Как выстроить личные границы. топ фраз для защиты личных границ

Как научиться отстаивать личные границы

Детям — давать возможность говорить, особенно когда им что-то не нравится. Признавать их право на гнев и обиду, учить безопасно выплёскивать такие эмоции, но не подавлять.

Вместо «Мальчики не плачут! Возьми себя в руки!» — «Я понимаю, что тебе обидно. Давай поговорим и поймём почему». Не «Хорошие девочки никогда не кричат, ну-ка улыбнись», а «Злиться — нормально. Если хочешь, можешь покричать в подушку или даже постучать по ней. А потом давай попробуем выяснить, что вызвало твой гнев».

Главный инструмент строителя внутренних границ — разговоры, рефлексия, вопросы о глубинных эмоциях.

Нюанс в том, что родители несут ответственность за ребёнка по закону, и до момента совершеннолетия границы могут быть частично общими. Пока ребёнок не может отвечать за себя самостоятельно, его личные границы не могут быть точно сформулированы. Но это не значит, что нужно целиком строить их за растущего человека. Оставьте ему место для внутренней свободы.

Что касается взрослых: личные границы поможет выстроить навык осознанности. Он не формируется в одночасье, придётся тренироваться — выполнять специальные практики, учиться «быть в моменте», считывать свои эмоции и неудовлетворённые потребности, которые за ними прячутся.

Начать можно с карты личных границ. Составьте список того, что вас раздражает, вспомните, какие действия близких вызывают желание убежать посреди диалога или закричать в ответ. В карте могут быть такие пункты:

Я хочу, чтобы партнёр перестал бравировать фразами в духе «А я же тебе говорил(-а)».
Я хочу, чтобы мама и бабушка не комментировали, как я воспитываю ребёнка или питаюсь.
Я хочу, чтобы коллеги перестали пересвистываться, когда я захожу в офис.
Я хочу, чтобы моё мнение в общих чатах было учтено.

При составлении такого списка помните: защищаться тоже нужно этично и законно. Если ваши границы нарушили, скажите об этом твёрдо, но без агрессии и оскорблений. Мы не можем контролировать чужие чувства и поведение, личное время и убеждения. Но, если мы с чем-то не согласны, это можно обсудить с разрешения оппонента.

Этапы предъявления своих границ другим людям

1 этап: констатируем факт.

Нужно помнить о том, что люди не телепаты. Они ничего не знают о ваших границах и могут даже не предполагать, где именно они проходят

Поэтому важно границы озвучивать – спокойно, достойно, неагрессивно («ассертивно»)

Помните: чаще всего другие нарушают ваши границы не из зловредности и не из корыстных побуждений, а просто по неведению.

Прежде чем кидаться защищать свои границы, достаточно просто сообщить о них другому человеку – в форме констатации факта:

Я не даю в долг.
Я не занимаюсь благотворительностью.
Я делаю благотворительные взносы только в пользу животных.
Я всегда на связи, кроме вторника и субботы – в эти дни у меня выходные.
Я не обсуждаю свою личную жизнь.

2 этап: сообщаем о попытке нарушения.

Если вы имеете дело с адекватным и психологически зрелым человеком, этого будет вполне достаточно. Но увы, не всех, кто нас окружает, мы можем назвать таковыми. Есть люди, которые не ладят с границами в принципе – для них норма нарушать чужие границы.

В таких случаях стоит обозначить не только границу, но и тот факт, что её попытались нарушить. При этом эффективной оказывается формула «Я/Мне так-то, когда делают то-то»:

Мне неприятно, что ты просишь одолжить тебе денег, хотя знаешь моё отношение к этому вопросу.
Мне не нравится, когда мне задают вопросы о том, сколько я зарабатываю.
Я нахожу неуместным, когда люди интересуются, почему у меня нет детей.
Я не хочу обсуждать эту тему, для меня это очень личное.

Если вы не склонны относиться ко всему слишком серьёзно, можно обозначать факт нарушения границ с юмором.

Однако здесь нужно проявлять осторожность, ведь не все простят вам такой выпад – можно даже обзавестись недругом! Но почему бы и нет, если ваши границы вам дороже некоторых малознакомых товарищей. Это может звучать так:

Это может звучать так:

Да, я снова набрала лишние 10 кило, и почему-то это волнует всех, кроме меня, а особенно – совершенно посторонних людей.
Сколько я получаю? Сейчас посмотрим… Ой, смотрите, что это! Это ваш нос в моих делах!
Когда я соберусь пойти на исповедь, обязательно вспомню о вас…
Похоже, ваше второе имя – Варвара. Что ж, любопытство не порок!

3 этап: обращаемся с просьбой.

Если человек нарушает ваши границы не в первый и даже не во второй раз, то есть смысл сформулировать просьбу и озвучить её нарушителю:

Мне не нравится эта тема, пожалуйста, больше не обсуждай это со мной.
Я уже говорила тебе, что не буду обсуждать с тобой мужа. Будь добра, не поднимай больше этот вопрос.
Вы ведь знаете, что я не беру работу на дом. Не просите меня об этом.

4 этап: выставляем санкции.

И только тогда, когда даже ваши просьбы остались неуслышанными, стоит переходить к более жёсткой защите.

Здесь уже уместны категоричные формулировки, в которых необходимо упомянуть про санкции, последствия нарушения ваших границ для другого:

Я уже просила тебя не говорить со мной об этом. Если ты ещё раз поднимешь эту тему, я перестану с тобой общаться.
Если ты продолжишь вмешиваться в воспитание детей, я не буду оставлять их у тебя на все выходные.
Если ты снова возьмёшь мою косметику без разрешения, я буду вынуждена её прятать и не смогу тебе доверять, как раньше.

Самое важное в санкциях: они должны быть реализованы!

А если вы грозитесь, но не делаете того, о чём предупреждали, это всё равно, как если бы вы прямо сказали другому: «Можешь не соблюдать мои границы! Тебе всё равно ничего за это не будет! Нарушай и дальше, я стерплю».

Фото Pexels

Что такое границы?

Границы могут принимать различные формы. Они могут варьироваться от жестких и строгих до практически несуществующих.

Если у тебя более жесткие границы, ты можешь:

держать других на расстоянии
казаться отстраненным, даже с близкими партнерами
имеют мало близких отношений
избегать близких отношений

Если у тебя более свободные или открытые границы, ты можешь:

слишком вовлекаться в чужие проблемы
трудно говорить “нет” на просьбы других людей
чрезмерно делиться личной информацией с другими людьми
стремиться угодить другим, боясь быть отвергнутым

Человек со здоровыми границами понимает, что четкое формулирование своих ожиданий помогает двумя способами: оно устанавливает, какое поведение ты будешь принимать от других людей и какое поведение другие люди могут ожидать от тебя. Если у тебя есть здоровые границы, ты можешь:

делиться личной информацией надлежащим образом (не слишком много и не слишком мало)
понимать свои личные потребности и желания и знать, как донести их до окружающих
цените собственное мнение
принимай, когда другие говорят тебе “нет”

Многие из нас имеют смешанные границы в зависимости от ситуации. Например, у тебя могут быть строгие границы на работе и более свободные — дома, в кругу семьи и друзей.

Могут даже существовать различные границы в зависимости от культуры человека. Например, некоторые культуры считают обмен личной информацией неуместным в любое время, в то время как в других культурах обмен информацией может поощряться в любое время.

Какие бывают личные границы

Психологи выделяют личные границы двух видов.

Физические границы

Этот вид границ обозначить проще всего. Каждый человек понимает для себя, кто, сколько и когда может к нему прикасаться, какие тактильные ощущения нормальны, а какие нет.

Когда человек заходит в вашу комнату без стука или берёт ваши личные вещи без спроса – это нарушение физических границ. Когда залезает в ваш телефон, блокнот, дневник (даже если вы близкие люди) — это тоже нарушение личных границ.
Анна Руфова, психолог

Заставлять кого-то есть то, что он не хочет, доедать, когда человек уже наелся, — это тоже нарушение физических границ.

Анна Руфова, психолог

Психологические границы

Этот вид границ нельзя увидеть, он не связан с нашим телом, поэтому определить для себя эти границы сложнее. Устанавливая психологические границы, мы даём другим людям понять, насколько близко они могут подбираться к нашему внутреннему миру.

Психологические границы могут быть эмоциональными. Они касаются чувств человека, права на их выражение, а также того, с кем и в каком объеме он готов делиться своими переживаниями и личной информацией.

Нарушением эмоциональных границ можно считать непрошенные советы — «Я считаю, тебе надо поступать туда-то», — навязчивую заботу и лишение прав на эмоции (злиться плохо, мальчики не плачут).

Анна Руфова, психолог

Психологические границы могут быть ценностными

Сюда относится мнение человека о том, что для него важно, его моральные принципы, религиозные чувства. Нарушаться они могут навязыванием своего мнения, «нападением» на ценности, обесцениванием

Личное пространство

Многим знакомо чувство, когда любящие люди с нетерпением ждут свадебного торжества и, преисполненные надежд и энтузиазма, начинают совместную жизнь под одной крышей. Отныне они должны делить друг с другом дела, заботы и быт. Теперь они будут засыпать и просыпаться вместе, готовить, принимать гостей, собираться на работу и планировать отдых.

Гармоничная совместная жизнь – это великая ценность, однако достичь гармонии можно только в том случае, если партнеры будут соблюдать личное пространство друг друга, свои собственные границы. Под личным пространством следует понимать желания, увлечения, привычки, хобби – все условия, делающие нашу жизнь комфортной.

Соответственно, личное пространство есть у каждого человека, будь то незнакомец, друг или член семьи. Наша задача – относиться к этому пространству уважительно и с пониманием. Личное пространство можно разделить на несколько областей:

область физического пространства – это тот место, где живет человек, хранит свои вещи, книги и так далее;
область времяпрепровождения и интересов;
область отдыха.

Психика людей устроена так, что «свободное место» и пространство, не нарушаемое никем, является жизненной необходимостью. Подумайте сами: ведь как приятно иногда бывает побыть предоставленным самому себе и позаниматься тем, чем хочется, не находясь рядом с любимым человеком! И это вовсе не нужно считать эгоизмом или показателем отсутствия чувств.

Даже самые горячие и трепетные отношения не способны стать заменой личному пространству, т.к. это внутренняя потребность человека. И если партнер рядом везде и всюду, контролирует каждый ваш шаг, может возникнуть сильный дискомфорт, перерастающий в желание «сбросить эти оковы».

Если люди обозначают свое личное пространство, при этом, не нарушая чужое, они могут дать друг другу несоизмеримо больше, чем, если будут ходить друг за дружкой 24 часа в сутки. Личное пространство в отношениях позволяет:

расслабляться и отдыхать;
снимать нервное напряжение;
восстанавливать запасы энергии;
чувствовать потребность в партнере;
плодотворно рефлексировать;
видеть вещи под иным углом.

Семейные узы не должны становиться границами, через которые нельзя переступать. В ином случае вы просто нарушаете личное пространство партнера и лишаете свою связь с ним всякой гармонии. Намного лучше создавать баланс между временем, которое вы проводите вместе со своим партнером, и возможностью побыть в уединении.

Когда понятно, что такое личное пространство и его границы, следует более осознанно подойти к своим отношениям и пересмотреть свои внутренние установки. Вот несколько рекомендаций для этого:

пересмотри свое поведение, проверь, не нарушаешь ли ты личные границы партнера вольно или невольно;

уважай свое личное пространство;

найди себе занятие: увлекись чем-нибудь новым и стремись к здоровой самодостаточности. У тебя должны быть интересы, никак не связанные с вашей второй половиной. Это особенно полезно для пар, которые вместе уже не первый год. Личное время, посвященное интересным для себя вещам, позволит отвлечься и отдохнуть от цепких объятий друг друга, соскучиться и вновь начать испытывать учащенное сердцебиение при встрече.

перестань контролировать каждый шаг партнера. Многие люди почему-то считают это своей обязанностью, но кто сказал, что мы имеем право на такой контроль? Человек нам не принадлежит, он не наша собственность;

прими разницу интересов;

осознай естественность потребности в личном пространстве: время, проводимое врозь, – это совершенно естественный и нормальный ход событий. Еще раз повторимся: у каждого из нас есть свои желания, стремления и потребности, и они вполне могут не быть связаны с нашей второй половиной;

знайте меру: забота, любовь, опека – все это замечательно и прекрасно. Однако не стоит забывать, что торт, в котором уж очень много сахара, станет приторным, и есть его будет не очень-то вкусно. Аналогию можно провести и с отношениями. Не нужно думать, что от того, что ты будешь опекать своего избранника или избранницу 24 часа 7 дней в неделю, он или она станет тебя больше любить;

не требуй любви. Все проявления чувств должны быть искренними и по собственному желанию партнера

Конечно же, важно, чтобы он тебя любил и оберегал, но если этого не происходит каждую минуту, не стоит устраивать сцен и выпрашивать, чтобы о тебе позаботились.

Вот и все азы личных границ и личного пространства в отношениях между мужчиной и женщиной.

Упражнения для развития навыка установления личных границ

В течение недели отслеживайте, что вы чувствуете в общении с другими людьми

Обращайте внимание на такие чувства, как раздражение и злость, отвращение, страх, чувство вины, смущение, стыд и неловкость. А также на интерес и любопытство, симпатию и желание.Из каждого своего чувства, которое вы заметили в контакте с другим человеком, извлекайте информацию, где проходят ваши личные границы. Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь

Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека

Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь. Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека.

Отслеживайте ситуации, когда нарушили или попытались нарушить ваши границы. Записывайте в блокнот или ежедневник эти нарушения.И затем к каждому нарушению напишите, как бы вы их отстаивали по каждому из четырех способов защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход и уверенный способ. Какие действия или слова использовали для своей защиты по каждому типу.
После того как запишите, к каждому нарушению (учитывая контекст ситуации, какую именно границу нарушили, как нарушили, какие у вас отношения и т.п.) выберете тот способ защиты, который больше всего подходит или подошел бы вам конкретно в той ситуации.

Тренируйтесь в своей повседневной жизни использовать в разных ситуациях разные способы защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход, уверенный способ защиты. Чем большим набором разных способов отстаивания своих личных границ вы овладеете, тем проще вам будет потом в вашей жизни.

Если у вас есть какие-то сложности с личными границами, то можете обратиться ко мне на индивидуальную работу. Чтобы мы с вами могли разобраться в этих сложностях и найти способ с ними справиться.

Автор статьи: психолог Анна Тычук.

Как провести границы в отношениях с мужчиной

Наиболее важно правильно выстраивать границы в отношениях с противоположным полом. Делать это необходимо на ранних этапах знакомства

Нередко в самом начале общения люди увлечены друг другом и не обращают внимания на сильную размытость границ. Однако со временем они устают подстраиваться друг под друга. Начинаются ссоры и конфликты. Или, наоборот, одна сторона терпит грубое продавливание от другой, не зная, как защитить себя.

Чтобы союз оставался комфортным для обоих партнеров, психологи рекомендуют правильно расставить границы в отношениях с мужчиной:

Быть последовательными в принятых решениях. В противном случае возможны попытки манипуляции.
Обозначить правила максимально простые и конкретные. Не должно быть двусмысленных фраз, которые каждый будет толковать по-своему.
Сохранять спокойствие в сложных и конфликтных ситуациях. Так человек проявляет свою осознанность и уверенность взрослого.
Научиться брать адекватную долю ответственности в отношениях – не взваливать все на себя, но и не перекладывать полностью на мужчину.
При необходимости идти на компромисс, быть гибкой. Но при этом не стоит соглашаться на неприемлемые или невыполнимые условия.

Выстраивая в отношениях с мужчиной личные границы, следует помнить, что они должны устраивать обоих, а не только женщину.

Финансовые границы являются краеугольным камнем стабильного брака

Конечно, ни один брак не может быть устойчивым на 100%. Но самые устойчивые браки имеют одну общую черту: у них четкие финансовые границы. Как их установить?

Во-первых, пары, которые обладают серьезным капиталом, могут рассмотреть возможность заключения брачного или пост-брачного соглашения. Это не самая романтичная вещь в мире, но деньги – это третий столп отношений. И, когда вы подписываете контракт, вы знаете, что независимо от того, что произойдет, вы останетесь финансово стабильным.

Здоровые финансовые границы в браке могут выглядеть следующим образом:

— У вас и вашего супруга есть общий банковский счет, который отвечает за все общие расходы в семье (например, жилье, счета и т. д.), а также у вас есть общие сбережения / инвестиции.

— У вас и вашего супруга есть личные банковские счета – вы не делитесь своими паролями друг с другом. Вы используете свой личный банковский счет, чтобы делать то, что вы хотите, независимо от того, вкладываете ли вы деньги в какое-то дело или покупаете дизайнерскую обувь. Это полностью ваше дело. Такой же счет есть и у вашего партнера.

Этот метод хорош тем, что он дает вам необходимую свободу в браке.

Что такое личные границы и почему они важны?

Личные границы – это невидимые границы, которые мы устанавливаем между собой и другими людьми. Они определяют, какую информацию мы делимся, как мы разделяем пространство, и как мы ощущаем эмоциональную близость. Поддерживание здоровых личных границ помогает нам сохранять наше самочувствие, предотвращать избыточное стрессовое воздействие и сохранять ясность в наших отношениях.

Опасности слияния в отношениях:

Потеря Идентичности: Когда мы слишком сближаемся с другим человеком, мы рискуем потерять свою собственную идентичность. Нередко это происходит из-за желания угодить или соответствовать ожиданиям партнера. В результате мы можем оказаться в плену ролей, которые не отражают нашу настоящую природу.

Потеря Личного Пространства: Слияние может также привести к тому, что мы утрачиваем свое пространство и время для саморазвития и самопознания

В отношениях важно найти баланс между совместным временем и временем для личных увлечений и интересов

Как поддерживать здоровые личные границы?

Саморефлексия: Периодическая саморефлексия позволяет понять, какие аспекты нашей жизни требуют больше внимания и какие границы нуждаются в укреплении.

Общение с Партнером: Открытый и честный разговор с близким человеком помогает установить обоюдно согласованные границы и избежать недопониманий.

Сохранение личных границ – это искусство, которое требует постоянного внимания и заботы

В отношениях с близкими людьми важно помнить, что баланс между близостью и самостоятельностью – залог здоровых и долгосрочных отношений. Помните о своих границах, берегите свою идентичность, и ваши отношения будут процветать на почве взаимного уважения и заботы

Как определить, что произошло слияние с партнером?

Слияние с партнером в отношениях проявляется тогда, когда два индивида становятся чрезмерно зависимыми друг от друга, порой теряя свою индивидуальность в процессе. Это состояние, когда границы между личностями сливаются, создавая ощущение единства до крайней степени, которая может стать проблемой для каждого из партнеров. Вот несколько проявлений слияния в отношениях:

Общность Решений:

Пример: Партнеры принимают каждое решение вместе, не оставляя места для индивидуальных решений. Они постоянно консультируются даже в мелочах, что может привести к потере самостоятельности.

Эмоциональное Слияние:

Пример: Один из партнеров перенимает эмоциональное состояние другого. Например, если один из них переживает стресс, второй также начинает испытывать аналогичные чувства, даже если у него нет явных причин для беспокойства.

Общие Цели и Интересы:

Пример: Партнеры начинают полностью адаптировать свои цели и интересы под общие, игнорируя собственные амбиции и увлечения. Это может привести к потере собственной идентичности.

Потеря Личного Пространства:

Пример: Партнеры проводят большую часть времени вместе, не оставляя места для индивидуальной деятельности. Отсутствие личного пространства может вызвать чувство утраты свободы и самоопределения.

Совместная Идентичность:

Пример: Партнеры начинают воспринимать себя как “мы” вместо “я” и “ты”. Идентичность одного партнера сливается с идентичностью другого, что может вызывать конфликты при попытках выделиться.

Слияние с партнером может быть проблематичным, так как оно подрывает здоровые границы в отношениях и может привести к потере индивидуальной свободы и самопознания

Важно находить баланс между близостью и сохранением своей личности, чтобы отношения были равновесными и укреплялись взаимным уважением

Если вы замечаете, что у вас есть сложности с определением и поддержанием личных границ, вы можете это изменить, поработав с психологом. Когда человек отказывается о своих личных границ, на это всегда есть довольно вески причины. Для начала вы можете ознакомиться со статьей про то, как формируются здоровые личные границы, и что может мешать этому процессу.

Как выстроить личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях необходимы. Ошибочное мнение о том, что в паре ваши жизни должны быть склеены, вредит.

Безусловно, партнерство делает вас очень близкими людьми, которые любят и доверяют друг другу. Но при этом вы – отдельные личности. Игнорируя это, вы рискуете разрушить отношения.

Ни одна психологически здоровая личность не сможет всю жизнь быть частью другого.

Как установить правила

Самая плохая практика – это когда ты долго молчишь и терпишь нарушение личных границ, а потом взрываешься из-за мелочи, но от этого ничего не меняется. Когда ты скрываешь истинные чувства, свое возмущение, ты потворствуешь манипулятору.

Ты в ванной, а муж зашел без стука – не бойся сказать: «Милый, а почему ты заходишь без стука?»

Если будешь копить обиды, то не сможешь адекватно и спокойно вести диалог потом, когда чаша терпения переполнится.

Ты должна не только отстаивать свои границы, но и сама демонстрировать уважение к партнеру. Как ты относишься к другому человеку, так будут относиться и к тебе. Этот принцип справедлив для психологически здоровых отношений.

Если партнер нарушает границы

Действовать надо сразу по факту. Например, любимый мужчина настаивает на анальном сексе, тебе это неприятно, и если ты будешь молча терпеть, только проиграешь. Скажи примерно так: «Милый, я очень тебя люблю, и мне нравится секс с тобой. Но я не люблю анальный секс, а ты так настаиваешь. Если для тебя это так критично, может, нам не по пути».

Мужчина, с которым ты в паре, на всех мероприятиях флиртует с другими женщинами, ведет себя фривольно. Не бойся сказать: «Мы сегодня были в компании. Ты вел себя, как будто у тебя нет пары. Мне это очень неприятно. Складывается впечатление, что я не дорога тебе. Если так и будет дальше, вряд ли у нас с тобой что-то получится».

Если муж продолжает нарушать твои границы, посмеиваться, унижать, скажи ему: «Ты высмеиваешь меня в компании, критикуешь мои вкусы и интересы. Ты нелестно отзываешься о моих родственниках. Я уже говорила тебе, что так не хочу, что я это терпеть не буду, но тебе все равно. Давай побудем в паузе и решим, нужны ли мы друг другу».

Какие правила у паузы в отношениях, чтобы она была продуктивной? Правила паузы: мужчина и женщина разъезжаются на срок 1–3 месяца. В этот период они общаются только по вопросам детей, денег, выплат, кредитов. Никакого секса и романтических встреч в это время между ними нет. Если выясняется, что в паузе партнер имел связи с другими женщинами, нечего и продолжать с ним отношения. Сразу разводитесь.

После паузы вы оба поймете, соскучились ли друг по другу, что было не так в ваших отношениях, что стоит поменять. Пауза также может показать, что дальше вам не по пути.

В паре, где у каждого есть личные границы, муж и жена чувствуют свою целостность, значимость для другого. Такие отношения доверительные и здоровые. Обозначить рамки – не означает одиночества вдвоем. Наоборот, семьи, в которых уважают друг друга, имеют все шансы сохранить любовь на долгие годы.

Статья помогла3Не помогла

Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram

Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!

Четыре упражнения для определения личных границ

Все рекомендации по формированию личных границ основаны на — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы. Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит . Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.

Узнай себя

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.

Ваши личные границы

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Визуализация границы

Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

Стол дискуссий

Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.