Почему стоит перестать быть мамой в отношениях с мужчиной и как это сделать: инструкция и советы психологов

Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?

Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.

К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.

Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.

Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».

Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.

К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».

Примечания

1. Философия: Энциклопедический словарь / Под редакцией А. А. Ивина . — М. : Гардарики, 2004.

2. Бердяев Н. А.
   Гл. VIII. Теософия и гнозис
   // Философия свободного духа = Бердяев Н. Философия свободного духа. Проблематика и апология христианства. Ч. 1-2. — Paris: YMCA-Press, 1927-1928. — М. : Республика , 1994. — 480 с. — 25 000 экз.

3. Вышегородцева Ольга.
   Бертран Рассел: предисловие к переводам
   (рус.)

   . Проверено 1 августа 2011. Архивировано 21 августа 2011 года.

4. Huxley T.
   Agnosticism
   // Science and Christian Tradition . — L. : Macmillan & Co, 1909.

5. Этика. Т. 1. М.: 1921

6. Samaññaphala Sutta: The Fruits of the Contemplative Life
   (неопр.)

   
   . — «If you ask me if there exists another world (after death), … I don»t think so. I don»t think in that way. I don»t think otherwise. I don»t think not. I don»t think not not.». Архивировано 9 февраля 2014 года.

7. Bhaskar (1972).

8. Lloyd Ridgeon.
   Major World Religions: From Their Origins To The Present . — Taylor & Francis, March 13, 2003. — P. 63–. — ISBN 978-0-203-42313-4 .

9. «The Internet Encyclopedia of Philosophy – Protagoras (c. 490 – c. 420 BCE)» , The Internet Encyclopedia of Philosophy – Protagoras (c. 490 – c. 420 BCE)
   , . Проверено 22 июля 2013.

Как построить новые отношения

• Отказаться исполнять роль матери в отношениях с мужчиной, передав ему часть ответственности за жизнь, общее хозяйство и семью.
• Научиться доверять другим и жизни в целом.
• Понять, что если что-то не проконтролировать, ничего плохого не случится.
• Отказаться от привычки сравнивать партнера с другими мужчинами — мужьями подруг или соседями — это позволит строить отношения «на равных».
• Начать ценить то, что есть у близкого человека — его способности и характер, особенности и отношение.

Проявлять материнскую заботу по отношению к партнеру допустимо в случаях, когда он морально сломлен, нуждается в сильной поддержке, понимании и сочувствии. Тогда женщина может стать очень внимательной, всегда быть рядом, помогать, отложить все свои дела, чтобы быть рядом с близким человеком. В остальных случаях оставаться рядом с мужчиной просто женщиной — залог крепких и благополучных отношений.

Марина Осипенко, психолог

Как выйти из роли мамы для мужа. ЖЕНА ИЛИ МАМА ДЛЯ МУЖА?

Роль матери настолько естественна для женщины, что она, сама того не замечая, может встраивать ее в отношения с мужчинами. Но это может привести к неприятным последствиям в паре.

Но как понять, что вы ведете себя как мама и пора менять положение?

Вот как это проявляется:

Присутствует раздражение , что мужчина ведет себя как маленький, постоянно дергает вас: не может приготовить, положить, убрать, достать, взять, выбрать.
Приходится «пинать» мужчину , чтобы он начал действовать.
Мужчина впадает в беспомощность, растерянность, не может найти решение, и вы делаете за него
Порой вы можете шутить, что у вас на одного ребенка больше

Не доверяете мужчине что-то важное , т.к. боитесь, что он все испортит

Делаете все сама или большую часть , потому что сделаете это лучше чем он. Все равно накосячит, или неправильно поймет, ему долго объяснять, проще самой.
Часто следите за ним : правильно ли он сделал? Правильно ли поступил? Не ошибся ли?

• Опекаете. Беспокоитесь, поел ли он, попил, принял ли лекарство, сходил к врачу и т.п. Без ваших напоминаний он сам ничего не делает.
• Знаете за него что ему нужно и как для него будет лучше. Какой костюм ему покупать, на какую работу устраиваться, какое блюдо заказывать в ресторане и т.п.
• Стремитесь разруливать все его проблемы. Спасать в сложных ситуациях, искать решения там, где он бездействует. Ищете работу, договариваетесь за него и т.п.
• Не позволяете ему принимать решения , пока он не обсудит это с вами.
• Поглощены заботами и проблемами мужа и домочадцев , что поглощает все ваше время. И его не остается на себя и свои интересы.
• Забываете, как это быть женщиной и почти не проявляете роль любовницы.
• Даете деньги мужчине на его нужды и расходы : сигареты, обеды, пиво и т.п.
• Полностью распределяете семейный бюджет и отвечаете за то, если денег в семье не хватает.
• Вынуждены постоянно «питать» и «взращивать» мужчину , поддерживать все его начинания и таланты, а он все никак не может найти им применение.
• Уберегаете мужчину от сложностей и стрессов .

Признаки «мамочки» в отношениях

Давай разберемся, какие же признаки свидетельствуют о том, что ты оказалась в роли «мамочки» в своих отношениях

Ведь важно осознать, что происходит, чтобы затем активно работать над изменением ситуации

Всегда берешь на себя заботу о партнере.

Ты постоянно стараешься помогать, защищать и решать проблемы своего партнера без его просьбы или даже против его воли.

Материнская манера общения.

Ты говоришь с партнером как с ребенком, используя прозвища или уменьшительные имена, и постоянно давишь на него своими советами и указаниями.

Контроль над жизнью партнера.

Ты постоянно интересуешься его делами, контролируешь его расписание, выбираешь его друзей и даже решаешь, как он должен одеваться.

Постоянная забота о его комфорте.

Ты всегда стараешься угодить и устроить все по максимуму для своего партнера, даже если это противоречит твоим собственным желаниям и интересам.

Недоверие и непринятие его самостоятельности.

Ты не веришь в способности партнера справиться с жизненными ситуациями самостоятельно и часто делаешь все за него.

Перенос ответственности.

Ты часто берешь на себя ответственность за принятие решений и управление финансами, отказываясь давать партнеру возможность самому контролировать свою жизнь.

Чувство обязанности.

Ты испытываешь сильное чувство обязанности по отношению к партнеру и стараешься удовлетворить все его потребности, даже если это приводит к твоему истощению.

Пренебрежение собственными потребностями.

Ты ставишь свои собственные потребности на второй план и часто отказываешь себе в удовлетворении личных желаний.

Недостаток интимности и романтики.

Ваши отношения стали лишены страсти и романтики, больше напоминают патерналистическую связь, где ты заботишься о нем как о ребенке, а не влюбленном партнере.

Последние новости сегодня

• Tesla Cybertruck: большинство опрошенных не хотят покупать новинку

  5 дней

• Биткоин удерживает уровень выше 43 тыс. долларов после резкого роста на 16% за неделю

  5 дней

• Молодые поколения китайцев предпочитают вложения в золото традиционным инвестициям

  5 дней

• Забастовка в Голливуде заканчивается: актеры и сценаристы отступают

  5 дней

• Илон Маск в поисках миллиарда долларов: предприниматель ищет средства на собственную ИИ-компанию

  5 дней

• Hitachi Vantara представляет Pentaho+: упрощенная платформа для генеративного искусственного интеллекта

  6 дней

• Индийская компания Adani Green получила финансирование на 1,36 млрд. долларов для развития зеленой энергетики

  6 дней

• Биткоин преодолел отметку в 41 тыс. долларов: одобрение спот-ETF и рыночная динамика стимулируют рост

  6 дней

Что сделать, чтобы заинтересовать мальчика

• 1. Для того, чтобы ты понравилась мальчику, ты прежде всего должна понравиться самой себе. То есть, если хочешь влюбить в себя мужчину — влюбись в себя первой. Полюби себя. Если ты будешь знать о том, какая ты классная и замечательная девушка, то довести это до парня будет проще пареной репы.
• 2. Всегда будь уверена в том, что говоришь, думаешь и делаешь. Люди любят уверенных в себе людей — они притягивают к себе, как магнитом. А парням нравится позитивное отношение к жизни у девушек — это их очень привлекает. Развивай свою уверенность в себе.
• 3. Если ты неуверенна в себе, то постоянно в себе сомневаешься, не совершаешь тех поступков, которые хочется сделать. Но парни чувствуют твои сомнения и неуверенность в собственных словах, поступках, — они кожей буквально ощущают твое плохое к себе отношение. Мужчинам не нравятся девушки, которые постоянно болтают о себе, снова и снова говорят о своих проблемах или которые не умеют за себя постоять.

Будь собой, но при этом не будь эгоисткой и негативисткой. Старайся мыслить и поступать положительно, больше улыбайся и избегай проявлений собственной неуверенности на людях.

4

Привлеки его внимание. Чтобы получить внимание парня, ты должна сначала отдать ему своё — то есть первой проявить внимание к нему

Сделать это не так сложно, как кажется. Хотя из-за отсутствия опыта в таких делах ты можешь чувствовать себя неловко и смущенно — но мы ведь договорились бороться за любовь, не так ли?

Итак, не бойся смотреть на него — не прячь свой взгляд. Если он увидит, что ты смотришь на него, то не отводит взгляд  сразу в сторону — приложи усилия и посмотри в его глаза, загляни в его душу на несколько секунд. Улыбнись уголками губ, чтобы дать понять парню, что он тебе нравится, пусть он заметит блеск в твоих глазах, и уже только потом отведи глаза в сторону.

5. Не прячь свое лицо и не отворачивай его от него, когда будешь проходить мимо мальчика, которого хочешь влюбить в себя. Если Вы случайно встретились на улице, лестнице или ты просто проходишь мимо него — посмотри в его сторону, скажи с улыбкой «Привет!» или даже — «Как твои дела?», задай вопрос по существу (например: «Ты не знаешь, в какой аудитории сейчас будет лекция?»).

Не прячься от мальчика, которому хочешь понравиться, — ведь если ты будет отворачиваться от него, он может подумать, что он тебе неприятен или несимпатичен. Облегчи парню задачу — тонко прояви свой интерес к нему, поприветствуй его, задай вопрос, поддержи легкую беседу… и ты сама не заметишь, как понравишься мальчику, по котором так долго страдала….

6. Если у Вас появились общие темы для разговора, предложи продолжить общение

Только не торопись и не навязывайся — действуй деликатно и очень осторожно

Итак, ты уже не боишься смотреть в лицу парню, которого хочешь влюбить в себя, не отворачиваешься и не строишь из себя недотрогу из других цивилизаций — вы даже здороваетесь и время от времени перекидываетесь парой фраз. Отлично.

Теперь найди общие темы для разговора — отыщи точки соприкосновения, что нравится парню и тебе одинаково сильно, и когда придется прервать беседу, например, идти на пару, договорись с ним встретиться позже: «Давай ты расскажешь мне о теории струн сегодня после пар в Макдональдсе, мне это очень интересно!»

Или просто прояви заинтересованность в дальнейшем узнавании друг друга: «С тобой так интересно общаться — я даже не подозревала раньше, как много ты знаешь. А расскажешь мне потом, где можно научиться водить машину? А то я давно хочу, но у меня не получается…»

Главное — не ври, проявляй интерес к тем темам, которые тебе действительно интересны.

Не торопи парня — мужчины в раннем возрасте обычно долго дозревают до необходимости сближения. То есть не навязывайся со своими разговорами и рационализаторскими предложениями, если у него банально нет сейчас времени на это — ему надо спешить. Дай ему время привыкнуть к тебе.

В общем, твоя задача максимум на данном этапе отношений — стать ему другом.

7. Хорошее чувство юмора позволяет влюблять в себя мальчиков и парней на раз-два. Юмор всегда полезен в отношениях — и он первый помощник, чтобы понравиться мужчине. Ты можешь подготовить смешную шутку или прикольный анекдот, мудрый афоризм или остроумную фразу заранее.

Но будет лучше, если ты просто будешь вставлять в подходящие моменты свои шутливые замечания — не злые и ни в коем случае не злорадные, а просто если будет в разговоре прикалываться, много улыбаться и шутить.

Мужчины легко влюбляются в весёлых девушек с отличным чувством юмора. Развивай в себе эту черту характера — быть остроумной. А для этого надо лишь не бояться быть (выглядеть) смешной — чтобы хорошо шутить, надо быть расслабленной и готовой к тому, что над тобой тоже могут посмеяться — это нормально!

Как перестать быть для мужа мамой. Как перестать быть мамочкой для своего мужа

Попалась отличная инструкция, ценная тем, что написана мужчиной для женщин.Делюсь с вами!

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа».

Начни:

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

Роль мамочки в отношениях с мужчиной: как ее прекратить?

Если вы хотите сохранить здоровые и равноправные отношения с вашим партнером, то решительно временами следует покончить с ролью мамочки. Мужчины хотят взрослых женщин, а не ведомых девочек, так что вы должны научиться освобождаться от этой роли и позволить себе быть главным образом собой.

Первым шагом будет осознание того, как и почему вы вообще принимаете на себя роль мамочки. Возможно, у вас есть определенные воспоминания или детские травмы, которые вас толкают к такому поведению. Постарайтесь понять и осознать свои страхи и неуверенности, чтобы начать их преодолевать.

Далее важно научиться установить здоровую границу между собой и вашим партнером. Помните, что вы – отдельные индивиды, у которых есть свои собственные потребности, желания и мнения

Не бойтесь говорить «нет», если это не соответствует вашим желаниям или возможностям. Ваш партнер должен уважать вас и ваше пространство.

Кроме того, стоит работать над развитием своей самостоятельности и независимости. Найдите свои собственные интересы, хобби и занятия, чтобы не чувствовать себя полностью подчиненной ролью мамочки. Это поможет вам сохранять свою индивидуальность и приносить радость и удовлетворение в вашу жизнь.

Наконец, обратите внимание на коммуникацию с вашим партнером. Выражайте свои чувства и мысли открыто и искренне, а также слушайте и уважайте его точку зрения

Взаимное понимание и поддержка помогут вам построить здоровые и взрослые отношения, где роль мамочки больше не будет преобладать.

Почему мужчина меняет отношение к женщине?

Мало какая женщина на первых этапах отношений, когда полным ходом идет конфетно-букетный период, согласится связать свою жизнь с человеком, который явно ее не ценит и не воспринимает всерьез

Скорее всего, эти отношения начинались как в сказке, и она получала внимание и эмоции по максимуму

Но в какой-то момент, когда мужчина осознал, что женщина к нему привязалась, он решил, что больше нет нужды тратить деньги на подарки, и решил продолжать отношения по пути наименьшего сопротивления. Ведь, согласитесь, когда рыбка сама плывет в руки, нет смысла использовать наживку.

Можно ли сказать, что женщина сама виновата в изменившемся к ней отношении со стороны мужчины? Да, можно. Человека меняют обстоятельства. В данном случае именно это и произошло, в жизни мужчины поменялись обстоятельства, и неуловимая фея превратилась в часть повседневной, привычной, обычной жизни. Она просто стала другом или подругой, при которой уже можно ходить в рваных подштанниках, перестать бриться и чесать интимные места в ее присутствии. Именно в этот момент женщина стала удобной, как старый, любимый диван.

Кто такие агностики?

Любой человек может оказаться агностиком. , какие-то политические взгляды. «Изюминка» в том, что люди стремятся познать истину и смысл существования выбирая доступные способы. Но для любого убеждения нужны доказательства. Если тезис нельзя опровергнуть, доказать, о суждениях не может быть речи, ведь правой может оказаться любая сторона.

Приведем пример: неизвестно, существует ли Бог, его существование не доказано, не опровергнуто. Агностик не стремится следовать
за суждениями большинства, вне зависимости от «лагеря», он готов о чем-то говорить, имея веские основания.

Довольно часто приверженцы подобного мировоззрения полностью отказываются от философствования, так как явление просто не может быть точно определено. Не стоит думать, что агностики – эдакие «сухари», их ничего не волнует, кроме бытовой составляющей. Просто они не озабочиваются теми моментами, которые не касаются их напрямую, не тревожатся о смысле бытия.

При этом агностики не атеисты
в чистом виде, а нечто среднее между ним и верующим человеком. Они считают, что человек не может познать всего в силу своей ограниченности и субъективности (не факт, что увиденное вашими глазами и обработанное мозгом именно так и выглядит).

По определению, любая система не может постичь сама себя. Что уж говорить о божественном и истинной природе вещей. Поэтому агностики, не веря в бога, не опровергают его существования, ибо доказать нельзя ни то, ни другое. Глупо отрицать то, что не можешь понять. Но также и верить в это они не могут, в силу своего особого мировоззрения.

Как перестать быть мамой для мужчины

Определи, где заканчивается твоя ответственность, а начинается ответственность твоего партнера. Не бери на себя его проблемы и решения.

Дай партнеру возможность решать свои проблемы самостоятельно.

Позволь ему вырасти и развиться, доверяй в его способности справляться с жизненными ситуациями.

Занимайся саморазвитием.

Сосредоточься на своем собственном росте и развитии. Инвестируй время и энергию в свои увлечения и интересы.

Обрати внимание на свои потребности

Узнай, что тебе действительно важно и нужно. Удовлетворяй свои собственные потребности и не забывай о себе

Удовлетворяй свои собственные потребности и не забывай о себе

Узнай, что тебе действительно важно и нужно. Удовлетворяй свои собственные потребности и не забывай о себе

Делай шаги к самостоятельности.

Отдай партнеру возможность сделать свои собственные решения и принимать ответственность за себя.

Выражай свои желания и мнения.

Не стесняйся говорить о том, что ты хочешь и что для тебя важно. Твои мнение и желания имеют значение

Развивай равноправие.

Поставь отношения на основе взаимного уважения и равенства. Участвуйте в принятии решений вместе и делитесь ответственностью.

Делегируй задачи.

Позволь партнеру самому выполнять свои обязанности и задачи. Не вмешивайся, если он справляется с ними.

Признавай его достижения.

Поддерживай и признавай успехи партнера. Он самостоятелен и способен достигать своих целей.

Учись просить помощи.

Не бойся просить поддержку и помощь, когда тебе это нужно. Взаимная поддержка – ключ к здоровым отношениям.

Развивай свою независимость.

Работай над развитием своей собственной самостоятельности и независимости. Будь свободной и независимой женщиной.

Отпусти контроль.

Поверь, что партнер сам знает, что для него лучше. Доверься ему и позволь ему делать свои собственные решения.

Развивай свои личные отношения и дружбу.

Не позволяй отношениям с партнером стать центром всего твоего мира. Поддерживай свои личные связи и дружбу.

Не контролируй его время.

Позволь партнеру самому решать, как проводить свое время и с кем общаться. У каждого должна быть свобода выбора.

7000

Учись принимать помощь.

Будь открытой к помощи и поддержке от партнера. Не отвергай его заботу, но помни, что это взаимный процесс.

Развивай взаимное уважение.

Признавай и уважай личность партнера. Не пытайся диктовать ему, что ему нужно делать.

Установи баланс в домашних делах.

Распределите обязанности в доме поровну. Не бери на себя всю нагрузку и позволь партнеру делиться ответственностью.

Занимайся своими увлечениями.

Не ограничивайся только отношениями. Уделяй время своим увлечениям и интересам.

Не бойся конфликтов.

Откройся к обсуждению и разрешению конфликтов. Будь откровенной и умей высказывать свои чувства и мнения.

Развивай свою самооценку.

Укрепляй свою веру в себя и уважение к себе. Помни, что ты достойна любви и уважения.

Позволяй партнеру заботиться о себе.

Помни, что у партнера свои собственные ресурсы и способности. Позволь ему заботиться о своем благополучии.

Осознавай свои эмоции.

Будь в курсе своих эмоций и осознавай, как они влияют на твои решения и поведение. Это поможет тебе принимать более здоровые решения.

Поддерживай его самостоятельность.

Верь в его способности справиться с жизненными вызовами. Поддерживай его решения и позволяй ему самостоятельно принимать ответственность.

Учись принимать независимые решения.

Не решай все за него. Учись доверять своей интуиции и принимать решения, не опираясь на него.

Люби и уважай себя.

Важно помнить, что ты заслуживаешь любви, уважения и равноправных отношений. Не забывай о своей собственной ценности и береги себя

Ухаживать за своей внешностью.

Наивно думать, что кто-то влюбится в богатый внутренний мир, обойдя вниманием “обложку”. Чтобы заинтересовать парня своей личностью, сначала придется привлечь его ухоженной внешностью. Нет, это не призыв ложиться под хирургический скальпель, делать “уколы красоты” или как-либо кардинально менять то, что дала природа

Даже перекрашивать волосы или резко переходить на высокие шпильки с мини-юбками вовсе не обязательно. Для начала достаточно быть просто аккуратной:

Нет, это не призыв ложиться под хирургический скальпель, делать “уколы красоты” или как-либо кардинально менять то, что дала природа. Даже перекрашивать волосы или резко переходить на высокие шпильки с мини-юбками вовсе не обязательно. Для начала достаточно быть просто аккуратной:

• всегда соблюдать гигиену, не забывать ухаживать за волосами, ногтями, кожей, зубами, бровями и т. д.;
• выбирать прически, которые бы не закрывали лицо и подходили под возраст (то же касается нарядов);
• смотреть, чтобы нижнее белье не выглядывало из-под верхней одежды;
• следить за тем, чтобы одежда была чистой и выглаженной;
• умеренно использовать макияж, не перебарщивая с его количеством, яркостью.

Простые правила по уходу за собой уже сделают так, что с девушкой будет приятно общаться. Если с этим этапом все хорошо, то помогут еще и дополнительные меры:

• подобрать ненавязчивый легкий парфюм (наносить его лучше на запястья и ложбинку между ключицами или на зону декольте);
• найти одежду, которая бы выгодно подчеркивала формы, но не обнажала или сильно просвечивала их. В идеале пусть это будет что-то более женственное — юбка-карандаш или платье, например;
• надевать чулки, но так, чтобы их верхнюю часть не было видно как минимум при свободной ходьбе;
• использовать каблуки (так лодыжки выглядят стройнее), но устойчивые и в меру высокие. Лучше пусть это будет аккуратный 4-сантиметровый каблучок, чем 10-сантиметровый кошмар с кривой походкой или судорогами;
• носить тонкую бижутерию, которая плотно облегает шею или заканчивается чуть выше топа.

Чувство стиля в этом плане очень сильно поможет. Если в природной внешности можно простить некоторые погрешности (слегка неровный прикус или незначительные прыщики), то одежда — это личный выбор. Ошибка в ее подборе — это сознательный промах. Здесь есть две крайности, которых лучше избегать, — мышиный наряд или бабушкин стиль и пошлая вульгарщина. Ни то, ни другое не поможет на любовном фронте.

Мы боимся привязаться и прилипнуть к мужчине

Почему так происходит? Откуда этот страх? Мы боимся, что потом не получим какую-то нам уже знакомую внутреннюю неудовлетворенность, боль. И в душе начинает появляться вместо радости тревога, недовольство собой, мужчиной, неудовлетворенность от отношений

Нам кажется, что мы не получаем в них чего-то важного. У нас появляются нотки грусти, а у кого-то злость и раздражение

И если сейчас мы не в состоянии соприкасаться с этой болью, то мы злимся, раздражаемся. А когда мы готовы проживать эту боль, то начинаем напрямую испытывать эти ощущения.

Моя клиентка буквально несколько недель назад сказала: «Знаете, раньше это поведение мужчины вызывало во мне злость. Я начинала повышать голос, могла поистерить. И я чувствовала внутреннее состояние истерии, злости, раздражение, агрессию. А сейчас впервые при его таком поведении я не испытала злость и раздражение, я испытала боль. Мне захотелось замкнуться, побыть наедине с болью. Я даже непроизвольно заплакала».

И я сказала, что это здорово. Это значит, что мы идем верной дорогой к тем вытесненным чувствам, которые были закрыты в бессознательном. Ваши защиты в виде злости и раздражения закрывали вас от горестных чувств в глубине души.

У каждой это происходит по-своему. Кто-то закрывается, кто-то плачет, кто-то высказывает претензии. Тем не менее реакция происходит достаточно бурно. Это действительно неприятно.

Чем больше мы привязываемся к мужчине, чем больше и сильнее мы эмоционально реагируем на его поведение или отсутствие каких-либо действий, чем больше внутри нас появляется вот этих раздирающих чувств и эмоций, тем больше мы идем в свою зависимость от мужчины. Нам хочется отлепиться от него, вернуть себя самой себе. Но, реагируя эмоционально, мы еще больше залипаем на него. Отношения не улучшаются, а с каждым днем становятся все хуже. И внутри мы чувствуем себя все хуже.

Муж воспринимает меня, как маму. К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами , скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче»

При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.