Заел быт, отношения рушатся? 6 способов сохранить

Как распознать угодника?

Удобные люди не могут сказать нет, не могут защитить свои интересы. Бразды правления за свой досуг человек отдает другим. Заказывать еду в ресторане он будет такую же, как и спутник и будет смотреть ненавистный сериал, только потому что это любимый киношедевр его знакомого. Угодники каждый день наступают на горло своим интересам, разрушая и разоряя свою личность. Удобный человек:

• Боится, что близкие перестанут его любить
• Считает, что удобное поведение гарантирует благосклонность окружающих
• Думает, что преследование своих собственных интересов приведет к осуждению обществом. “Ты плохой” – самая страшная оценка для удобного человека.
• Опасается быть отвергнутыми, если не угадает чего от него хотят другие люди
• Не идет на конфликт, потому что «правильный» человек не вступает в ссоры

Откройте себя для новых впечатлений.

После того, как вы получили слишком много травм, вы обнаруживаете, что всегда ожидаете худшего. Проблема в том, что ваше мышление меняется после многократного прохождения одной и той же травмы.

Привыкаешь к боли и чувству предательства. Вы начинаете видеть это со всех сторон.

Конечно, вы знаете, что не должны позволять прошлым отношениям разрушить ваши нынешние, но это кажется невозможным, поскольку вы не можете признать, что заслуживаете лучшей жизни.

Но как только вы откроетесь для новых впечатлений, вы начнете понимать, сколько возможностей вы упустили.

Даже если что-то не закончится наилучшим возможным результатом, вы должны иметь в виду, что вы все равно чему-то научитесь у них. Каждый опыт — это окно в мир, которое поможет вам попасть туда, где вам суждено быть.

Проанализировать свои страхи

Боязнь уйти от мужчины объясняется разными причинами. Кто-то не хочет остаться в одиночестве и стать белой вороной в обществе. Другие переживают, что не смогут обеспечивать себя и детей в материальном плане и тогда не будет возможности жить в привычных комфортных условиях. Третьи боятся, что не смогут приспособиться к новой реальности и будут жалеть о принятом решении.

Осознание своих страхов – это первый начало пути к освобождению от них. Когда основная причина, мешающая сделать шаг к расставанию, установлена, самое время понять, как с ней бороться. Необходимо представить себе, что этот страх реализуется в действительности, а затем продумать, как можно выйти из сложившейся ситуации. Как правило, человек больше всего боится неизвестности. Как только он начинает смотреть в лицо своих самым страшным опасениям, становится понятно, что все можно преодолеть.

Не удивляйтесь, что все, кого вы встречаете, — это «Единый».

Некоторым людям трудно перестать говорить о том, что они хотят с кем-то остепениться, и они могут часто забывать, что вы не можете легко найти того человека, с которым хотите провести свою жизнь, и не все, с кем вы встречаетесь, — единственный.

У вас может быть такой человек и в вашей жизни, или, возможно, вы чувствуете это, но тот, кто не может перестать оценивать каждого мужчину, с которым они сталкиваются, как потенциального спутника жизни, постоянно настраивает себя на неудачу, но один, очевидно и часто, ожидает кто-то стать их спутником жизни еще до того, как вы его достаточно хорошо узнаете, — это верный путь к катастрофе.

Другое дело, что тот, кто ожидает, что каждый, кого он встречает, станет их спутником жизни, вероятно, кажется другим отчаявшимся, и это может быть огромным откладыванием для большинства людей.

Негативные установки о семье

Негативные установки о семье могут оказывать значительное влияние на наши отношения, способность строить здоровые и гармоничные связи. Перечислим самые распространенные ограничивающие убеждения о семье:

“Моя семья всегда будет мешать моему счастью”

Эта установка подразумевает, что семейные отношения являются преградой для личного счастья и самореализации. Люди с этим убеждением могут избегать близких отношений или ставить себя в противоположность семейному благополучию.

“Я никогда не смогу изменить отношения в своей семье”

Это убеждение предполагает, что отношения в семье являются неизменными и неподвластными воздействию. Люди с этой установкой могут чувствовать беспомощность и отчаяние в отношении изменения динамики и улучшения семейных отношений.

“Я не могу полностью доверять членам своей семьи”

Эта установка отражает недоверие к членам семьи и может возникать из-за прошлых разочарований или конфликтов. Люди с этим убеждением могут подозревать скрытые мотивы или ждать предательства со стороны своих близких.

“В моей семье всегда будут конфликты и споры”

Это убеждение предполагает, что конфликты и споры являются неотъемлемой частью семейных отношений. Люди, подверженные этой установке, могут ожидать негативных ситуаций и быть неспособными строить мирные и гармоничные отношения внутри семьи.

“Семейные отношения не могут приносить счастье и поддержку”

Эта установка подразумевает, что семья не является источником счастья, поддержки и эмоциональной благополучности. Люди с этим убеждением могут искать эти потребности вне семьи или чувствовать недостаточную поддержку и отсутствие взаимопонимания внутри нее.

Если вы почувствовали, что какая-то установка зацепила вас – не расстраивайтесь. Ограничивающие убеждения можно и нужно трансформировать. С этим прекрасно справляются нейроактиваторы, которые и были созданы для работы с подсознательными установками.

Выбирайте нейроактиватор, исходя из вашего запроса. И уже через месяц ваша жизнь станет совершенно другой.

Практикуйте благодарность

20. Ищите позитив в любой ситуации. Трудно быть благодарным, когда все, что вы видите, — это страдание и печаль. Заставьте себя искать счастливые моменты в жизни — хорошее, благородное, такое, что вдохновляет. Ваш мозг перейдет в режим благодарности и начнет замечать все хорошие вещи, которые происходят вокруг вас. Что вы ищете, то и находите. Представьте, насколько легко быть благодарным, когда все у вас хорошо.
21. Записывайте все и перечитывайте. В написании хороших вещей на бумаге есть что-то мощное. Вы как бы подтверждаете свой опыт. Лучший способ сохранять мотивацию — перечитывать свои предыдущие триумфы, не так ли? Записывая все позитивные вещи в вашей жизни, вы создаете буфер между своими страхами и реальностью. Все черным по белому на бумаге.
22. Прекратите суетиться, притормозите. Занятость жизнью делает большинство из нас обеспокоенными, и мы редко делаем паузу, чтобы увидеть вещи такими, какие они есть на самом деле… чтобы понять, как все хорошо. Вы должны начать останавливаться. Если вы медитируете, тренируетесь или остаетесь в одиночестве, читая книгу, притормозите и почувствуйте красоту жизни.
23. Благодарите людей гораздо чаще. Тренировка благодарности является мощным воспламенителем. Благодаря, вы хорошо влияете на свой ум. Простые слова поднимают вам настроение. Приучите себя говорить «спасибо», а затем начните использовать это слово чаще. Это «наркотик» настоящего успеха.
24. Смейтесь над собой. Относясь к жизни слишком серьезно, мы забываем о благодарности. Иногда обычный смех из себя в наших условиях является прорывом в видении, что позволяет нам найти новый способ достижения успеха. Вы можете злиться сколько хотите, но понимание абсурдности происходящего в вашем жизни — это мощный способ поставить себя в положение, которое позволит пользоваться каждой возможностью.

Вы продолжаете переживать свой прошлый опыт.

Вы не используете свой подарок, чтобы наслаждаться жизнью и извлекать из нее максимум пользы. Вместо этого вы используете его, чтобы вспомнить свое прошлое.

Это один из явных признаков того, что вы все еще не двинулись дальше, и это стоит вам собственного счастья. Когда отношения заканчиваются, мы все склонны тратить дни, месяцы, а иногда и годы, размышляя о своем прошлом.

Период исцеления отличается от человека к человеку, но самое главное — наконец согласиться с тем, что вы больше не позволите прошлому разрушить ваше настоящее. Как только вы закроете эту главу, вы, наконец, сможете двигаться дальше.

Что делать со своим чувством собственничества?

Чувство собственничества рано или поздно разрушит любые отношения. Если ты дорожишь этими отношениями, если хочешь их продолжать, если видишь с этим человеком свое будущее и готова трудиться для того, чтобы эти отношения сохранить, то тебе помогут следующие шаги:

Фото автора Budgeron Bach: Pexels

• Научись доверять. Каждый день напоминай себе о том, что доверие не нужно заслуживать, что оно – основа любых отношений. Не проецируй на партнёра свою необоснованную ревность, это только оттолкнет его от тебя.
• Больше говори об отношениях. Без обвинений, без претензий, говори в формате «я-сообщения» о своих чувствах, страхах и переживаниях.
• Проси помощи. В первую очередь – у своего партнера. Пусть он поможет тебе справиться с теми чувствами, которые ты переживаешь. Объединись с ним.
• Повышай свою самооценку. Занимайся спортом, саморазвитием, ухаживай за своим телом. Учись любить себя и заботиться о себе.
• Проработай свои глубинные страхи и потребности. Проанализируй, какие отношения в прошлом влияют на твои сегодняшние отношения.

Все это поможет вам обоим справиться с проблемой чувства собственничества, укрепить свои отношения и двигаться дальше с чувством доверия и любви друг к другу.

Вы сравниваете своего партнера со своими бывшими.

Поверить в любовь снова после того, как тебе слишком много раз причинили боль, — не самое легкое дело. Иногда это кажется почти невозможным.

Один из признаков того, что вы по-прежнему позволяете прошлым отношениям разрушить нынешние, — это то, что вы продолжаете сравнивать своего нового партнера с бывшими. Поскольку вы все еще застряли в прошлом, вам трудно двигаться дальше, поэтому вы продолжаете проецировать все недостатки своих бывших бывших на своего нынешнего парня.

Во-первых, такое поведение является неуважительным, поскольку ваш партнер не заслуживает того, чтобы его считали плохим человеком только потому, что ваши бывшие сделали вам что-то обидное. Он не имеет к этому никакого отношения, так что вы должны перестать относить его к той же категории, что и они.

Кроме того, сравнение вашего партнера с вашими бывшими не позволяет вам лучше узнать его. У вас в голове постоянно возникает идея, что вы уже достаточно хорошо его знаете, чтобы видеть его движения.

Однако это не позволяет вам наслаждаться вашими нынешними отношениями, поскольку вы слишком сосредоточены на том, что будет дальше.

Вы стали чрезмерно опекающими и притяжательными

Если вас предали в прошлом, то вполне естественно, что вы хотите уберечь себя от того же опыта. Даже несмотря на то, что вы находитесь в новых отношениях, вдали от своих прошлых, вам просто невозможно наслаждаться настоящим, поскольку вы постоянно беспокоитесь о том, что может случиться.

Вместо того, чтобы лучше узнать своего нынешнего партнера и позволить себе чувствовать себя счастливым, вы в конечном итоге проявляете чрезмерную опеку и собственничество. Вы постоянно задаете ему вопросы о его друзьях противоположного пола, беспокоитесь о том, изменит ли он вам, и часто пересекаете черты, которые нельзя пересекать.

Неудивительно, что вы всегда чувствуете необходимость знать каждое движение партнера, и вам сложно расслабиться.

Сначала вы можете подумать, что не делаете ничего плохого и что все отношения такие же, но поверьте мне, чрезмерная опека и собственничество только оттолкнут вашего партнера от вас. Вместо того, чтобы обеспечить себе место в его жизни, вы только заставите его усомниться в том, хочет ли он вообще быть с вами.

Почему часто домохозяйки перестают быть интересными личностями?

KatarzynaBialasiewicz/iStock

К сожалению, факт, что жена-домохозяйка будет вести себя менее конфликтно и более скованно, чем не зависящая от мужа женщина. Такая женщина податлива, прощает мужчине многие его недостатки, и поэтому может казаться идеальной женой.

Муж-то приходит с работы на все готовое, утром всегда есть завтрак, рубашка поглажена, дома все чисто, любящая женщина всегда рядом — что, собственно, еще-то нужно?

Как ни парадоксально, но нужно именно чего-то конфликтного, какого-то протеста, а также разнообразного общения.

Женщина со временем перестает быть интересной: круг ее интересов замыкается на кухне, уборке, проверенных временем друзьях и знакомых (ведь новые люди в ее жизни — большая редкость).

И самое большое разочарование не в том, что жена не пополняет бюджет , а в том, что как человек она перестает быть интересной.

Да, домохозяйка может не только сидеть перед телевизором и листать глянцевые журналы, а перечитает мировую классику 19-20 веков. Она, может, будет встречаться с подругами и обсуждать текущую политическую и социально-экономическую обстановку в стране.

Но! Она не сможет понимать мужа в те моменты, когда он будет рассказывать о своих проблемах на работе, она будет лишена общества и карьеры — тех элементов, которые дают всем остальным стимулы для развития. Она, в некоторых моментах, может не понимать детей, ведь такого веселья и разнообразия в ее жизни нет.

Она попросту погрязнет в каком-то своем мире, созданном голубым экраном телевизора.

Но это не значит, что эту ситуацию нужно пустить на самотек. Развиваясь как личность, домохозяйка может стать более интересной для окружающих, поднять собственную самооценку и раскрыть неожиданные стороны себя.

Последствия

Собственничество получает отражение в сценах ревности, постоянных ссорах и запретах. Страдают оба партнера, один от постоянного страха отвержения и ревности, другой от контроля. Иногда ревность принимает тяжелые формы: собственник обвиняет партнера в изменах, заставляет в этом признаться, запугивает и оскорбляет, может запереть дома и забрать телефон.

Возможен и другой вариант: собственник сам выбирает с кем общаться партнеру, формирует его круг общения, в определенные дни разрешает пойти провести время с друзьями. Он контролирует все сферы жизни.

Все варианты приводят к тому, что собственник живет в постоянном напряжении и страхе, а жертва живет, как в клетке. Нет возможности развиваться как личность, формировать круг общения, нет сил подниматься по карьерной лестнице. Собственник хочет, чтобы партнер жил в его мире, а при каждой попытке противиться этому, манипулирует, оскорбляет и обижается.

Как «донорство» в отношениях может навредить вам

1. Все, что вы делаете для кого-то, о ком вы глубоко заботитесь, может эмоционально и энергетически истощать вас, если вы не получаете взамен столько же времени, энергии и поддержки. Постоянное беспокойство о чьих-то нуждах может довольно сильно изматывать.

2. Помимо этого, эта постоянная забота о других мешает вам заботиться о себе и своих потребностях и иметь достаточно времени для себя, это действительно может повредить вашей самооценке и тому, как вы видите себя, а также и вашему психическому здоровью в целом.

3. В какой-то момент вам может даже стать трудно воспринимать себя как нечто отдельное от вашего партнера. Возможно, вам будет трудно, и даже почти невозможно, представить себе, каково это — быть отдельно от него.

Простите людей, которые причинили вам боль.

Никогда не бывает легко прощать людей, которые причинили вам боль, особенно когда то, что они сделали с вами, все еще преследует вас по ночам. Но это один из шагов, который нельзя пропустить, если вы не хотите, чтобы ваши прошлые отношения разрушили нынешние.

Прощение — важная часть процесса исцеления. Несмотря на то, что это может занять много времени, вы не должны пропускать его.

Как только вы наконец почувствуете, что можете простить тех, кто причинил вам боль, вы сможете правильно двигаться дальше. Если вы этого не сделаете, вы никогда не сможете полностью посвятить себя новым отношениям, как следовало бы.

Как перестать быть жертвой

Менталитет жертвы — черта приобретённая, следовательно — от неё можно избавиться. Так что не переживайте, если заметили за собой признаки виктимного поведения. Вы на верном пути!

3 шага, которые помогут вам перестать быть жертвой:

1. Осознание

Понаблюдайте за особенностями своего поведения. Бывают ли ситуации, в которых вы переигрываете, рассказывая о своих проблемах? Не вините ли вы во всём «закон подлости», упуская из виду свои удачи? Не задаёте ли вы вопросов, которые делают из вас жертву?

Вопросы-индикаторы жертвы:

• «Почему меня никто не любит?»
• «За что со мной всегда так?»
• «Почему мир так несправедлив со мной?»

2. Ответственность

Примите то, что спасение утопающего — дело рук самого утопающего. Перестаньте давать всему простые объяснения и говорить «Ну конееечно…» Вам может быть действительно тяжело, но никто не достанет вас из ваших проблем и не сделает вас победителем. Перестаньте сокрушаться о том, в какой вы тяжёлой ситуации. Подумайте, как её исправить. Это только ваша ответственность.

Начните с правильных вопросов:

• «Как я здесь оказался?»
• «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?»
• «Как я могу повысить свою эффективность / улучшить уровень жизни / укрепить отношения и так далее?»
• «Что мне мешает? От чего нужно избавиться, чтобы идти дальше?»

3. Действия

Подумали? Тогда не мешкайте! Можно надолго зависнуть на стадии обдумывания планов, а затем, так ничего и не сделав, скатиться к оправданиям, почему ничего не вышло. Вам нужно пройти все три шага, от осознанности к действиям. Да, снова нужно что-то делать, уж простите.

Вот вам шпаргалка с первыми действиями:

• Перестаньте жаловаться!
• Научитесь мыслить позитивно.
• Избегайте чёрно-белого мышления.
• Будьте добрее к себе, цените себя.
• Делайте то, что вам хочется, не принимая позицию жертвы. Что-то не нравится? Меняйте!
• Делайте то, чего боитесь, побеждайте свои страхи.
• Найдите себе увлечение — новое хобби, чтение, займитесь саморазвитием.

А дальше — решайте свои проблемы. Они только ваши. Как домашнее задание — если всё решают родители, то и ребёнок потом «как здрасте».

Что делать с привычкой переживать, как исправить собственное мышление и восприятие?

Научиться управлять своими эмоциями и речь совсем не идет о контроле и подавлении. Управление, это выбор, к тому же сознательный, а не автоматический, как сейчас.

Сейчас как… событие произошло и внутри вас сработала автоматическая программа эмоционального реагирования на ситуацию.

Мозг ленив и ему совсем не хочется каждый раз разрабатывать новую модель поведения

Когда-то в прошлом была апробированная модель поведения и не столь важно насколько она была эффективна, мозг будет ее использовать вновь и вновь

Если вы находитесь в осознанном состоянии, то значит, вы находитесь в позиции взрослого человека. А как мы говорили выше, что позиция взрослого автоматически убирает сопротивление и переводит ситуацию в состояние принятия.

На этом я заканчиваю и надеюсь, что смогла вам донести информацию о том, как принять ситуацию, которую не можешь изменить.

Конечно, следующим шагом, будет отпускание ситуации, потому что, если вы ее приняли, то надо оставить в прошлом и идти дальше. О том, как отпускать ситуации читайте в статье «3 техники: как отпустить ситуацию и не переживать».

Будьте любимы и счастливы!

ВАЖНО! 

«Как перестать себя накручивать в семейных отношения»  — курс для тех, кто не умеет справляться с эмоциями.

«Границы и уверенность в себе» — курс для женщин в сложных отношениях

Автор статьи — Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет. Основные направления в работе: семейные отношения, измены, повышенная тревожность, панические атаки, навязчивые мысли, ипохондрия, страхи и т.д.

Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер.

Подписывайтесь: канал Ютуб, группа в ВК,  канал в Телеграмм   

Аннотация

Ника Набокова – автор двух нашумевших бестселлеров «В постели с твоим мужем» и «Исповедь бывшей любовницы», создательница одного из самых откровенных и провокационных пабликов @nika_nabokova, девушка, открыто заявляющая: «Я знаю все про измены и сложные отношения».

Иллюзия это, друзья мои.

ИЛ-ЛЮ-ЗИ-Я!

Не будет никакой второй, третьей, четвертой. В этом теле и в этом сознании у тебя одна-единственная жизнь!»

Книга о том, как:

• вытаскивать себя из ямы самых губительных отношений;

• научиться любить и принимать себя;

• идти вперед несмотря ни на что;

• начать самой строить свою жизнь, не оглядываясь на мужчин, родителей и советы тех, кто считает себя «самыми умными».

Эта книга – глоток свежего воздуха и новой жизни, ЖИЗНИ ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ!

Осторожно! Ненормативная лексика!

На этой странице свободной электронной библиотеки fb2.top вы можете ознакомиться
с описанием книги «Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом» и другой информацией о ней, а затем начать
читать книгу онлайн с помощью читалок, предлагаемых по ссылкам под постером, или
скачать книгу в формате fb2 на свой смартфон, если вам больше по вкусу сторонние
читалки. Книга написана автором Ника Набокова,
является частью серии #Psychology#KnowHow,
относится к жанрам Семейные отношения, секс,
Карьера, кадры,
добавлена в библиотеку 19.03.2018.

С произведением «Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом» , занимающим объем 134 печатных страниц,
вы наверняка проведете не один увлекательный вечер. В онлайн читалках,
которые мы предлагаем посетителям библиотеки fb2.top, предусмотрен ночной режим
чтения, который отлично подойдет для тёмного времени суток и чтения перед сном.
Помимо этого, конечно же, можно читать «Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом» полностью в
классическом дневном режиме или же скачать книгу на свой смартфон в удобном
формате fb2. Желаем увлекательного чтения!

С этой книгой читают:

• Обсуждаем «Секс в большом городе»
  — Дебора Джермин, Джанет КакКейб, Ким Акасс, Джонатан Бигнелл, Том Грочовски, Сара Ниблок, Анна Кениг, Пимела Гибсон, Стелла Бруцци, Сюзан Зигер, Эшли Нельсон, Астрид Генри, Мэнди Мерк, Дэвид Гревен, Джоанна Маттиа
• В объятьях Тьмы
  — Лена Савченко
• Понять себя, его, других. Система счастливых отношений
  — Светлана Неганова
• Книга о вкусном и здоровом сексе
  — Морена Морана
• Большая книга по семейной психологии
  — Михаил Литвак
• Блуждание во снах
  — Лана Ланитова
• Ослам не дают! Львиная инструкция по соблазнению топовых женщин
  — Никита Лаптинский
• Естественное сочетание пищи. Голодание спасет вашу жизнь. Миф о необходимости секса. Половое развитие подростков
  — Герберт Шелтон
• Проект «Любовь». Бизнес-план здоровых отношений и счастливой семьи
  — Оксана Московцева
• Секс – мой любимый вид спорта
  — Владислав Гайдукевич

Что надо сделать для принятия ситуации, которую не можешь изменить?

В первую очередь, почувствовать себя взрослым человеком отвечающим за свое поведение, поступки, мышление и эмоции.

Когда вы сопротивляетесь тому, что уже есть в вашей жизни, вы попадаете в состояние маленького ребенка, который устраивает истерики и катается по полу с целью получить то, что ему хочется.

Только ваше поведение сейчас, это не катание по полу, а переживания и нервы.

Для того, чтобы выйти из состояния ребенка, постарайтесь отстраниться от проблемы и посмотреть на происходящее как будто со стороны, как фильм.

Ваша задача: успокоить свои эмоции, которые не дают вашей голове здраво размышлять.

Что мешает принять ситуацию?

В вашей голове постоянно возникают мысли и вопросы, на которые у вас нет ответа.

• Почему это произошло?
• Так не должно было случиться.
• Этого не может быть.
• Я не могу с этим смириться.
• Я не верю в это.
• Я не могу это принять.
• Он (она) не должен (а) был (а) так поступать.
• Это не справедливо, так не должно быть.
• Почему это случилось со мной?

Любой из этих вопросов и мыслей, ставит вас в позицию сопротивления.

Давайте разберем несколько мыслей, которые запускают мыслительный процесс снова и снова.

Так не должно быть. Получается, что определенное событие произошло вопреки чему-то. И это что-то, ваше собственная оценка происходящего.

Вы каким-то образом, ставите себя в позицию Бога и считаете, что произошла ошибка или недоразумение. Т.е. законы причины и следствия вы полностью отрицаете. Событие, которое с вами произошло, является следствием каких-то определенных процессов.

Например, разбился самолет, много жертв, много горя. Само собой, что будут скорбящие люди по своим родственникам, которые будут отрицать происшедшее, обвинять всех и вся и задавать разные вопросы. Но одной из основных мыслей, будет мысль о том, что этого не должно было случиться.

Но самолеты просто так не падают, существует множество факторов, по которым самолет может потерпеть крушение – человеческий фактор, поломка, плохие погодные условия, птицы, ураганы, турбулентность и т.д.

Получается, что существует причина по которой разбился самолет.

А это означает, что он должен был упасть, потому что была объективная причина, например, поломка двигателей + погодные условия. Получается, что чудес не бывает и у каждого следствия (события) есть своя причина.

Надеюсь, что вы поняли мою мысль. Что случилось, то и должно было случиться из-за того, что были предпосылки и была причина.

И от того, что вы сопротивляетесь ничего не изменится.

Получается, что вы эмоционально «застряли» в ситуации. Время идет вперед, а вы как будто, находитесь в прошлом и пытаетесь настойчиво бороться с тем уже есть. Проблема состоит в том, что вы не признаете, что вы УЖЕ давно находитесь в том, что произошло.

Упражнение для принятия ситуации, в которой вы застряли

Ваша ситуация или проблема, это конечный результат каких-то процессов.

Напишите от 5 до 10 предпосылок или причин, из-за которых произошло то, что произошло.

Если вы не знаете причин, то пофантазируйте.

• Сейчас, когда вы не знаете почему, это произошло ваш мозг работает «в холостую» и постоянно загружает вопрос – почему? Но, вы не думали в направлении причины и предпосылок, поэтому, ваш мозг и не может поставить точку в этих размышлениях.
• Сделайте подробный анализ своей ситуации, лучше это сделать на листке бумаги.
• Нарисуйте кружочек в середине листка, в котором напишите свою ситуацию;
• Ниже или выше напишите причины, которые спровоцировали вашу ситуацию.
• Соедините стрелочками каждую причину и центральное событие.
• Сконцентрируйте свой взгляд на своем рисунке в течении 20-30 секунд стараясь ни о чем не думать.

А теперь, проговорите следующие слова:

Вам необходимо произнести эти 2 фразы со всеми вашими предпосылками и причинами возникновения вашей неприятной ситуации.

Сколько раз проговаривать? До тех пор, пока вы не почувствуете, как ваше тело расслабилось, напряжение ушло и вам стало спокойно.

Я вас уверяю, что эти фразы отлично сработают.

Почему? Ключевое слово в этих фразах «потому что».

Психологические исследования показывают, что человеческий мозг очень хорошо реагирует на фразу «потому что», особенно на те слова, что говорятся после проговаривания «потому что».

Что же такое рутина?

Рутина — это выполнение человеком однообразных действий, следование шаблонам и давно укоренившимся привычкам. Эти действия не требует больших усилий, не вызывают эмоций и переживаний. Но такое однообразие негативно влияет на психологическое состояние человека, по степени негативного воздействия рутину можно сравнить с затянувшимся стрессом.

Рутина в отношениях вызывает чувство постоянной усталости, неудовлетворенности, раздражительности, человек начинает проваливаться в энергетическую и эмоциональную яму. Из-за бытового однообразия человек начинает скучать, хандрить. Итог — увлечение компьютерными играми или социальными сетями, депрессии, различные зависимости.

К плюсам можно отнести то, что выполнение рутинных дел требует минимального количества энергии, не нужно прилагать существенные усилия, чтобы получить результат. Часто люди испытывают дискомфорт, если не выполнили какое-то привычное дело с утра или в течение дня, поэтому рутинные дела можно перевести в разряд полезных привычек, от таких занятий сложно отказаться.

Монахова Альбина Петровна

клинический психолог • Стаж 17 лет

Большинству людей свойственно внутренне тянутся к новому, овладевать новыми знаниями, ставить новые цели. Если один из партнеров в паре лишен такой возможности, он перестает стремиться к развитию отношений. Безразличие и рутина — частые причины распада браков. Чтобы избежать разрыва отношений, обратитесь к нашим специалистам. Опытные семейные психологи проведут дистанционную консультацию, расскажут вам, как устранить рутину. Обратиться к нам вы можете в любое время.

А при чем тут чувство собственничества

Эгоизм и жертвенность – это два кита, на которых строится чувство собственничества.

В отношениях, чувство собственничества – это желание обладать другим человеком, полностью контролировать его, его жизнь, людей, с которыми он общается, и даже то, что он делает. Это желание проводить с ним каждую минуту свободного времени, поскольку без него, без этого другого, человек не может «дышать». 

Ревность: истинный источник и избавление

Со стороны это выглядит как абсолютная любовь. Но на практике это проявление нездорового эгоизма, за которым, как правило, скрываются страхи, чувство одиночества и боль.

Объяснение пассивности мужчин с точки зрения психологии

Если попытаться в психологии найти ответ на вопрос «Почему мужчина не хочет помогать решать проблемы?», то объяснение может быть в следующем.

Мужчины и женщины смотрят на мир абсолютно разными глазами. Для женщин само собой разумеется понимать, когда кому-то нужна помощь — это заложено в них природой. Как заложены и забота, милосердие, сострадание. Мужчин же мать-природа наградила другими достоинствами: стремление бороться за лидерство, побеждать конкурентов.

Тайны подсознания. Для чего он нужен страх и как его преодолевать?

Эти два мира, несмотря на тесное переплетение, часто не понимают друг друга. Во взаимоотношениях мужчин негласные законы говорят: помощь может быть приравнена к оскорблению, так как «помощник» считает, что у другого нет сил на выполнение задачи. Конечно, мужчина может попросить содействия, но тогда, когда четко осознает, что самостоятельно не справится. Именно поэтому он не стремится проявлять активность, пока его об этом не попросят.

Женщины, в свою очередь, часто не просят о помощи, так как боятся получить отказ. Они могут намекать на необходимость поддержки, но мужчины плохо понимают аллюзии. С ними надо говорить прямо.

Вот и получается, что женщина впахивает по дому как лошадь, а потом, полностью выбитая из сил, начинает упрекать мужа: «Разве ты не видишь, что мне тяжело? Неужели так сложно помочь? Почему всегда нужно просить?». Нужно, иначе не жалуйтесь, что ваш муж — бессердечный мужлан. Никто не умеет читать мысли другого.

Просить помочь в каком-то деле — в этом нет стыда. Естественно, не надо требовать или уговаривать, простое: «Помоги, пожалуйста» для адекватного мужчины — сигнал для невероятной активности и проявления недюжинной сноровки.

Кстати, помните, что любому человеку приятно получить благодарность за выполненную работу. Ваш партнер — не исключение. Говорите ему «Спасибо» даже за незначительное содействие, и в следующий раз он с еще большей готовностью примется за дело.

Как избавиться от чувства собственничества

Собственнику будет нелегко избавиться от установок, которые уже прочно вошли в его подсознание. Но при желании, когда он увидит, как страдает любимый человек, ради него он постарается от них избавиться.

Постарайтесь спокойно посмотреть на ситуацию под другим углом.

Задумайтесь над вопросами:

1. Действительно ли вы хотите, чтобы этот человек был рядом с вами?

2. Дорожите ли вы им?

3. Видите вас вместе в будущем?

1. Научитесь доверять близким. Перестаньте устраивать допросы о каждом шаге и «держать руку на пульсе». Показывайте свою искреннюю любовь, заботу и уважение.

2. Поговорите со своим партнером о ваших отношениях. Выскажите все на спокойных тонах: что вас беспокоит, почему вы так поступаете и чего боитесь.

3. Займитесь собой: внешностью (запишитесь к парикмахеру или визажисту), сходите на массаж для расслабления.

4. Саморазвивайтесь: запишитесь на интересующие вас курсы, читайте книги;

5. Спорт. Улучшение своей фигуры даст вам повод гордиться собой.

В результате придется выбрать один из путей.

Первый: понять, что друг другу не подходите и расстаться.

Другой путь: справиться со всеми проблемами вместе, перестать видеть друг в друге врагов. Получайте настоящее удовольствие от отношений.

Вы построили вокруг себя стену.

Из-за того, что все ваши старые отношения в конечном итоге стали основным источником вашей боли и травм, теперь вы пытаетесь спрятаться от возможности когда-либо снова пережить то же самое. Для этого вы построили вокруг себя стену, которая не позволяет никому приближаться к вам.

Даже если у вас новые отношения и все идет хорошо, вы все равно боитесь быть уязвимыми со своим партнером. Вы не хотите впускать его, потому что боитесь, что он причинит вам боль так же, как и все его предшественники.

Вы по-прежнему позволяете своим прошлым отношениям разрушать ваши нынешние, но в то же время вы несчастны. Хотя вы хотите, чтобы ваш парень понял вас, вы не говорите ему достаточно, чтобы он понял, через что вы на самом деле прошли.

Если вы не измените отношения, не удивляйтесь, увидев, что эти отношения подходят к концу.

Вы постоянно испытываете беспокойство.

Один из признаков того, что вы все еще позволяете своим прошлым отношениям разрушить нынешние, — это чувство в животе. Такое ощущение, что что-то не так, но вы не можете определить, что именно.

Поскольку вы не двигались дальше, вы все еще привыкли к чувству беспокойства, которое испытывали раньше, что часто случается, если в прошлом у вас были оскорбительные отношения. Вы привыкли всегда ожидать худшего и хорошо знаете, каково жить жизнью, в которой вы не знаете, как ваш партнер будет относиться к вам, когда вернется домой.

Поскольку вы не признали, что эти вещи — лишь часть вашего прошлого, вы все еще чувствуете себя неловко. Есть стойкое чувство, которое нельзя игнорировать, как бы вы ни старались.

Но если вы позволите себе зажить должным образом, вы закроете все эти открытые раны, и тогда вы, наконец, сможете насладиться своим настоящим.