Гиперопёка как причина детской психологической травмы

Гиперопека и психические проблемы

Гиперопека — это причина психических проблем человека. Подавленная личность ребёнка лишает его способности нести ответственность за совершенные дела и принятые решения. Такой субъект безвольный, безынициативный, безропотный и послушный член общества.

Другой пример, когда человек из-за вечной гиперопеки вступает в конфликты с родителями, противоречит модели воспитания и убеждениям взрослых. Подросток выражает полное непослушание, так как чувствует безнаказанность и вседозволенность. В обоих случаях, где просматривается послушное и агрессивное поведение, у ребёнка наблюдается отклонения в умственном и эмоциональном развитии.

Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

Какие возможные последствия для ребенка?

По мнению психологов, гиперопека родителей кардинально меняет естественное становление характера, ограничивает развитие волевых качеств. Если мама или папа до самого взросления не пересмотрели критерии воспитания, продолжали окружать свое чадо заботой, постоянным контролем, корректировали большинство его действий, то развиваться события могут по нескольким сценариям.

Подросток или уже взрослый человек может уйти из дома, ограничить общение, выбрать ранний брак, учебное заведение, наиболее отдаленное от родных, только выйти из опеки. «Вырвавшись» на свободу человек, которого ранее контролировали, может начать наверстывать упущенное. Проявляться это может не только с положительной стороны, но и с достаточно негативной, а в некоторых случаях и опасной. Некоторые кардинально меняют внешность, бросают работу, учебу и пытаются изменить свою жизнь любым образом, только, чтобы она не соответствовала указаниям и требованиям родителей.

Другими последствиями гиперопеки является неприспособленность к будущей жизни, когда уже взрослого человека можно охарактеризовать следующими чертами:

• Отсутствие собственного мнения и даже если имеются какие-то мысли по сложившейся ситуации, отстаивать свою точку зрения нет желания.
• Склонность к различным видам зависимостей. Это касается не только вредных привычек, но и зависимости от людей, мнения и так далее.
• Отсутствие уверенности в собственных силах. Человек именно из-за этого не проявляет активности, постоянно боится, что сделает что-то не так, ошибиться. Это очень мешает в достижениях цели, включая обучение, личную жизнь, работу.
• Отсутствие самостоятельности, соответствующей возрасту. Это касается не только бытового обслуживания, но и вопросов, где нужно взять на себя какую-либо ответственность, принять решение.
• Закрытость, замкнутость, скрытность. Из-за тотального контроля человек с детства учиться скрывать свои мысли, не делиться с окружающими, а по мере взросления все эти личностные особенности усиливаются.
• Сложности в общении. Они могут проявляться как стеснительность или скованность, боязнь вступить в контакт, поддержать беседу, познакомиться.
• Эмоциональная нестабильность. У некоторых наблюдается нервозность, легкая возбудимость, а у других развивается апатия ко всему происходящему.
• Развитие комплексов различного типа.
• Сложная адаптация в социуме. Первые проблемы могут появиться уже в детском саде, а потом отмечаться в учебном

Чрезмерная опека может кардинально поменять характер взрослеющего ребенка, сделать в дальнейшем его жизненный путь более сложным. Это должны понимать родители и руководствоваться интересами сына или дочери, а не своими собственными амбициями или установленными правилами.

Дмитрий Карпачев: «Нормальные мужчины, как вымирающий вид – это все результаты гиперопеки»

Эмоциональное выгорание родителей

При эмоциональном выгорании взрослый начинает чувствовать подспудное неосознанное раздражение, которое вызывает ребенок, и некоторую опустошенность. Родителю кажется, что его труды уходят впустую, сын или дочь не оправдывают его ожиданий и не испытывают благодарности. Климат в доме становится негативным, взрослые часто кричат на детей, возникают множественные конфликты, и члены семьи отдаляются друг от друга, хотя на первом этапе это может быть незаметно. Родительская гиперопека ложится тяжелым бременем не только на ребенка, но и на его родителей.

Эмоциональное выгорание нарастает постепенно. Для каждой его стадии существуют определенные признаки.

1. Начальная стадия – «выдерживание». Взрослый ощущает, что ему слишком тяжело контролировать ситуацию, но старается сохранить ту же линию поведения. Напряжение постепенно накапливается, а дети в психологически дискомфортных условиях становятся более раздражительными и капризными или начинают болеть.
2. Следующая стадия – «не-выдерживания». Родитель понимает, что не имеет сил справиться с психологической нагрузкой. У него появляется желание избавиться от эмоционально напряженной ситуации, все бросить.
3. Финальная стадия – «деформация». Взрослый испытывает жесточайшее чувство вины, включается механизм психологической защиты: родитель перекладывает ответственность за сложившуюся ситуацию на других членов семьи, в том числе и на ребенка.

Затяжной стресс, в котором находятся родители, чрезмерно опекающие своих детей, может привести к тяжелым психологическим последствиям. Взрослые, как правило, не осознают, что причиной сложившейся ситуации становится их собственное поведение. Со временем постоянное напряжение также, как у детей, может привести к возникновению невротических, психосоматических, неврозоподобных расстройств с депрессивной, тревожной, фобической симптоматикой, паническими атаками и др.

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком признаки гиперопеки, то вам в первую очередь нужно разобраться в причинах этого явления. Через гиперпротекцию могут, например, сублимироваться неосознаваемые неудачи в личной жизни или других сферах. Гиперопека может быть вызвана традиционным в семье взглядом на воспитание детей или влиянием собственных родителей, а нередко – и социальными ожиданиями.

Грамотный психолог и психотерапевт помогут вам выявить и устранить те причины, которые заставляют вас лишать своего ребенка самостоятельности. Параллельно с этим вы можете сделать несколько шагов к тому, чтобы выровнять свое эмоциональное и физическое состояние.

1. Постарайтесь больше и качественнее отдыхать. Не жертвуйте ночным сном для того, чтобы успеть что-то еще.
2. Обращайтесь к своим близким (и к ребенку) с просьбами о помощи в бытовых вопросах.
3. Позвольте себе и окружающим иметь недостатки. Проявляйте снисходительность – идеальных людей не существует.
4. Пересмотрите приоритеты: разрешите себе откладывать те дела, которые не слишком важны.
5. Используйте внутренний ресурс: уделяйте время своему хобби, встречам с друзьями, походам на концерты или в ресторан.
6. Не считайте себя виноватым, получая удовольствие. Ваше хорошее настроение достаточно скомпенсирует вашим детям то время, которое вы провели без них.
7. Чаще бывайте на свежем воздухе и соблюдайте рациональное питание, чтобы ваш организм успешнее сопротивлялся эмоциональным нагрузкам.

Остерегайтесь таких стимуляторов, как чай, кофе и, тем более, алкоголь – они нанесут вашему организму еще больший вред.

В том случае, если эмоциональное выгорание достигло финальной стадии – «деформация», то для избавления от нее может потребоваться помощь врача психиатра. Современные лекарственные средства прекрасно стабилизируют нервную систему, имеют мало побочных эффектов и не вызывают привыкания. Верните в свою жизнь яркие краски и будьте счастливы!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/giperopeka-vred-dlya-roditelej-i-detej/.

Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

• Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
• Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
• Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Обиды

Психологи говорят, что именно обиды имеют мощное разрушительное действие на отношения. Причем эти обиды могут прийти из прошлых отношений в новые, и ты сама не будешь понимать, почему ты все время придираешься к партнеру. Возможно, ты все еще держишь обиду на бывшего. Это самая запутанная и сложная ситуация.

Поточные же обиды на партнера не менее чреваты последствиями. Когда ты обижаешься на него или он на тебя, то вы не сможете построить нормальное будущее, потому что живете прошлым.

Что делать? Как всегда, ничего нового — вам нужно просто поговорить о причинах вашей взаимной обиды, даже если потребуется участие третьей стороны, лучше всего психолога или семейного коуча. Практикуй техники прощения, ты без труда найдешь их в Интернете. Александр Свияш, Луиза Хей, Лариса Рейснер и многие другие проверенные временем и результатами специалисты тебе в помощь.

shutr.bz

«На меня не рассчитывай!» Нестабильность и ненадежность

Ситуации, не позволяющие положиться на родителей:

эмоциональная нестабильность родителей (вот он вроде бы радуется и смеется, а через пять минут почему-то начинает кричать и ругаться);

алкоголизм или психическое заболевание;

непоследовательность в воспитании (ребенок что-то сделал, и сегодня родитель его похвалил, а завтра он сделал то же самое, и его почему-то наказали. У ребенка не формируется четких правил, как себя нужно вести в этом мире);

деятельность родителей, добавляющая неопределенности (родители-военные, которые часто переезжают и таким образом добавляют неопределенности в жизнь семьи).

«Я никогда не знала, когда придет мама. Лежала, смотрела в потолок, а в голове проносились страшные картинки, как что-то случилось, пока она шла домой. Я прислушивалась к каждому шороху и не могла уснуть, пока не слышала звук ключа в двери»

«Когда я была маленькой, бабушка с дедушкой присылали мне деньги на конфеты. Мне приходилось их прятать, потому что, если их нашли бы родители, я бы лишилась своих накоплений»

Как влияет на отношения?

• Повторение — выбирают партнеров, которые не могут быть верными, стабильными
• Избегание — избегают близких отношений, склонны к одиночеству
• Гиперкомпенсация — цепляются за партнера, создают ему невыносимые условия, пока тот сам не сбегает. Нападают на партнеров даже за краткие расставания.

Часто имеют убеждение «ни на кого положиться нельзя». В тревоге ожидают, что близкий может бросить, уйти, умереть. Подвержены хронической тревоге.

Чем опасна гиперопека

Вред гиперопеки в том, что родитель как бы «замещает» ребёнка собой, подавляет его истинные устремления своими, старается прожить ситуацию вместо него. Когда «хватка» ослабевает, подросток обычно вырывается из всеобъемлющей заботы. В результате часто остаются обида и разочарование. 

Причём разочарование и обида остаются у всех: и у повзрослевшего ребёнка, и у родителей. У первого потому, что он чувствует себя обманутым и обделённым, не получившим настоящего удовольствия от самостоятельного исследования жизни со всеми её разнообразными оттенками. У родителей — из-за «неблагодарности» и постоянного недовольства ребёнка, в которого они «вложили душу», но в ответ не получили взаимности.

Гиперопека ведёт к нарушениям: и психологическим, и телесным, таким как личностный инфантилизм или расстройство пищевого поведения. Например, ожирение может быть вызвано родителями, когда на любое внешнее выражение ребёнком потребности они систематически отвечают предложением пищи. Или когда ставят своё проявление заботы к ребёнку в зависимость от того, ест ли он. Бывает, у больных ожирением наблюдается болезненная привязанность к матери, которая своей чрезмерной заботой задерживает двигательное развитие и готовность к социальным контактам.

Расстройство пищевого поведения: что это такое и чем помочь

Подсказываем, как вести себя родителям, если ребёнок не ест или, наоборот, переедает.

Гиперопека: последствия

В большинстве случаев чрезмерная забота, а именно гиперопека приведёт к серьёзным проблемам для будущей самостоятельной жизни. Возможность социализироваться, найти своё место в обществе, завести друзей и найти партнёра представляют для слабого тепличного индивида чередой сложных и непроходимых миссий.

Подобные личности испытывают сильный стресс, когда требуется изменить место жительства, дискутировать с посторонними людьми, изучать чего-то новое. Это выход из зоны комфорта, так как всю сознательную жизнь лишь мама и папа были его окружением.

Отсутствие самостоятельности

Ребёнок не получает важные навыки — самоуправление, самоконтроль, самообслуживания и другое. Последствиями данной ситуации, а именно гиперопеки — это отсутствие способности самостоятельно заботиться о желаниях, потребностей и прочих бытовых забот.

Во взрослой жизни человек зависим от чужого мнения, так как привык, что все решения принимает взрослый и умудрённый опытом родитель. Определение мамой и папой положительных и отрицательных поступков вылилась в неумение контролировать и рассчитывать собственные решения.

Влияние на характер

Чрезмерная опека, а именно гиперопека негативно влияет на характер и поведение ребёнка. Часто такие дети становятся жертвами буллинга. Он становится капризным, истеричным и инфантильным. В мышление подобных индивидов заложена уверенность, что он центр мира и окружающие люди ему чем-то обязаны.

Люди, воспитанные с помощью такого метода, как гиперопека зависимы от чужого мнения

Чтобы привлечь внимание и предстать с лучшей стороны человек использует ложь, полуправду и богатую фантазию

Проявления навязчивой заботы

Навязчивость и гиперопека – это проблемы, которые могут возникнуть в любом парном отношении. Часто это проявляется со стороны одного партнера, который начинает чрезмерно заботиться о другом. Обычно это является проявлением любви и заботы, но при превышении допустимых границ, становится проблемой.

Женщина, которая проявляет гиперзаботу к партнеру, может всё время просить его сообщить о своём местоположении, звонить каждый час или даже следить за его перепиской. Она может требовать от него отклика сразу же после получения сообщения или же постоянно проверять, что делает партнер. При этом, такая проявление заботы может утомлять мужчину и не давать ему возможности чувствовать свободу.

Партнерши также могут проявлять навязчивую заботу к своим мужчинам. Они могут постоянно переживать о его здоровье, контролировать его рацион питания или ежедневный распорядок. Иногда женщины могут думать, что они другому человеку знают лучше, что ему нужно. Но на деле такие проявления гиперопеки могут только утомлять и вызывать раздражение, а в мужчинах – чувство беспомощности и недолюбленности.

Заботливый партнер может сделать все возможное для достижения счастья и благополучия своей половинки. Однако, когда эта забота переходит в навязчивую, это может стать проблемой. Партнеры должны осознавать, что у них есть личная жизнь и свобода выбора и делать, что им нравится, без постоянного контроля и участья. Ценным для отношения всегда будет искреннее уважение и доверие друг к другу.

Со стороны женщины

Часто женщины, чувствуя себя неуверенно в отношениях, требуют гиперопеки со стороны своего партнера. Они могут звонить ему навязчиво и проверять, где он находится и с кем встречается.

Также женщина может чувствовать себя «на коне» только тогда, когда ее мужчина постоянно о ней заботится и делает то, что ей нравится. Разумеется, это не самое правильное поведение. В конечном итоге, это может привести к нарушению личных границ партнера и отсутствию свободы у обоих людей в отношениях.

Существует определенный стереотип о том, что женщины любят таких мужчин — заботливых и покровительственных. Однако все люди разные. Партнерши могут также чувствовать дискомфорт от излишней попытки гиперопеки со стороны мужчины

В любых отношениях важно находить баланс между заботой о партнере и свободой жизненного выбора и личных границ

• Женщина должна увидеть, что ее парень также может самостоятельно решать свои проблемы и принимать решения.
• Существует грань между заботой и гиперопекой.

Чтобы сделать отношения гармоничными, пары должны общаться и рассказывать друг другу о своих потребностях и ожиданиях. Вот тогда можно научиться находить баланс и строить отношения на доверии и взаимопонимании.

Со стороны мужчины

Мужчина в отношениях также может чувствовать гиперопеку со стороны партнерши. Женщина может требовать постоянной заботливости и внимания, что может быть истощающим для мужчины. Некоторые женщины, которые привыкли к тому, чтобы партнер выполнял все их желания, могут ожидать, что мужчина будет действовать только исходя из их потребностей.

Мужчина также может чувствовать нарушение своих личных границ в соответствии с желаниями партнерши. Женщины иногда могут хотеть контролировать мужчину и все, что он делает, думает и чувствует. Это может привести к тому, что мужчина чувствует, что он ограничен в своих действиях и не может делать то, что он на самом деле хочет.

Мужчина может также чувствовать давление на семейную жизнь со стороны партнерши. Женщина может требовать, чтобы их дом был идеальным и убраным, и чтобы мужчина был всегда «на месте». Мужчине может быть трудно справляться с этим давлением и постоянной потребностью в совершенстве.

Но мужчина также может столкнуться со своими собственными нарушениями границ в отношениях. Он может чувствовать, что нельзя быть собой и делать то, что ему нравится, потому что его партнер требует другого поведения. В таких случаях мужчина может попытаться измениться, чтобы угодить своей партнерше, но это часто не направлено на решение проблемы. Лучше сделать так, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно в отношениях и могли быть собой.

Чрезмерная опека и «трудный» подростковый возраст

Подростки, выросшие «под маминым крылышком», получают новую порцию проблем. В возрасте 11-15 лет учебная деятельность отходит на второй план. Важнее становятся коммуникации, от их успешности зависит становление характера. Неуверенным или слишком уверенным в себе подросткам (в зависимости от вида гиперопеки) сложно выстраивать отношения в коллективе сверстников, с противоположным полом.

Кризис подросткового возраста – это время бунта против правил, навязываемых родителями. Это уходы из дома, хлопанье дверьми, уединение, примыкание к «плохим компаниям». У ребят, считающих себя взрослыми, усиленно формируется стремление к самостоятельности, которую в доме дать не готовы. Как следствие, возникает агрессивное поведение, своеволие. Неуверенный в себе подросток прибегает ко лжи, защищаясь от постоянного контроля, становится более отчужденным, скрытным.

Чрезмерная забота развивает у школьника зависимость от чужого мнения. Он легко поддается влиянию людей, которых признает своими кумирами. Если это авторитарные родители, то из подростка, скорее всего, вырастет инфантильный «маменькин сынок». Когда кумиром избран лидер-сверстник или более старший, но чужой человек с отличными от принятых в семье нормами поведения, бунтарских выходок не избежать.

Пубертат – это время возникновения интереса к противоположному полу

Чтобы привлечь к себе внимание, подросток стремится изменить стиль в одежде, прическе, пробует новые формы поведения. Мамам и папам, выбравшим опекание стилем воспитания, предстоит столкнуться с противодействием: вместо удобного, теплого, красивого он хочет носить яркое, заметное, нестандартное

Подростку-бунтарю придется отстаивать свое мнение в конфликтах, а тихоне – смириться со взрослыми. И в том, и в другом случае психологический комфорт будет нарушен.

Основные причины гипоопеки

Основной причиной, толкающей родителей к принятию решения ограничить ребенка в получаемом внимании и заботе, является страх вырастить из него самонадеянного эгоиста. Конечно же, ими движут самые добрые намерения, но вот только методика воспитания выбрана весьма неудачна. Также следует отметить и другие факторы, провоцирующие гипоопеку со стороны родителей:

• Незрелость. Нередко беременность становится неожиданным известием для молодых супругов. К сожалению, уровень занятий по половому воспитанию в современных школах далек от идеала, да и в семье этому вопросу уделяется внимания постольку поскольку. В школе специалисты просто не имеют возможности уделить этому вопросу достаточно времени, а в семьях родители просто стесняются говорить с детьми по душам. В результате рождение ребенка чаще всего не планируется заранее. Неготовность будущих мам и пап приводит к появлению у них желания снять с себя ответственность за чужую жизнь и оградиться от возможных проблем.
• Эгоизм. Когда семейная пара состоит из двух взрослых и состоявшихся личностей, то можно заметить, насколько сильно они подвержены влиянию общественных стереотипов. Ах, принято родить до 35 лет, значит надо рожать! Подобное отношение к своей семье и будущему ребенку приводят к тому, что рождение малыша просто становится данью норм социума. Когда же встает вопрос о воспитании ребенка, то родителям проще дистанцироваться, ведь менять привычный уклад жизни и жертвовать своими интересами ради нового члена семьи они не желают.
• Повседневные хлопоты. Чаще всего гипоопека возникает по причине нехватки времени на заботу о ребенке. Плотный рабочий график и решение домашних проблем занимают практически целый день и на детей просто не остается никаких сил. А если он еще и постоянно крутится под ногами, выпрашивая ласку, то уставшие родители начинают испытывать раздражение.
• Развод. Когда семья рушится, супруги просто забывают о ребенке. Они настолько погружены в свои переживания, что ребенок оказывается, как бы за пределами круга их интересов. Родители могут считать, что их чадо еще совсем кроха и ничего не понимает, однако это совсем не так. Даже самый маленький ребенок чувствует, что мама с папой стали относиться к нему с прохладцей, что наносит заметный вред его психологическому здоровью.
• Отсутствие любви. Сколько бы ни говорили врачи о материнском инстинкте, далеко не каждая женщина способна испытывать любовь к своему ребенку. Мать будет выполнять свои обязанности чисто механически, не чувствуя при этом ничего по отношению к своей дочери или сыну. А если еще и со стороны отца ребенок не получает ласку и нежность, то ситуация вообще может стать критической.
• Травматический опыт. Если родители малыша сами росли в атмосфере отсутствия любви, то они могут воспринимать такую модель воспитания как единственно верную и перенести ее и на свои отношения с детьми.