Содержание
Не знаю, как вы, но иногда я могу контролировать. Вы замечали, что вы тоже, и не знаете, как перестать контролировать свои отношения?
Может быть, вы всегда пытаетесь контролировать все, что делает ваш партнер. Вы сами решаете, как они это сделают и когда они это сделают.
Когда дела идут не так, как вы хотели, вы сердитесь или расстраиваетесь.
Возможно, вы еще этого не заметили, но это начало разрушать и подрывать ваши отношения с другими людьми.
Вы хотите изменить свое поведение, улучшить отношения и развиваться?
Не волнуйтесь, потому что вы можете научиться перестать контролировать. Вы не единственный человек с этой проблемой, и многим из нас пришлось работать над собой ради наших отношений.
Проблема контролирующего человека в том, что трудно поддерживать отношения. Будь то романтические отношения или дружба, никто на самом деле не любит микроменеджмент.
Когда вы пытаетесь контролировать кого-то, они испытывают угнетение и стресс. Иногда контроль над кем-то может быть даже оскорбительным — и никто этого не хочет.
Но дело не только в том, чтобы кого-то контролировать.
Иногда контролирующий человек ведет себя не так, как мы ожидали. Вмешательство, чрезмерное беспокойство, попытки решить проблемы других людей и предоставление нежелательных советов — все это считается контролирующим поведением.
Может быть, вы делаете это, даже не осознавая, поскольку не так-то просто обрести самосознание, необходимое, чтобы заметить эту проблему.
Итак, как перестать контролировать и улучшить свои отношения?
Выявление проблемы — отличный первый шаг … но второй — определение источник проблемы.
Что делать, если спасатель — твой близкий
Личные границы — хрупкая конструкция, охранять которую бывает непросто. И даже если у нас получается аккуратно оградить себя от навязанной помощи коллеги и «пожертвовать» общением с ним, поступать так с близкими совсем не хочется. Ключ к выходу из замкнутого круга (точнее, треугольника) — в коммуникации.
Два человека, которые вступают в конструктивный диалог — это две самостоятельные, автономные единицы. Спасатель этого не понимает, его границы размыты, а ваши он не признает вовсе. И если вам хочется сохранить отношения, но сделать их более экологичными, придется подсветить ему, где проходит черта — мягко, но уверенно.
Для этого нужно начать проговаривать свои эмоции, чувства и ощущения через «Я-высказывания» и конкретные примеры, какое взаимодействие было бы вам комфортно: «Когда ты за моей спиной ищешь для меня психолога и договариваешься о сессии, я чувствую себя беспомощным — пожалуйста, не делай это за меня, пока я не попрошу».
Отмечайте и проговаривайте каждый момент, где собеседник пытается додумать ваши мысли, спроецировать на вас собственные суждения и сделать выводы о том, чего вы хотите
Важно объяснить, что вашу любовь и расположение не нужно заслуживать — вы и так поделитесь ими, а никакой «копилки заслуг» не существует. . Можно мягко предложить спасателю изучить эту статью или другие материалы о синдроме — не осуждая или упрекая его
Главное — не меняйтесь ролями, не начинайте спасать того, кто может и должен спасти себя сам.
Можно мягко предложить спасателю изучить эту статью или другие материалы о синдроме — не осуждая или упрекая его. Главное — не меняйтесь ролями, не начинайте спасать того, кто может и должен спасти себя сам.
Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия
Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. В Alter подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь, в нашем чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии через Alter — это удобно, анонимно и безопасно.
Вы лишаете самостоятельности того, кого все время спасаете
Считая чужие проблемы своими собственными, беря на себя решение жизненных трудностей других людей, вы лишаете их ценного опыта развития, преодоления сложностей, встречи с последствиями своих действий или бездействия. Вы укрепляете их в мысли, что их проблемы, может, и будет решать кто-то другой — кто-то более сильный, мудрый, ресурсный.
В случае же с алкогольной (или любой другой) зависимостью успешное начало ее преодоления наступит только тогда, когда зависимый человек сам признает, что он болен, что он разрушает себя и жизнь тех, кому он дорог. Когда своими поступками покажет, что действительно хочет избавиться от недуга — пойдет к наркологу и психотерапевту.
Образ жизни и привычки
Истинно любящий человек не будет стремиться «перекроить» под себя объект своей любви. Наоборот, он постарается измениться сам, чтобы в отношениях царила гармония. Этот один из самых, казалось бы, щадящих вариантов жертвенности на деле оказывается невероятно сложен. Далеко не каждый готов отказаться от привычного образа жизни, своих привычек, своих планов ради хорошенькой женщины или достойного мужчины. Разное отношение к жизни, безусловно, проявится, как только утихнут первые страсти, и влюбленные лучше узнают друг друга.
Человек точно не захочет менять что-то в сложившемся укладе, если его чувства недостаточно крепки и серьезны. Любые сомнения в перспективности отношений – это нежелание чем-то пожертвовать ради них. Но говоря об этом, нельзя не отметить: алкоголики и наркоманы, при всей их любви к ближним, не способны самостоятельно справиться со своим пагубным пристрастием, ведь зависимость – это не привычка, а болезнь.
Истинно любящий мужчина способен ради своей женщины на многое
Найдите здоровые способы справиться со стрессом.
Как перестать контролировать? Что ж, в чем причина такого поведения? Источником контролирующего поведения часто бывает тревога. Это происходит из-за неспособности хорошо справляться со стрессом.
Если беспокойство является источником вашей проблемы, вам следует поработать над тем, как вы справляетесь со стрессом.
Плохо справляемый стресс может стать большой проблемой и создать беспорядок во всех аспектах вашей жизни, а не только в личной жизни и других отношениях.
Может быть, у вас был тяжелый день на работе, и вы принесли с собой этот стресс, не выходя из себя.
Один из первых шагов к тому, чтобы перестать контролировать, — это оценить, как вы справляетесь со стрессом.
Есть ли какие-то факторы стресса, которые вы могли бы устранить или уменьшить? Что вы можете изменить в своей жизни?
Может быть, тебе удастся найти новую карьеру или хобби. Возможно, вам стоит начать лучше есть, больше спать и чаще заниматься спортом.
Для начала постарайтесь расслабиться. Я знаю, что это сложнее, чем кажется, но попробуй.
Если вы научитесь справляться со стрессом, все остальное улучшится, в том числе и ваше самочувствие.
Как выйти из треугольника Карпмана
Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.
Выход из треугольника Карпамана для Жертвы
- Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
- Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
- Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
- Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.
Выход из треугольника Карпмана для Преследователя
- Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
- Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
- Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
- Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.
Выход из треугольника Карпмана для Спасателя
- Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
- Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
- Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
- Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
- Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
- Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
- Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.
Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.
Подумайте о том, как окружающие относятся к вашему контролирующему поведению.
Чрезмерно контролирующий человек — не лучшая компания.
Окружающие могут даже посчитать вас манипулятивным и ядовитым человеком. Они могут предпочесть держаться на расстоянии, потому что чувствуют, что задыхаются.
Я не хочу вас пугать, но вы можете потерять отношения, которые у вас есть, из-за вашего контролирующего поведения.
Если окружающие не видят никаких изменений, они могут отказаться от вас, даже если они глубоко о вас заботятся.
Это не единственная причина, по которой вы должны научиться перестать контролировать.
Вам нужно докопаться до сути и выяснить, в чем заключается основная проблема.
Если вы это сделаете, вы сделаете огромный шаг к тому, чтобы стать лучшей версией себя.
Как перестать быть удобной: 6 рекомендаций
Вот 6 рекомендаций, которые помогут вам встать на путь заботы о себе. Расскажем, что предстоит сделать.
Научиться любить себя
Это первое, о чём важно задуматься – независимо от жизненной ситуации и отношений. Хорошо изучив свои потребности и предпочтения, желания и правила, можно научиться строить здоровые отношения. Они будут наполнены радостью, взаимопониманием и уважением
Они будут наполнены радостью, взаимопониманием и уважением.
Девушка, которая любит себя, находится в гармоничных отношениях с самой собой, умеет говорить твёрдое «нет» и защищать свои интересы. А главное — делает то, что ей нравится и хочется, а не то, что от неё ждёт окружение.
Не жертвовать собой ради других
Вроде бы это и так понятно: если девушка хочет перестать быть удобной, то нужно перестать жертвовать своим временем, другими ресурсами и желаниями ради других.
Но очень часто девушки идут на жертвы не просто, чтобы быть хорошей, а чтобы получить соразмерную отдачу за свои вложения. И когда её не получают, сильно расстраиваются.
Поэтому важно учиться договариваться посредством открытого выражения своих желаний. Например, не говорить: «Ах, милый, да не пойду я на этот девичник, твоя встреча важнее!», а сказать: «Хорошо, раз эта встреча для тебя важна, мы пойдём на неё, но в ближайшую пятницу я с девочками отправлюсь в ресторан»
Не соглашаться на меньшее, ущемляя свои интересы
«Ой, что вы, я и тут в уголке посижу!», «Ах, конечно, я подожду, что вы!», «Не утруждайте себя, мне и так сойдёт!» — знакомо, правда? Стараясь быть вежливыми и «хорошими», девушки часто готовы ущемлять свои интересы и личные границы. В результате — удобно всём, кроме них самих.
Умение озвучить свои желания и предпочтения – это не предпосылки к самовлюблённости. Напротив — это абсолютно нормальное взаимодействие с окружающим миром. При условии уважения к личным границам других людей и отсутствия манипуляций такой подход выгоден всем участникам коммуникации.
Решительно говорить «Нет»!
Каждая девушка сама решает, на что и на кого тратить свое время, силы, вдохновение. И имеет полное право не хотеть помогать другим, или не брать на себя дополнительную работу и чужие обязанности
Поэтому важно научиться устанавливать границы и экологично отказывать в просьбах
Да, возможно, кто-то обидится, если услышит «нет» на свою просьбу. Близкие, коллеги, мужчина, друзья, которые привыкли решать свои проблемы за ваш счёт, вряд ли безболезненно воспримут новость о том, что теперь придётся делать что-то самостоятельно.
Но пройти через это придётся. Те, кто любит и уважает, поймут и постепенно примут новые правила. Остальных же стоит отпустить.
Не оправдываться и не объяснять
Это касается ситуаций, когда девушка не хочет что-то делать для других. Например, помогать, втягивать себя в ненужные отношения
Важно при этом не испытывать чувство вины. Потому что девушка имеет полное право сама определять свои цели и предпочтения, принимать решения и жить так, как ей хочется. Вовсе не обязательно каждому встречному объяснять, «почему такая красивая и всё еще не замужем»
Или по какой причине так много времени уделяет образованию и не ходит на свидания. И уж точно не стоит объясняться перед соседкой, почему она не может или не хочет сидеть вечером в пятницу с её ребенком
Вовсе не обязательно каждому встречному объяснять, «почему такая красивая и всё еще не замужем». Или по какой причине так много времени уделяет образованию и не ходит на свидания. И уж точно не стоит объясняться перед соседкой, почему она не может или не хочет сидеть вечером в пятницу с её ребенком.
Стремиться к самостоятельности и независимости
Чтобы иметь возможность самой принимать решения и ни от кого не зависеть.
Трудно отстаивать своё право поступать так как хочется и устанавливать правила, живя вместе с родителями или будучи полностью финансово зависимой от мужчины
Поэтому на пути к внутренней свободе девушке важно научиться самостоятельно обеспечивать хотя бы свои базовые потребности
С чего начать?
Сформулируйте свою персональную конституцию вопросами:
Что для меня важно, нужно, полезно?
Что для меня хорошо, а что плохо?
Какие у меня в жизни цели, задачи, потребности?
Что мне не нравится, каковы мои недовольства?
Как я хочу жить в разных плоскостях своей жизни?
То, что я делаю сейчас, поможет мне достичь своих целей, жить так, как я хочу?
В том ли направлении я действую или нет?
Насколько эффективно я действую, чтобы получить то, что выше перечислил(а)?
Чего мне не хватает?
Что нужно скорректировать и исправить, чтобы двигаться куда мне надо?
Постарайтесь придерживаться своего направления и начните выбирать себя, опираясь на здоровый эгоизм. Это вы, это для вас, это ваше( 12 шагов к уверенности в себе читайте здесь). С уважением относитесь к мнению другого, но выбирайте себя, действуйте в рамках своих интересов и целей. Или ищите какой-то компромисс, где будут учтены ваши потребности и недовольства.
Человек, свободный от позиции жертвы, не только может получать во всех сферах жизни что-то для себя, но в рамках здорового эгоизма понимает, что он важен, значим, он – ценность. И это другое самоощущение, которое открывает двери многим возможностям.
Наблюдайте за своим поведением
Если близкий человек вас постоянно использует, манипулирует, дело не только в нем. Вы позволяете это делать. Вы помогли сформировать эту «вредную привычку» своими словами и поведением.
Не действуйте на эмоциях
В любой сложной ситуации, когда на вас давят, торопят, нужно сделать передышку и спросить себя:
- То, что я сейчас делаю, – правильно?
- От этого будет лучше мне и окружающим? Или моя реакция снова погружает меня в роль жертвы?
Осознайте причинно-следственные связи
Например, партнер делает замечание по поводу вашего внешнего вида. В вашей голове сразу проносится множество предположений:
- Он пытается диктовать вам, как нужно выглядеть.
- Он вас разлюбил.
- Он пытается намекнуть, что вы его чем-то раздражаете, что-то сделали не так, а ваша внешность – лишь предлог для ссоры.
А самое простое объяснение – он просто заметил пятно от кофе на вашей блузке и решил, что важно вам об этом сказать
Возьмите ответственность за свой выбор
Когда человеку кажется, что его жизнью полностью управляют внешние обстоятельства или окружающие, – это иллюзия.
У вас всегда есть выбор. Выбор, как реагировать на ту или иную ситуацию, что сказать, как поступить, как изменить свою жизнь
Важно осознать – это ваш выбор, и вы вправе его сделать. А если вас что-то останавливает, нужно разобраться в причинах
Чаще всего они оказываются надуманными.
Когда вы ощущаете себя творцом своей собственной жизни, вы автоматически перестаете винить окружающих и начинаете активно действовать. Поменяйте роль жертвы на роль ответственного человека:
- там, где жертва винит обстоятельства, ответственный человек понимает, что принимает решения сам;
- там, где жертва опускает руки, ответственный человек думает, что он может сделать;
- там, где жертва сожалеет об упущенных возможностях и ошибках прошлого, ответственный человек принимает это как ценный опыт;
- там, где жертва видит в будущем только серость и безнадежность, ответственный человек ищет возможности для перемен.
Зависимость в отношениях
Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels
В мыслях возьми карандаш, нарисуй красивую девушку и молодого человека. Это ты и твой возлюбленный. Тебе кажется, что ты любишь его больше жизни, все готова для него сделать и отдать. Твое сердце больше не принадлежит тебе. Поступки, решения ты согласовываешь с его желаниями и целями.
В какой-то момент ловишь себя на счастливом ощущении, описанном в множестве романов, когда ты растворяешься в любви к другому человеку. Но вместо обещанного счастья вдруг ощущаешь внутреннюю пустоту, обиду, разочарование.
Выясняется, ты никогда особо не любила, а чувства, которые испытывала, были влюбленностью, незаметно переросшей в зависимость.
На то, что твои чувства превратились в зависимость, указывают несколько признаков. Увидеть их ты сможешь, если прислушаешься к себе:
Нарисуй в голове образ любимого.
Что ты почувствовала в момент, когда он возник перед тобой? Если счастье и вдохновение, то, вероятно, речь идет о любви. Если страх, что друг или муж уйдет, а ты останешься одна, тебе будет плохо, то, возможно, твоим отношением к нему управляет зависимость.
Тебя постоянно преследует тревога.
Ты боишься возможных перемен в жизни мужа, переживаешь, что он тебя обманывает. Ситуация может доходить до абсурда – женщина против того, чтобы ее муж перешел на другую, более высокооплачиваемую работу, предоставляющую больше возможностей для развития. Причина – риск, что он встретит более успешную девушку.
Ты часто ловишь себя на мысли, что ревнуешь.
Неважно, есть повод или нет. Ревность появляется, когда любимый уходит на работу, задерживается вечером, лишний бегает в магазин или помогает другу
Требуешь или ищешь доказательства любви.
Тебе нужно слышать, что вместо встречи с другом твой молодой человек будет проводить время с тобой. Или откажется от хорошей работы, связанной с командировками, чтобы вы чаще могли быть вместе. Со временем потребность в таких доказательствах, жертвах становится навязчивой, испытываешь ты ее каждый день.
Постоянно спрашиваешь, любит ли тебя твой мужчина, насколько сильно ты ему нужна.
Шантажируешь болезнями, смертью, одиночеством.
Тяжело переносишь отказ или сомнения, не можешь с ними смириться, сама придумываешь причины для них.
Вообще, основное отличие эмоциональной зависимости от любви в том, что ты не принимаешь свободу в отношениях. Не допускаешь в них доверия, не можешь наслаждаться ими. Вместо этого наполняешь отношения ожиданиями, истериками, страхами и ревностью.
Откуда появляется синдром спасателя
Чаще всего подобный паттерн поведения закладывается по ряду причин.
Причина 1: в детстве потребности ребенка игнорировали
Если в детстве ребенок не получал достаточно заботы, то, взрослея, он может неосознанно проявлять гиперопеку по отношению к другим, компенсируя нехватку внимания к себе. Понятие «профлексия» означает как раз стремление делать для других людей то, что хочешь получить от них для себя. Чаще всего «спасателями» становятся люди, которые не были популярными среди сверстников и те, кто не ощущал в своей жизни достаточно поддержки и одобрения. Таким образом они пытаются получить похвалу, на которую оказались неспособны или скупы их родители и окружение.
Причина 2: стремление к доминированию
Совет, по сути, является указанием, как следует поступить другому. Когда «спасатели» дают советы, объясняя, что и кому стоит делать, они чувствуют себя покровителями. Так проявляется властность и желание командовать, руководить кем-то.
Причина 3: страх перед хаотичностью жизни
Непредсказуемость жизненных событий вызывает тревогу и страхи. «Спасатель» регулирует других, чтобы почувствовать себя в безопасности. Контролируя чей-то выбор, действия или течение жизни, у него появляется иллюзия, что помощь или совет другим людям могут предотвратить неприятности и повлиять на будущее.
Причина 4: сложности с выдержкой чужих сильных чувств
Не все способны выдерживать чужие переживания. Ты хоть раз рыдала из-за сложной ситуации в компании подруги и в компании партнера? Заметила, что женщине легче сопереживать и сочувствовать, а мужчина пытается сразу отыскать решение, найти виновных, разрешить проблему? Чтобы справиться с дискомфортом или тревогой, которую вызывают чужие эмоции, «спасатели» готовы сделать все, лишь бы ты улыбалась, даже если ты только что вернулась с похорон и разбита горем. 
Причина 5: нежелание заниматься собственными проблемами
Спасая других от токсичных отношений и неубранных квартир, занимаясь поиском доктора для коллеги и студии танцев для сестры, проводя все выходные волонтером в разных фондах времени жить свою жизнь и решать свои задачи просто нет. И это в каком-то смысле очень удобно — ощущая свою значимость для других, не трогать собственные проблемы. Ну и что, что очередные отношения развалились, дома обои отклеились и откуда-то взялся лишний вес? Зато нашла подруге мужа-иностранца и писала письма вместо нее, помогла друзьям с ремонтом дачи и не ленишься выискивать и отправлять маме все новые диеты и рекомендации нутрициологов…
Способы выхода из роли спасателя
Если обнаружила у себя признаки спасателя, то существует механизм, как это можно прекратить:
- Прими ответственность за свою жизнь, своё счастье и своё благополучие. Твоя жизнь должна быть для тебя в приоритете;
- Задумайся о том, насколько твои детские чувства и эмоции влияют на то, какая ты сейчас. Осознай, что сейчас у тебя есть все возможности и ресурсы для того, чтобы измениться. Реши для себя, хочешь ли ты быть спасателем, или навсегда отказаться от этой роли;
- Если в детстве ты пережила гнев, унижение, или другие обиды, то прими это и пойми, что именно эти чувства привели тебя к роли спасателя. Имей смелость признать это;
- Поймай тот момент, когда детские чувства заставляют тебя спасать других. Сейчас ты взрослая и сама можешь решать, кому надо помогать, а кому нет;
- Прежде чем бросаться на помощь, подумай, какие чувства толкают тебя на это. Желанием помочь должна руководить забота о чужих интересах, а не желание самоутвердиться;
- По максимуму ограничь своё участие в чужой жизни. Займись своей;
Фото Tim Mossholder on Unsplash
- Отбрось в сторону чувство собственного превосходства из-за того, что по твоему мнению, ты помогаешь, а поэтому лучше;
- Научись распознавать те импульсы внутри себя, что заставляют постоянно приходить на помощь;
- Если основным мотивом помощи является созависимость, то это всегда вызывает негативный отклик у другого человека. Не пытайся рационализировать своё поведение, чтобы избавиться от этой созависимости;
- Разбирайся с собственным поведением, и решай свои проблемы и негативные эмоции. Не лезь к другим и не сосредотачивайся на событиях их жизни;
- Немедленно отбрось мысль, что знаешь, что для других будет «лучше». Такие мысли продиктованы только твоей собственной самооценкой, и желанием быть всегда полезной и оценённой;
- Оказывая помощь, не пытайся манипулировать другими людьми, вызывая в них любовь к тебе или вину;
- Перестань проявлять жалость к тем, кто в этом не нуждается. Не давай деньги или непрошеные советы. Дай человеку возможность самостоятельно разобраться со своей жизнью и принять за неё ответственность;
- Когда тебе из-за твоей же помощи начинают садиться на шею с просьбой решить все проблемы, установи чёткие личные границы, показывающие, когда ты готова помощь, если вообще готова;
Фото автора Luca Nardone: Pexels
Выработка новой модели поведения и отказ от созависимости требуют времени и сил. Запасись терпением и выстраивай адекватные и здоровые отношения с людьми.
Чтобы бескорыстно помогать другим, для начала необходимо обрести собственное счастье и внутреннюю гармонию. И только сделав счастливой саму себя, можно начать думать о других.
Во всём нужно соблюдать баланс. Неся в мир добро, нельзя забывать о себе, а в процессе совершенствования собственной жизни, не закрывать глаза на других.
Свои потребности необходимо осознавать. И если тебе нужна помощь, не стесняйся просить её, озвучивай свои просьбы.
И всегда помни: помощь не нужно навязывать.