Как реагировать на провокации

Как отвечать на непонятные вопросы?

Вопросы бывают разные, и вам не всегда везет получить краткий, ясный, грамотно-сфокусированный вопрос. Иногда вам задают неопределенные, сложные, бессвязные и совершенно непонятные вопросы.

Четко и кратко ответить на непонятный вопрос – почти невозможно. Вы не знаете, какую информацию хочет получить от вас собеседник. Неправильное толкование его вопроса может даже вызвать в нем раздражение: «Это не то, о чем я тебя спрашивал!».

Самый эффективный подход в таких ситуациях – прояснить вопрос, сделав его более удобным для себя. Это не только облегчит ответ, но и даст вам время для размышлений.

Есть несколько способов для того, чтобы подтолкнуть собеседника к тому, чтобы задать более простой вопрос.

1. Попросите повторить вопрос

Зачастую люди сами хотят перефразировать вопрос, если он получился скомканным и непонятным. В этом случае от второго шанса выигрывают все. Второй вопрос, вероятно, будет короче, четче и яснее, чем первый.

Конечно, в просьбе повторить вопрос есть что-то официальное. Так что имейте в виду, что это тактика, которая более естественна в профессиональной обстановке, чем в случайной беседе

2. Попросите разъяснений

Если вопрос является расплывчатым, подумайте, что нужно от вас вашему собеседнику и задайте уточняющий вопрос. Например:

“У нас есть несколько страховых пакетов. Что именно вас интересует?”

“Мотивация – это широкая тема. Есть что-то конкретное, что вы хотели бы узнать?”

“Тема налоговой реформы довольно сложная. Есть ли конкретная область, в которой вы хотели бы получить мою консультацию?”

Особенно эффективный способ сфокусировать чужой вопрос – попросить пояснений так, чтобы собеседник был вынужден выбирать один из вариантов:

“Вы обеспокоены показателями продаж за 2018 или 2019 год?”

«Тебя расстроило то, что я сказал тебе перед прогулкой или после нее?”

3. Попросите пояснения определений

Одни и те же слова могут обозначать разное для разных людей.  

Чтобы избежать недопонимания, спросите собеседника, что он имеет в виду под тем или иным словом в его вопросе. Например:.

“Прежде чем я отвечу на твой вопрос, скажи мне, что ты подразумеваешь под “небрежностью”?

“Я полностью открыт для дискуссии, но, прежде чем мы начнем, скажи мне, что для тебя значит “мы официально встречаемся”?

Также, если кто-то задал вопрос с целью загнать вас в угол, попросите его дать определения некоторым словам в вопросе, чтобы развернуть ситуацию в свою пользу.  

Например, кто-то может спросить: «Как вы думаете, охота является признаком мужчины?» На что вы можете ответить: «Ну, во-первых, поясните, кого вы имеете в виду под “мужчинами”?

Часто люди сами плохо ориентируются в том, что они спрашивают. В этом случае они либо снимают вопрос, либо уходят в дебри и запутываются в формулировках, и первоначальный вопрос забывается сам собой.

Если же они дают четкое определение, то пока они это делают, у вас появляется дополнительное время, чтобы обдумать свой ответ.

Как правильно реагировать на провокации

Эти правила помогут вам избавиться от манипулятора и провокатора.

Во-первых, надо быть готовым к ним, ибо: предупрежден — значит, ты уже в более выигрышном положении. 

Во-вторых, надо понимать, что манипуляция включает в себя два посыла: явный и скрытый.

Явный посыл очень похож на душевную заботу о вас. Например, если вам говорят о том, что вы плохо выглядите, то это может показаться истинной заботой о вашем здоровье.

Но это только так кажется.

КА хорошо знает ваши особенности, и если вы склонны к самокопанию, то быстро принимаете посыл о плохом внешнем виде. В результате вы впадаете в состояние тревожности или страха и на некоторое время отключаетесь от рабочего процесса.

В-третьих, ни в коем случае не надо реагировать на провокацию так, как от вас ждут. Приучите себя в подобных ситуациях несколько секунд молча смотреть в глаза (во что бы это ни стало!) провокатору. А потом надо показать, что вы понимаете скрытый смысл, заключенный в данной фразе. 

Для этого применяйте тактику задавания уточняющих вопросов, которые вскрывают намерения манипулятора.

Самый простой и эффективный из них: «Для чего это сказано?» 

Или: «Назови причину, по которой ты сказал это?»

Или: «Зачем ты все это говоришь при посторонних людях?»

Говорить надо спокойно, уверенно, глаза в глаза.

Имейте в виду, что, если ваш ответ будет, например, таким: «Ну и какого черта ты все это вывалил на меня?», то это не будет хорошо.

Такой вопрос продемонстрирует КА, что он своей скрытой пакостью все же выбил вас из колеи. И поэтому можно будет и дальше третировать вас, хотя это будет сделать гораздо труднее.

Вообще говоря, тактика задавания уточняющих вопросов является хорошим инструментом для удержания своей позиции в различных ситуациях.

Если такой вопрос задается манипулятору спокойно, а еще лучше — при свидетелях, то он остается в проигрыше, потому что ему придется пояснить свое высказывание. А вы остаетесь в безопасности, ведь враждебно настроенные люди опасаются открытого противостояния и публичного обозначения своих манипуляций.   

В-четвертых, после того, как вы задали свой уточняющий вопрос, КА вынужден будет что-то говорить. Пусть несет все, что угодно.

Вы, все также спокойно, глядя в глаза, говорите: «Я спрашиваю не почему, а зачем ты это сказал».

Разница между «почему» и «зачем» принципиальная.

В первом случае — это речь о ценностях человека, его мировоззрении. 

Он может ответить в том плане, что все вокруг плохо, что вы — плохой и ему по этой причине тоже плохо.

Во втором случае — это о целях. Мы демонстрируем всем, что перед нами человек, который ставил перед собой цель «опустить» вас и следующим может стать кто-то другой.

Далее не дайте втянуть себя в пустой спор или разговор.

В-пятых, когда оппонент испытает замешательство, также спокойно и уверенно скажите: «Когда ты захочешь еще раз дать мне совет, то сначала определись с его формой. Договорились?»

Этой фразой вы сравниваете статусы, и затем повышаете свой.

Вариантов использования этой тактики много. Все зависит от конкретной ситуации и официального статуса провокатора.

Например, во время важного совещания КА сделал колкое замечание по поводу вашей лысины. Ваш ответ: «Хорошо, будем иметь в виду, что ваше стремление меня скомпрометировать больше не повторится, и мы продолжим обсуждение темы совещания»

Ваш ответ: «Хорошо, будем иметь в виду, что ваше стремление меня скомпрометировать больше не повторится, и мы продолжим обсуждение темы совещания».

Этим самым мы выбиваем почву из-под ног нападавшего, так как прилюдно обозначили скрытый мотив, ради которого вас пытались выбить из колеи. А также тот момент, что есть более важные цели, чем обсуждение вашего внешнего вида.

И, наконец, четко, спокойно, уверенно призовите провокатора к нормальному общению. Конечно, КА не исправиться, но от вас отстанет. 

Стопроцентно.

Что такое психологическая провокация

В любом социальном коллективе — в семье, на работе, на службе и просто в окружении будет человек (мужчина или женщина, неважно), который своим поведением, направленным на другого человека, вызывает в нем определенные реакции. Чаще всего они негативные и провоцируют конфликт

Провокаторы хорошо заметны и при личном общении, и при общении онлайн и соцсетях. Тот кто прибегает к провокациям стремится унизить, задеть другого, чтобы тот, на кого направлена провокация, выставил себя в не лучшем свете, оказался «дураком» по сравнению с остальными и самим провокатором

Это своего рода способ обратить на себя внимание, выделиться перед остальными, придать себе лучших качеств, которых, по сути, нет.

Важно! Не все люди могут адекватно отвечать на провокации. Некоторые просто не понимают, что ими манипулируют и поступают так, как того хочет провоцирующий

Умение не вестись на провокации надо развивать, и это под силу каждому человеку.

Перевод стрелок

На английском есть слово «redirect», что означает «перенаправление», это как раз то, что я хочу вам показать. Суть этого метода заключается не в блокировке, а в «переводе стрелок».

Когда вы находитесь в компании, и кто-то срывает ваш «серьезный» вопрос или предложение, то чем больше вы будете оставаться серьезным или настаивать на достижении результата, пока они подкалывают вас, тем глупее вы будете выглядеть.

В единоборствах, когда противник наносит удар, то боец вынужден не блокировать или останавливать удар, а уклоняться в сторону. Поскольку тратить свою силу на встречу бессмысленно, а при уворачивании и пустых проскальзывающих ударах противник тратит силу и выдыхается быстрее.

Кстати, это основной принцип айкидо. Если вы когда-либо видели Стивена Сигала в одном из его ранних фильмов, таких как «Помеченный смертью», то вы можете наблюдать этот принцип в действии.

Те же принципы работают в разговоре. Если кто-то издевается или высмеивает вас, вы не сможете победить его с помощью:

«Да, ха-ха, хорошо, НО серьезно …».

Почти в 90% случаев, когда кто-то пытается «сделать» разговор более серьезным, другие используют это как возможность продлить шутку дальше, потому что становится смешнее, когда есть сопротивление.

И вы выглядите дураком…

Вы, наверное, видели или испытали это сами не единожды.

Очень наглядно это можно увидеть в первом фильме «Назад в будущее», когда Джордж Макфлай (папа) находится в коридоре в школе, и у него есть знак «пни меня» на спине. Он пытается заставить ребят остановиться, но это еще больше раззадоривает их, и он выглядит очень жалко.

Поэтому, когда попадаете в ситуацию с чем-то подобным, то задувайте их энергию силой замешательства.

Вот как это будет работать, если говорить о примере студенческих билетов:

Он: «Ты гей?»

Вы: «Ты игуана».

Он: «А?»

Вы: «Это то, что о тебе говорят».

Затем вы поворачиваетесь направо, к одному из парней, который является «молчаливым последователем» в этой группе – тот, кто, скорее всего, просто сделает так, как ему говорят, – и сразу вы спрашиваете его, глядя ему в глаза: «Бро, где вручают студенческие билеты?”

Теперь уже вы доминируете, пусть только над одним человеком из группы, но внимание будет рассеяно и шутка будет разгромлена. БУМ!

БУМ!

Вы только что разрушили самую распространенную игру в «регламенте клевания».

Это смертельно эффективная тактика против группы, потому что любой человек из этой группы не захочет нести индивидуальную ответственность за выходку того выскочки и провокатора.

И этот метод прост, потому что даже если вы растеряетесь, вы можете сказать случайную ерунду, которая возникнет у вас в голове. Просто позвольте своим рассеянным мыслям работать на вас.

На самом деле это достаточно круто! Очень легко расшифровывать и уничтожать соперников в этой игре, поскольку 99% из всех провокаторов не имеют никаких социальных навыков.

Кроме того, эта стратегия делает прекрасную вещь – она ​​позволяет вывести из себя оппонента и сохранить лицо. Вы не оскорбили его напрямую, поэтому он может только продолжать и выглядеть от этого только хуже. Попробуйте.

Теперь о следующей стратегии.

Каждый провокатор — манипулятор

Никогда не поддавайтесь на провокации, ведь от этого зависит ваша жизнь. Может на мгновение показаться, что никаких последствий после одного конфликта не будет. Однако это не так.

Любая ссора, разногласие или спор требуют большого количества жизненной энергии. Человек, вместо того чтобы расходовать ее на положительные вещи, тратит ее на бессмысленные разборки, которые доставляют радость и удовольствие только провокаторам

Важно помнить, что каждый такой человек является манипулятором. Давайте разберем, кто это такие?

Манипуляторы — это своего рода психологические насильники. Они всегда играют роль агрессора, а человек, который ведется на провокации, является жертвой.

Провокаторы всегда будут пытаться опозорить вас, обвинить в чем-то, заставлять чувствовать себя виноватым. Если во время разговора вы чувствуете такое отношение, впрочем, как и давление со стороны противника, то не стоит поддаваться его влиянию. В худшем случае он добьется того, что человек начнет четко придерживаться его точки зрения, поддерживать чужое мнение, несмотря ни на что.

Какие каверзные вопросы можно задать?

Задавая вопросы такого типа, вы сможете лучше понять понравившегося вам молодого человека. Это также позволит лучше узнать его, а иногда даже в шутку «поставить в ступор». Спрашивая такие необычные вопросы, иногда даже можно сделать время, проведённое вместе, более интересным и необычным. Такие вопросы могут даже стать «высшим пилотажем» при общении с мужчинами. Вот список необычных и каверзных вопросов:

• Парням нравится обманывать? Для чего они это делают?
• Кто главнее в отношениях: парень или девушка?
• Твои действия, если бы ты на день стал женщиной?
• Тебе легко общаться с девушками?
• За какой поступок нельзя простить любимого?
• Расскажи-ка, какие девушки НЕ в твоём вкусе?
• Можно ли тебя купить?
• Много нужно времени, чтобы узнать твои недостатки?
• Тебе нравится, когда девушка ведёт себя вульгарно?
• Сегодняшний вечер для тебя был интересным?
• Какой был твой самый безумный поступок?
• Танцевал когда-нибудь стриптиз своей девушке?

Но какие каверзные вопросы не были бы, помните: задавать их можно только тому, с кем уже встречаетесь. Его мнение о вас может оказаться неправильным. Поэтому, прежде чем спросить, подумайте о его реакции, чтобы не испортить отношения.

Люди-провокаторы… Для чего они посылаются каждому из нас?

Некоторые могут самостоятельно отследить таких людей, другие — нет.

Обозначу три причины, по которым они нам посылаются:

Для опыта

Важного и нужного вам

1. Для понимания и проработки, усиления или ослабления личных качеств.

1. Для отработки имеющихся кармических узлов и ситуаций, заглушек, которые могли прийти из предыдущих воплощений. Также вы могли их наработать в первом этапе своей жизни, до 30 лет, а может быть, и сейчас.

Вы легко поддаетесь чужому влиянию? Тогда все, о чем вы думали еще вчера, не имеет значения и можно назвать бессмысленным. Поверьте, если вы разоблачите серого кардинала, плетущего интриги, вы не потеряете настоящих, искренних людей. А самое главное — вы не потеряете себя.

Как справиться с эмоциональными последствиями после общения с провокаторами?

Провокационные вопросы могут вызвать сильные эмоциональные реакции, такие как раздражение, злость, обиду или даже панику

Важно научиться справляться с этими эмоциями, чтобы не допустить, чтобы провокаторы влияли на ваше психическое здоровье и самооценку. Вот некоторые полезные советы, которые помогут вам справиться с эмоциональными последствиями после общения с провокаторами:

1. Сохраняйте спокойствие. Провокаторы часто хотят вызвать эмоциональную реакцию у вас. Постарайтесь сохранить спокойствие и не поддаваться на их провокацию. Помните, что ваше эмоциональное благополучие важнее, чем их намерения.
2. Избегайте принимать все лично. Провокаторы могут использовать оскорбления или унизительные комментарии, чтобы вас задеть. Не принимайте эти комментарии близко к сердцу и помните, что они скорее отражают проблемы провокатора, чем вашу личность.
3. Ищите поддержку у доверенных людей. Разговор с доверенными друзьями или членами семьи может помочь вам обработать эмоциональные последствия общения с провокаторами. Выразите свои чувства и обсудите ситуацию с теми, кто вас понимает и поддерживает.
4. Практикуйте самовыражение. Иногда хорошо выразить свои эмоции и чувства, чтобы освободиться от них. Записывайте свои мысли и чувства в дневнике или обсуждайте их с терапевтом. Представляйте, что сказали бы провокатору в ответ, но не отправляйте сообщение или не высказывайтесь на публичной платформе.
5. Учитесь управлять стрессом. Помимо эмоциональных последствий общения с провокаторами, это может быть источником стресса. Заботьтесь о своем физическом и эмоциональном здоровье, например, занимайтесь спортом, медитируйте или находите другие способы расслабиться.
6. Установите границы и откажитесь от общения. Если провокатор продолжает надоедать и вызывать негативные эмоции, лучшим решением может быть прекратить общение с ним. Установите четкие границы и при необходимости заблокируйте или откажитесь от дальнейшего контакта.

Иметь дело с провокаторами может быть трудно, но помните, что вы имеете контроль над собой и своими эмоциями. Следуя этим советам, вы сможете справиться с эмоциональными последствиями после общения с провокаторами и сохранить свою психическую стабильность.

Желание уколоть

Довольно часто некорректные вопросы задаются с целью унизить человека, самоутвердиться за его счет. Недоброжелатель напоминает о неприятном и, видя смущение, испытывает злорадство: не только ему плохо, не только у него в жизни проблемы. Человеком может руководить зависть, собственная несостоятельность, любовь к сплетням

С такими субъектами нужно вести себя осторожно и не позволять им застать себя врасплох

В интернете есть немало советов о том, как отвечать на некорректные вопросы таким людям — в этих рекомендациях, честно признаться, приводятся довольно хамские ответы. В подобных случаях нужно дать человеку понять, что он слишком любопытен, но при этом не нужно грубить. Не стоит забывать, что это противник, и он использует против оппонента любую допущенную ошибку. Получив словесную оплеуху, он надолго затаит обиду, может начать распускать сплетни о несдержанности, грубости и злобности обидчика, всякими доступными способами портить ему репутацию.

В таких случаях нужно быть не менее тактичными, чем с близкими людьми. От вашей реакции зависит, наживете ли вы себе врага на всю оставшуюся жизнь или сможете сохранить нейтральные отношения, а может, даже покорить недоброжелателя своей вежливостью.

Во всех трех случаях самое важное — не показать собеседнику своего смущения, не дать понять, что это больная тема. Распознав мотивы, остается выбрать один из максимально подходящих способов «замять» ситуацию

Честный отказ

Иногда лучше честно сказать, что поднятая тема не очень приятна для обсуждения или вы не хотите разговаривать об этом с посторонними людьми.

— Извините, но наши отношения мы обсуждаем только между собой.

— Простите, но о подобных вещах я говорю только с очень близкими людьми.

— Это слишком личная тема.

— Это сложный вопрос, быстро все и не расскажешь.

Подобные ответы помогают вежливо поставить собеседника на место, дать понять, что он вам не настолько близок, чтобы лезть в личные дела.

***

Многие из нас умеют находить остроумные ответы на каверзные вопросы уже ночью, ворочаясь в постели и вспоминая неприятный разговор. Если вы знаете за собой такую склонность, то лучше перебрать в уме все неприятные вопросы, которые вам задают знакомые, и заранее подготовить ответы на них. Для этого можно что-то сочинить самостоятельно, а можно запустить тему на форуме или почитать мнение других людей. Кто подготовлен — тот вооружен.

Что такое провокационные вопросы?

Провокационные вопросы — это вопросы, которые задаются с целью вызвать у собеседника эмоциональную или агрессивную реакцию. Они могут быть использованы как в повседневных разговорах, так и в профессиональных ситуациях.

Такие вопросы часто содержат в себе некоторую предвзятость или скрытые намеки, на которые испрашивающая сторона надеется получить яркую или негативную реакцию. Провокационные вопросы могут вызывать дискомфорт и делать общение более напряженным.

Целью задавания провокационного вопроса может быть получение информации о чьих-то мнениях или ощущениях, вызов сомнений в чьей-то точке зрения, усиление конфликта или поддержка дискуссии.

Чтобы эффективно справиться с провокационными вопросами, важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Можно использовать тактику переформулирования вопроса, чтобы отвлечься от его провокационного содержания и перевести диалог в более конструктивное русло

Если вы сталкиваетесь с провокационным вопросом в профессиональной ситуации, особенно во время собеседования или важного делового разговора, может быть полезно подготовиться заранее и продумать возможные способы отвечать на такие вопросы таким образом, чтобы не поддаваться на провокацию и сохранять профессионализм и дипломатичность

Каверзные вопросы парню о семье, браке

1. Кто должен делать первым шаг для примирения, после возникшей семейной ссоры?
2. Если жена не захочет иметь детей, как ты отреагируешь? Это может быть проблемой для брака?
3. Сколько жене нужно находиться в декретном отпуске?
4. Как относишься к раздельному отдыху в браке? Отпустил бы жену одну в отпуск на курорт? (Рекомендую прочитать прикольные цитаты про отпуск, отдых и каникулы).
5. Ты согласишься жить после свадьбы с родителями? А что, если теща захочет жить с вами?
6. Если придется ухаживать за кем-то из родителей, что ты сделаешь: наймешь человека для ухода за ними; будешь ухаживать сам за родителями; или «заботу» поручишь дому престарелых?
7. Согласишься на усыновление приемных детей, если не будет своих?

8. Предположим, какое-то поведение или слова жены будут вызывать у тебя постоянное недовольство и раздражение: нужно ли тогда пытаться, сохранять брак или нет?

9. Как ты отреагируешь, когда узнаешь, что кто-то ударил, или обидел твоего ребенка?
10. Кто должен ходить на родительское собрание в школу?
11. Имея собственную семью, сможешь в чём-то отказать своим родителям?
12. Что будешь делать, если жена охладеет к сексуальным отношениям?
13. Позволил бы жене поменять религию?
14. Кого будешь больше любить: жену, ребенка или маму?
15. Ты бы заключил брачный договор по просьбе невесты?
16. Тёщу и тестя сможешь называть мамой и папой?
17. Согласишься, чтобы невеста при заключении брака оставила свою фамилию?
18. Что тебя раздражает в моих родителях, семье, родственниках?
19. Какие две вещи тебе особенно нравятся во мне? Что единственное во мне не можешь терпеть? (Советую прочитать хорошие цитаты и мысли о терпении в нашей жизни).
20. Смог бы меня описать тремя словами, если да, то какими?

Применение провокативной психотерапии

Провокативная психотерапия активно используется в современной психотерапевтической практике, в том числе и работая с наиболее серьезными случаями. Так, провокативная психотерапия применяется в терапии:

• разного рода неврозов;
• расстройств депрессивного качества;
• расстройств психосоматического спектра;
• нервно-психических перенапряжений.

Кроме этого, обширное использование провокативная психотерапевтическая методика нашла:

• в психотерапии семьи при нарушении семейных элементов интеграции;
• в психотерапевтической деятельности с детьми, которые показывают высокие характеристики негативизма;
• в области бизнеса при разрешении ситуаций конфликта, при принятии актуальных решений и в мозговом штурме;
• в психотерапии, которая обращена на самоактуализацию и самопознание личности.

Данный метод может привести к значительным положительным изменениям:

• ликвидация отрицательных психических симптомов;
• повышение самооценки пациента;
• коррекции отношения пациента к другим людям;
• активизации креативности и творческих способностей личности;
• решению ряда экзистенциальных трудностей и проблем пациента: «Человек начинает понимать, что действительно жизнь стоит того, чтобы ее прожить!»

Таким образом, провокативная психотерапия ‒ это методика, которая сориентирована на изменение эмоционального состояния пациента, разрушение сконцентрированной агрессии, получение абсолютно нового опыта поведения и умение осуществлять диалог с чувством защищенности.

Чем интересны каверзные вопросы, чтобы задать их парню

• Такие вопросы придают разговору с парнем нотки юмора, делая его интересней, чем обычно. Это не просто игра слов, а мастер-класс по отшлифовке знаний о мужчинах. Поэтому девушкам нужно иметь в арсенале своего общения, список этих вопросов для своего бойфренда.
• Ответы на неудобные вопросы помогают понять мужской внутренний мир, который обычно парни не спешат выставлять напоказ. Вот поэтому девушкам требуется хитрый подход — продуманные вопросы. При помощи этих вопросов можно проникнуть в мужское «сердце» и больше узнать о своем избраннике.
• Каверзные — это вопросы с подвохом, на которые трудно ответить однозначно. Значит, парню придется пораскинуть мозгами, чтобы на них ответить. Это поможет девушке увидеть его настоящий, характер.
• Парням кажется, что они достаточно умны, чтобы не попасться на провокационные вопросы. Тем не менее, они попадаются на эти уловки. Здравый смысл и опыт здесь не помогают. (Рекомендую прочитать мужские статусы для парней на все случаи жизни).
• Построение более глубокой связи. Задавая наводящие на размышления вопросы, вы можете узнать больше о мыслях, чувствах и ценностях вашего парня, что поможет вам построить более глубокую эмоциональную связь.
• Улучшение эмпатии. Задавая вопросы, которые заставляют парня поставить себя на место другого человека, вы можете помочь ему улучшить его эмпатию и понимание других.

Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно «серое», а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен

Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков

особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».

Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы

Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы

Не беря во внимание , к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью

Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:

Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:

«Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки

Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.

В неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь , чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.

Психологическая дистанция с окружающими — признак любви к себе

«Я вижу ты худая, голодаешь — на держи еще кусочек торта!»

«Ты в последнее время такая грустная, почему у тебя все так плохо?»

«Ты что, слепая/глухая?» и т.д.

Утверждения «ты худая», » ты грустная» и прочие характеристики, ярлыки, умозаключения, оценка человека — это и есть тот самый вампиризм или скрытая агрессия. На такое ответить прямой агрессией неловко, стыдно, неудобно

И потому важно отличать эту агрессию от настоящего желания помочь. 

Именно в ту секунду, когда мы задумываемся над ответом — мы уже включились.

Отвечать на провокационные вопросы — это «разбазаривать» свою внутреннюю энергию.

И тогда образуется пара: «донор — вампир», «жертва — тиран» и так далее. Ответственность однако лежит на обоих — один дает, другой берет. Выйти из таких отношений — можно только перестав давать/брать неосознанно. Выйти на уровень реакции схемы: «провоцирующий вопрос -> пауза перед ответом -> обдумывание включаться ли в благотворительность своей энергией или нет».

Если включаться — то осознавать цену этого включения. Кстати, ролями меняемся время от времени в этих отношениях.

Держаться на расстоянии друг от друга в паре в конфликтных ситуациях — это возможность каждому получить свое пространство для развития. И это не значит, что не общаться, это значит уменьшить значимость результата. Где он может как плод развиваться и наблюдать за своими реакциями. Слишком близкая связь — это смешанные границы, не ясно кто где, чьи где эмоции, чувства, реакции, хотя и кажется, что понятно. Однако по итогу, оказывается, что ситуация вышла из под контроля. А все потому, что в самом начале не было сделано шага назад — психологическое дистанцирование (не придавание смысла происходящему чрезмерного, что не позволяет затягивать в этот «ураган» чувств).

Умеет управлять своей энергией тот, кому интересно самому, одному. При чем главное — интересно быть самому одному даже рядом с кем-то. То есть думать о своем, о себе, заботиться о своем теле, чувствах, когда рядом есть кто-то еще. Так скажем, тревожность в балансе с доверием к миру. Если у Вас такого нет — это тренируется на консультациях психолога. 

Дистанция* с окружающими — признак любви к себе, заботы о своем психологическом здоровье.

*Психологическая дистанция — это границы, это определенные темы разговора, это личное психологическое пространство, в которое нельзя. Чем больше личное — тем больше дистанция. А также дистанция — это пауза в разговоре, это способность выдерживать эту паузу. Это переключение своего внимания с предмета разговора на свои чувства. И так далее.опубликовано econet.ru.

Автор Марина Войтишина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet