребенка, допустим, к спорту. Наставляют, что нужно ставить перед собой значимую жизненную цель, добиваясь ее упорной, методичной работой над собой, не допуская эмоциональных срывов, что только осложнит жизнь.

Важно знать! Постепенный психологический отход ребенка от семьи совсем не означает, что в дальнейшем у него не будет никаких проблем. Вполне даже могут быть

Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни

Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни

Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни. Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни.

Сепарация: все о психологическом явлении

Когда дитя рождается, маленький человечек находится в тесном контакте с мамой. Кроме связи физической, зависимости от взрослого родного человека, двоих связует невидимая энергетическая пуповина.

Наши предки были уверены, что с рождением ребенка она никуда не девается. С матерью остается толика жизненной энергии чада. Она необходима маме до тех пор, пока дитя маленькое, требует заботы, сил, внимания.

Но приходит время, оставшуюся энергию чада требуется вернуть. К моменту, когда сын становится юношей, дочь – девушкой, родителям необходимо отпустить дитя в самостоятельную жизнь.

Безусловно, в современности это не значит, что подросшую личность переводят на самообеспечение, прекращают заботиться. Сегодня – иначе (хотя у предков считалось, что в тринадцать-четырнадцать лет ребенок созрел, уже взрослый).

https://youtube.com/watch?v=XUBnMAijAH4

В современном мире до совершеннолетия у юноши/девушки нет свобод и прав, как у взрослых

Но важно в пубертатном возрасте отдать подросшему ребенку бразды управления своей жизнью

Наши предки для обозначения того, что чадо подготовлено к самостоятельному жизненному «плаванию», проводили ритуалы по благословению выросших детей. В те времена сепарация – это инициирование отъединения дитя от родительской опеки на уровне энергетики. Действо проходило по достижении ребенком от восьми до четырнадцати лет (время наступления половозрелости).

Проводилось празднество. «Виновник» получал от матери благословение, напутствие в жизнь. Его поздравляли родственники.

Независимость от родни: как добиться?

Перед отделением от матери с отцом стоит научиться вести себя по-взрослому

Самостоятельный человек умеет принимать решения, отвечает за поступки.В данный период важно понять себя, смысл бытия, ставить цели, идти к ним, развивать умения, таланты, способности

Взрослая персона понимает, что делать во благо себе. Советы добрых людей не нужны.Поступки независимого индивида рациональны. Он адекватен в любой ситуации, эмоции – под контролем.Обрести независимость от родни получится, если начать во всем полагаться на свои силы, возможности, умения.Особо значима в деле сепарации состоятельность в финансовом плане. Добиться ее не легко.

Ребенком для родителей сын или дочь будут всегда. Но когда человек вырос и остается взрослым ребенком, привязан к родителям, отсутствует самостоятельность, помочь может Гештальт-терапия. Она применима в любом возрасте.

Дополнительная информация на тему отношений с родителями приведена ниже в видео.

Сепарационный кризис в психологии отношений – это процесс, когда двое приходят к пониманию необходимости расставания. Психологическая сепарация – это процесс принятия решения о прекращении взаимоотношений. Конфлюэнция – один из таких видов, когда один из партнеров принимает решение. Проявление агрессивности, изменение поведения – другие методы сепарации. Но самым правильным и полезным для обеих будет продуманное разрешение конфликта.