О самоконтроле и альфа-самцах
Помните старый анекдот, когда муж и жена лежат на пляже, и супруг провожает взглядом проходящих мимо девушек. Жена каждый раз его одергивает и говорит: «Не забывайся, ты все-таки со мной!» На что муж парирует: «Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню». И с этой точки зрения парень абсолютно прав. Наличие отношений не влияет на нашу способность оценивать привлекательность окружающих. Это в равной степени касается и мужчин, и женщин. Не стоит демонизировать сильный пол, — мы, дамы, тоже не прочь посмотреть по сторонам на предмет, так сказать, ассортимента.
Единственное отличие между «просто посмотреть» и «один раз примерять» заключается в наличие самоконтроля. Мы уже переросли этап первобытного общества, когда наше поведение регулировалось только инстинктами, а понятие избирательности в связях не существовало в принципе. Сегодня общество фактически достигло пика интеллектуального развития. Умнее мы станем разве что за счет технологий. А это значит, что уровня нашей осознанности достаточно, чтобы проанализировать риски и преимущества игры на два любовных фронта.
Каждый может контролировать себя и свое половое влечение. И это чуть ли не главное условие нормальной и здоровой жизни. Это, во-первых, отличает нас от животных, во-вторых, избавляет от постоянного страха о своем здоровье, и в-третьих, помогает сохранить моральный облик. Ведь эти походы «на сторону» отбирают ресурсы и энергию. Вряд ли кто-то способен годами сохранять статус кво в таким режиме.
Безусловно, есть тип мужчин, у которых горшочек сексуальной энергии варит без остановки и не думает угасать. Это природная особенность или, если хотите, то даже патология. И на самом деле таких альфа-самцов наберется не больше 1-2%. Остальным же удобно оправдывать измены полигамной природой мужчин. Они либо ходят на сторону под прикрытием, либо предлагают партнершам смириться с ситуацией. Сами-то они уже давно с ней свыклись и срослись. Желания спросить самого себя: «Почему я всегда сворачиваю налево?» — увы, не возникает.
Почему мы усложняем отношения
Связь с эмоционально недоступным партнером почти наверняка обречена на разрыв. Однако подобную картину мы видим сплошь и рядом. Тому есть несколько весомых причин.
Деструктивное большинство
Здоровая стратегия построения отношений – это большая редкость. Кроме того, мы часто обходим стороной людей, которым дарована эта счастливая возможность находить гармонию в любви. Что касается тревожных и игнорирующих личностей, их число на порядок больше. А, следовательно, и шансы повстречать их, несоизмеримо велики по сравнению с первой группой.
Привлекательность
Не смотря на обилие установок со знаком минус, представители двух последних групп чрезвычайно привлекательны. Особенно отстраненные «игнорщики», от которых исходит ореол загадочности и магнетизма. Для некоторых желание растопить ледяное сердце, проникнуть в их мир и стать его частью, становится идеей-фикс. Что касается второй группы, эти люди подкупают своим стремлением угодить и сделать для объекта обожания все. Однако отличительные качества личности людей второй и третьей групп выражены слишком сильно, что и мешает им обрести гармонию в себе. Чем это заканчивается, уже известно: разбитое сердце, рухнувшие мечты, убежденность в том, что любовь – синоним страдания.
Взаимное притяжение
Инь притягивает Ян. Созависимость замыкает порочный круг. Жертва нуждается в тиране не меньше, чем тиран в жертве. Сталкиваясь лбами, такие люди изо всех сил начинают друг друга «воспитывать». Примечательно, что, несмотря на страдания, которые испытывают оба партнера, такие пары оказываются на удивление крепкими. Их отношения напоминают качели, где невероятной силы эмоциональный подъем сменяется опаснейшим падением. Пара то распадается, то воссоединяется, что повторяется годами. При этом, ошибки в отношениях с мужчинами или женщинами, ничему не учат.
Пути выхода из любовного треугольника3
Жена-всепрощающая, да муж подлец изменил, но он признал свою ошибку и вообще он не виноват это все произошло из-за этой блудной секретарши. Любовница изгнана, слезы вытерты и уже на следующее утро в семье царит идиллия, будто бы ничего и не произошло. Завтрак на столе, дети причесаны и жена провожая мужа, нежно целует его в щеку. В данной ситуации принято решение спасти семью и дать второй шанс мужчине.
Жена-изгоняющая, рубашки и джинсы мужа уже успел рассмотреть весь подъезд, чемодан припаркован недалеко от мусорного контейнера, там же красуется и его новая удочка. Ни каких разговор и мирного разбора полетов, только рубить на корню. В такой ситуации о спасении семьи и речи быть не может, гнев и обида переполняют женщину, особенно тяжело будет, если они в браке давно и пережить предательство от родного человека уже практически не представляется возможным. В один миг земля уходит у женщины из-под ног. Мужчина может и осознал свою вину и вовсе не хочет разрушения семьи, а уйти от любовницы у него просто не хватало смелости, но в данном случае он останется у разбитого корыта.
Жена-уходящая, да она уже давно заметила, что муж поздно приходит домой и постоянно задерживается, вещи пахнут женским парфюмом, а звонки от Толи-сослуживца стали появляться ежедневно. Недолго поразмыслив, женщина начинает устраивать свою личную жизнь, никаких упреков или криков. В ее голове есть четкая стратегия, найти того кто будет ее ценить, собрать вещи, детей и фикус и вперед в светлое новое будущее, а пока зачем выносить сор из избы?
Женщина-разборки, это, пожалуй, самый сложный вариант, сорока на хвосте принесла весть о том, что муж изменяет. Под раздачу в этой ситуации попадут все, та самая сорока, которая принесла разрушительную новость, чтобы не совала нос, куда не следует и дольше по списку. Муж, еще с порога она вывалит на него информацию об измене, никакие оправдания ему не помогут, будет лететь посуда, цветы и кухонные приборы. Волей-неволей она выбьет из него имя любовницы и стремглав помчится к ней. Мирные разговоры со своей соперницей женщина также вести не будет, скорее всего, она просто с видом разъяренной кошки бросится ей в лицо и вырвет половину волос. Следующими под раздачу могут попасть друзья, которые познакомили любовников. Свекровь, которая неправильно воспитала своего сына и д.р. Список может быть настолько широк, насколько хватит фантазии женщины.
Аналогичное поведение будет и у мужчины в таких ситуациях, как только он узнает об измене. Необходимо принять решение, спасти семью или разрушить, а главное хочет ли его вторая половинка спасать, то, что уже дало трещину. Самое главное в этой ситуации не поддаваться чувствам и вести себя достойно, не устраивая яркие шоу по выяснению отношений, дабы не стать героем «Пусть говорят».
Согласно исследованиям ученых из Великобритании самой «верной» страной является Япония, а секрет их верности заключается в менталитете.
Любовь, любовь и еще раз любовь, именно она поднимает до небес и может ударить об землю так, что и живого места не останется. Тема любовных треугольников, стара как мир, и, к сожалению, сколько существует человечество столько же и будут происходить измены. Никто из людей не является святым и может поддаться греху. Просто всегда необходимо помнить, что человеческая жизнь такая интересная штука и так быстро мчится куда-то вперед, поэтому стоит жить с теми, кого любишь и, кто любит тебя, пока хочется и можется, чтобы потом не кусать себя за локти!
Он + Она + Он = это ненадолго
Треугольник, в котором двое мужчин и одна женщина, – это чаще всего нелюбимый, но удобный муж, и любимый, но не годный для семьи любовник. Такие треугольники быстро распадаются. Как правило, женщина выбирает одного из двоих. Иногда женщина не сразу отпускает отвергнутого, надеясь с помощью его присутствия подстегнуть активность того, кого она оставила. По природе своей женщина не может любить двоих, и налево ее могут толкнуть только крайние обстоятельства. Любовник может появиться, если муж:
- Абсолютно не мужествен
- Почти сексуально бесполезен
- Тиран и не понимает тонкой души своей жены
- Сам постоянно изменяет
- Психологически несовместим с женой
- Жуткий трудоголик.
Есть три типа любовниц:
- Женщина в глубине души боится замужества, а так у нее есть оправдание – «он не женится, потому что уже женат».
- Ее заводит только «покорение» недоступных мужчин.
- Она осознанно встречается с женатым – тот не претендует на ее свободу.Но любая из этих трех типов способна влюбиться и захотеть этого мужчину в мужья. Любовница часто сама себя обманывает: «жена ему не пара», «у них все плохо» и т.п. Но идут годы, а ничего не меняется. А бросить любимого она уже не может: столько сил вложила! И тогда у нее, так же, как и у жены начинается истощение – вечная борьба, страх, что ее бросят.
Будьте честны сами с собой, ответьте на три вопроса:
- На что мне сдался женатый? Какая выгода? Вы можете получить ее другим, менее проблемным способом.
- Хочется ли вам решать проблемы чужой семьи вместо того, чтобы заняться своей жизнью? Любовь к женатому бесперспективна с позиции собственного счастья, исключения редки.
- Вы хотите быть энергетическим донором? Вы отдаете мужчине всю себя, а он вам – половину в лучшем случае. А ваша энергия тратится на подпитку семьи. Оно вам надо?! Оставленный женатик будет к вам прибегать, сыпать обещаниями. Отдавайте себе отчет – это не любовь, а энергетический «голод». Прекратите контакты.
Виды и особенности треугольников
Любовные треугольники бывают двух видов и нескольких подвидов. Отношения между женщиной и двумя мужчинами. Девушки, оказавшиеся в такой ситуации, скорее всего запутались в желаниях и не понимают, что на самом деле им нужно. У них есть муж или парень, с которым связывают длительные отношения и приятные воспоминания. Поэтому разорвать связь оказывается трудно, ведь есть привязанность и ощущение комфорта. Но, как мы знаем, любовников не заводят, когда все хорошо. И, вероятнее всего, в какой-то момент появился второй мужчина, который теперь компенсирует недостающую радость. И теперь одолевают сомнения: кого из них выбрать.
Девушки, которые создали любовный треугольник, находятся в поиске новых ярких событий и ощущений. Но чем дольше вы будете состоять в таких отношениях, тем больше будете подвергаться чувствам тревоги и беспокойства, что правда раскроется. Второй вид — между мужчиной и двумя женщинами. Такие любовные треугольники встречаются чаще.
Если вы оказались втянутыми в эти нездоровые отношения — найдите способ закончить связь. Подумайте, нужен ли вам мужчина, который не может определиться в своих чувствах. Возможно ли будущее с таким человеком?
Жизнь с изменяющим партнером/партнершей
Как мы здесь оказались?
Ситуация, когда приходится терпеть, сидеть на месте и ждать, чем закончится измена партнера, чаще происходит с женщинами. Это не случайно, ведь гендерные роли, которые мы проживаем, сформированы патриархальным строем. У нас есть довольно жесткие идеи о том, что значит быть хорошей женщиной и настоящим мужчиной.
Быть мужчиной или быть женщиной в ригидном, жестком, стереотипном варианте — это значит, исполнять роли, которые часто совпадают с эмоциональной травматизацией. Воспитывая кого-то «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой» со всеми сопутствующими атрибутами, мы не только ограничиваем человека в диапазоне его проявлений, но и даем ему массу стереотипов и страхов, которые могут в будущем на него повлиять. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на утрату.
Супружеско-партнерская измена — это ситуация резкой сепарации.
Когда человек был с нами, мы на него опирались, у нас была стабильная реальность — и тут всё это внезапно вырвали из рук. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие и веру в то, что любимы. Это болезненно. Мы горюем, и это естественная реакция на утрату. Болезненная, но естественная.
И некоторым образом воспитание вот этих истинных мужчин и женщин навязывает и приписывает ограниченный спектр реакций: например, женщине — навязчивую заботливость, а мужчине — эмоциональное отчуждение.
«Патриархат разъединяет „я“ и отношения. Чтобы быть признанным другими мужчинами… нужно отринуть „женское“, стать псевдонезависимым. Чтобы женщине быть признанной мужчинами… ей нужно отказаться от себя, своего гнева, своего голоса, своего права на высказывание, стать удобной, не слышать себя». Гэллиган К., «Почему патриархат все еще существует»
Предписанные реакции отчуждают одного от другого, и это нас разъединяет. Когда одна сторона зависима от партнера, сложно уйти. Ведь зависим мы не только финансово или физически, но и эмоционально.
Человеку, который оказался по одну сторону измены и наблюдает, как его любимая и любимый продолжают роман, безумно тяжело.
Самообвинение
Изменяющие партнеры ведут себя по-разному: кто-то чувствует себя виноватым, кто-то прямым текстом говорит: «Не нравится — уходи», — прекрасно понимая, например, что уходить некуда. Это превращается в своеобразное насилие
И здесь очень важно одолеть свое чувство вины, потому что когда-нибудь эта стадия непременно наступит — самообвинение
Самообвинение — главный враг. С ним надо бороться, потому что оно вводит нас в заблуждение. Дело в том, что в любой, даже самой идеальной паре есть моменты, где партнеры чем-то недовольны. У нас всегда есть зона развития, ведь мы не сразу получаем то, чего бы хотели от партнера
В обычные периоды мы не обращаем на это внимание. А вот когда начинаются разногласия — особенно сексуальные, когда речь об измене — всё это вызывает у нас чувство вины
Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — к партнеру. Человек начинает злиться на ту жизнь, которую ведет, ведь она мешает ему быть в другой, более счастливой параллельной реальности.
Что делает человек, который живет рядом? Начинает винить себя.
Возможно, вы думаете: «Это я не доделал, недокормил, недолюбил». Но в любых отношениях есть то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал вести такой образ жизни.
Психология любовных треугольников — комментарий психолога, сексолога Юлии Агапитовой
Юлия Агапитова
Отношения в любовном треугольнике возникают не спонтанно, не сиюминутно, не вдруг. Это результат целой череды событий и процесса отчуждения между мужчиной и женщиной в паре.
Если во времена СССР семья была ячейкой общества и было жизненно необходимо сохранять брак для выживания и воспитания детей, плюс порицание и осуждение со стороны государства, заставляло супругов терпеть друг друга и жить вместе до глубоких седин. То сейчас времена изменились. Сейчас мужчина и женщина автономны и способны прожить друг без друга легко.
Мы живем в эпоху гедонизма, когда мотив захода в отношения не выживание, а получение наслаждения и удовольствия. И если кого-то что-то не устраивает, люди расстаются или создают связи на стороне, таким образом возникают любовные треугольники.
Именно фрустрация потребностей одного, а чаще обоих партнеров, является триггером создания связи с третьим лицом. К примеру, мужчина, в длительном браке, в котором ему все давно знакомо и обыденно, приезжая с работы домой, видит уставшую и злую жену, которая с порога дает ему миллион задач и предъявляет кучу претензий, ощущает себя не нужным и не важным. В семье он воспитатель, кормилец, кошелек, но не любимый мужчина. Это приводит к формированию фрустрации в любви, доверии, ощущении спокойствия и безопасности. И в то же врем, на работе, с ним открыто флиртует коллега, дающая ему чувства новизны, легкости и яркие эмоции.
Фото Pexels
Безусловно у него возникнет желание сблизиться с такой женщиной и получить отношение, которого у него нет в семье. Вот вам и треугольник. Поэтому 80% романов случаются на работе. У людей есть общие интересы и темы для дискуссии и плюс нет быта и рутины, ждущие дома. Но, несмотря на то, что такие треугольники способны существовать годами, у всего есть конец.
Как правило, когда в новых отношениях проходят эмоции и страсть, мужчина начинает понимать, что женщина, которая его так увлекала, уже не так желанна, более того, она уже начала предъявлять претензии и ставить ультиматумы, заставляя его выбирать между ей и женой. И в большинстве случаев, мужчина выбирает семью, где общий дом и дети и жена, с которой он многое прошел.
Что касается измен со стороны женщин, то это не единичные случаи. Изменяют и мужья, и жены
В долгом браке, женщина перестает получать от мужчины внимание, ласку, комплименты. У нее копиться обида и чувство ненужности и использованности, особенно, когда интим становится пресным и без конечной разрядки у женщины
Это удар по самооценке и чувству собственного достоинства. Именно в этот момент в жизнь женщины входит более чуткий и внимательный мужчина, закрывающий все ее потребности. И вновь формируется треугольник. Но отличие в том, что мужчины чаще выбирают семью и возвращаются к жене, а вот женщины, которые перестали уважать и желать своих мужей, чаще подают на развод и уходят к любовникам.
И третья сторона треугольника, женщины, живущие в роли любовниц. Они годами ждут любимого, но женатого мужчину, в надежде, что когда-нибудь станут их женой. Но мы уже говорили о том, что большинство мужчин вернуться в семью. Поэтому, моя рекомендация к вам, если вы хотите свою семью и своих детей, не теряйте время, уходите из этого треугольника и обратитесь к психологу, чтобы решить важный вопрос, почему вы выбираете не свободных мужчин и почему вы готовы годами находиться в отношениях, не получая того, что желаете? В чем ваша скрытая выгода?
Виды любовного треугольника
Итак, мы обсудили механизмы формирования нестандартных отношений, а также причины, которые подталкивают людей к поиску разнообразия во взаимоотношениях. Каковы же существуют виды любовных треугольников? Давайте разбираться.
Действующая модель любовного трио
Особенно часто подобная модель возникает между женщиной и двумя мужчинами. Она в равной степени любит каждого из них, однако не может сделать окончательный выбор в пользу одного из партнеров. На эту тему есть меткое выражение о том, что «если человек любит двух избранников одновременно, то на самом деле он любит только самого себя». Подобные отношения нередко оканчиваются весьма плачевным образом, например, убийством на почве ревности.
Любовный треугольник – мираж
Его суть заключается в том, что участники тандема неплохо уживаются вместе и между ними существует ласка и взаимопонимание. Но у одного из них есть близкий друг или подруга, которые, по их мнению, больше подходят в качестве потенциального избранника, чем актуальный партнер. Причем отношения с этим другом чаще всего исключительно платонические, не включающие факта измены нынешнему мужу или жене. В психологии такую вариацию отношений еще называют теоретическим любовным треугольником.
Любовный четырехугольник
В данном случае между супругами четко обговорено обоюдное наличие партнеров на стороне. В таких союзах не бывает ревности или недопонимания по поводу измен, а сама мера служит единственной цели – разнообразить интим.
Парадоксальная модель взаимоотношений
В мире существуют люди, которые не могут прожить и дня без того, чтобы не изменить нынешнему возлюбленному. Их притягивает азарт поиска партнера для случайного интима, но и без опоры в виде домашнего очага они тоже существовать не в состоянии. Причем чаще всего избранника они себе подыскивают моногамного, который сам им изменять не будет. Такой брак – сосредоточие ссор, скандалов и обмана, однако подобная пара может существовать множество лет вместе, что и является парадоксом.
Меркантильный и карьерный любовные треугольники
Оба вида этих нестандартных отношений весьма схожи друг с другом. Если в первом случае один из партнеров изменяет возлюбленному, дабы улучшить финансовые дела семьи, то в другом привлечение «третьей стороны» служит целям продвижения по карьерной лестнице на работе. Причем в обоих случаях сам факт измены воспринимается, как благо, способное упрочить актуальную связь. Что не всегда, впрочем, разделяется «жертвой» предательства.
Модель «смирись или уйди»
Данный вид любовного треугольника чаще всего образуется в парах, где один из партнеров – выдающийся человек, например, известный актер или политик. Такая личность сознательно ставит своего избранника перед трудным выбором – разорвать отношения или смириться с интригами своего возлюбленного. Как показывает практика, нередко жены влиятельных мужей предпочитают терпеть их любовные похождения по причине боязни утратить собственный вес в обществе или опасаясь, что разрыв повредит благополучию детей.
Как можно понять, существует огромное количество видов любовных треугольников. Однако в основе каждого из них лежит отсутствие взаимопонимания между партнерами и недостаток эмоциональной связи. В следующем разделе мы обсудим эффективные варианты выхода из нестандартных отношений.
Как избавиться
• Шантаж и манипуляции не сработают. Не прикрывайтесь детьми или состоянием здоровья. Даже если партнер останется с вами, нет гарантии, что не появится новая любовница или одноразовый секс на стороне. Жалость — не лучший способ сохранить отношения.
• Честный и откровенный разговор. Узнав о любовнице, многие женщины устраивают скандалы и истерики. Это не поможет, только усугубит ситуацию. Ведь мужчина окажется в положении давления, дискомфорта и, скорее всего, убедится в правильности своего выбора. Лучший способ разобраться в ситуации — поговорить. Узнать, что стало причиной появления любовницы, есть ли возможности совместного будущего.
• Сделайте выбор сами. Не ждите, пока партнер примет решение в пользу вас или другого человека, закончите отношения самостоятельно. Но прежде, чем это сделать, нужно четко осознать и принять свой выбор. Готовы ли вы остаться с тем, кто предал, унизил, оскорбил чувства или лучше расстаться и построить счастливое будущее без этого человека? Научитесь прощать и отпускать.
Если решиться на такой шаг трудно, поможет краткосрочная психотерапия или длительная работа с психологом. Это зависит от сложности ситуации, в которой вы оказались.
Как пережить измену и восстановить доверие к женщинам или мужчинам?
Во-первых, важно отреагировать свои эмоции. Для этого можно обратиться к психологу, другу или подруге
Вариант обратиться к психологу, конечно, лучше. Потому что друг может раздавать советы, а это то, что вам точно не нужно. Эмоции ещё сильны, и сгоряча лучше не принимать никаких решений. Важно просто выговориться. В итоге вы должны почувствовать, что стало легче: обижаетесь, но уже не так долго и не так интенсивно.
Второй шаг — осознать, почему это произошло
Если вы не в первый раз оказались в такой ситуации и возникло недоверие ко всем представителям противоположного пола, тогда важно посмотреть, что происходило в детстве. Какие установки были сформированы? Было ли заложено доверие к миру, к маме и папе? Вполне возможно, что вы тоже неосознанно делали что-то такое, что подтолкнуло партнера к измене
И важно не повторять прежних ошибок или не переносить их в свои следующие, новые отношения.
Стоит ли прощать измену? Это выбор каждого
Важно быть искренним в первую очередь с самим собой, а не просто сказать: «Я простил (-а)», но при этом чувствовать обиду и неосознанно мстить партнёру
Спросите себя: «Для чего я хочу продолжить эти отношения? Зачем мне вся эта ситуация? Почему она произошла? Какова была моя роль? А какова была роль партнёра? Что он готов делать для того, чтобы этого больше не повторилось? Готовы ли мы начать отношения с нуля?»
Измена — это всегда уход от проблем и даже создание новых. Это только иллюзия решения
Важно учиться строить долгосрочные отношения, выдерживать различные конфликты и кризисы, уметь договариваться и общаться открыто. Это, в том числе, называют личностным развитием
Перейти к следующей статье ➯ Развитие отношений и ошибки, которые легко допустить
Вернуться к предыдущей статье ➯ Все болезни от нервов
Об авторе
Лилия Морозова
Консультант CROSS.
Причины
Все подобные отношения служат определенной цели в жизни, даже если это не здоровая (неправильная) цель
Важно определить, что именно для вас означает любовный треугольник с точки зрения психологии
Например, он дает внимание, которое хочется получить, или отвлекает от каких-либо иных проблем в жизни?
Профессиональная консультация может помочь понять, как именно любовный треугольник эксплуатирует ваши психологические потребности.
Распространенные причины, почему вы могли попасть в любовный треугольник:
Когда человек выбирает продолжение отношений типа “разделенное чувство” это может создать иллюзию безопасности, псевдо гарантию того, что вы не останетесь в одиночестве.
Иногда подобные ситуации позволяют человеку реализовать себя в сексуальной или эмоциональной сфере, если он физически не может этого сделать с одним партнером. Никому не хочется быть вынужденным оправдываться за что-либо, без чего человек не может обойтись.
Добровольное участие в конкурирующем треугольнике мешает развивать подлинную близость, так как такие отношения подпитываются благодаря эмоциональному накалу, а не доверию.
Иногда факт измены может вызвать неожиданное сексуальное возбуждение. Конечно, так бывает далеко не всегда, но бывает
Осознание этого также очень важно, чтобы быть с собой как можно более честным относительно своей роли.
Будем считать, что вы разобрались с типом и настоящей причиной, того что оказались в любовном треугольнике. Теперь чтобы выйти из него придется сделать выбор.
Как не наступать на те же грабли в отношениях?
Сложные отношения – это ваш выбор
В процессе работы над собой жизненно важно осознать, что ответственность за происходящее в личной жизни, лежит непосредственно на вас, а не на пресловутых «козлах» и «стервах»
Коварство механизма расщепления состоит в том, что мы вешаем на объект любви своеобразную проекцию, однобокую и часто не имеющую никакого отношения к его личности. При этом лишаемся возможности разглядеть многочисленные грани характера избранника, особенно его негативные стороны. Таким образом, грустный сценарий проигрывается снова и снова, независимо от количества романов. Отсюда и поговорка: «Любовь слепа». Извлечь из происходящего ценный опыт в данном случае чрезвычайно сложно, поскольку мотивы такого поведения кроются в глубинах подсознания.
Как стать хорошей женой, если росла без отца
Эффективно с этой проблемой справляется гештальт-терапия. Человека заново учат чувствовать свои истинные потребности, не отделяя себя от эмоций, в том числе и негативных. Это помогает собрать целостный образ, а пациенту дать понять, что руководит им в моменты слабости. Кроме того, методика гештальт-терапии позволяет проработать обиду на родителя, а, следовательно, отпустить ее. Таким образом, у человека появляется возможность кардинально изменить сценарий своей жизни и стать ее полноправным хозяином.
Задачей психотерапевта является «вырастить» или «снизить» Эго до нормального уровня. Ведь именно здоровая адекватная самооценка помогает человеку найти такого же эмоционально гармоничного избранника. Иными словами, специалист перемещает своего клиента из второй или третьей группы в ряды счастливчиков из первой. Помимо решения проблем в любовной сфере, устранятся и грабли, которые возникают в отношении с финансами, а также взаимодействием с остальным окружением.
Принятие на себя ответственности – смелый шаг, на который решаются не все. Однако вас должна мотивировать идея о том, что, приняв ее, вы получаете возможность контролировать свои эмоции и чувства. А значит, контролировать свою жизнь.
Выбирайтесь из позиции жертвы
Даже несчастная женщина, которую морально и физически насилует мужчина на протяжении какого-то времени, остается пассивной, имея на то определенные выгоды. Разумеется, бессознательно. Это все то же перекладывание ответственности за происходящее и страх что-то менять самостоятельно.
Сложность состоит в том, что сценарий с граблями, хоть и не благополучный, но хорошо знаком. И выходить за его рамки даже под угрозой прожить скудную на позитивные эмоции жизнь, не хочется. Изменить базовые характеристики личности поможет психотерапевт. Однако проявить готовность меняться и принимать последствия этих изменений – это целиком и полностью ваша задача.
Выбрасывайте любимые грабли
Эго всегда знает, что хорошо для вас, а что губительно. Однако иногда вы заглушаете его голос и предпочитаете следовать сценарию манипулятора
Поэтому крайне важно отлавливать внутри себя моменты, которые вызывают у вас неприятные чувства и дискомфорт. Эмоции необходимо разложить по полкам, задавая себе вопрос, что именно вам не нравится? А еще важно диаметрально сменить старый сценарий. Реагировать обратно тому, как делали это раньше
Вас тянет вернуться к эмоционально недоступному партнеру – бегите подальше. Партнер в очередной раз ищет примирения – бегите подальше. Одним словом, не идите навстречу граблям, как бы сильно не хотелось. Выходите из игры на начальном ее этапе, дабы не затягивать себя в пучину деструктива и порочного круга
Реагировать обратно тому, как делали это раньше. Вас тянет вернуться к эмоционально недоступному партнеру – бегите подальше. Партнер в очередной раз ищет примирения – бегите подальше. Одним словом, не идите навстречу граблям, как бы сильно не хотелось. Выходите из игры на начальном ее этапе, дабы не затягивать себя в пучину деструктива и порочного круга.
Проблема людей, которых преследует дежавю в отношениях, в том, что они бегут ОТ любви, ОТ уважения, ОТ счастья к проблемам. И грабли всего лишь являются индикатором того, что движение направлено в обратную сторону. Шагом на встречу нормальным отношением станет детальный анализ собственных потребностей и того, насколько они расходятся с действиями в реальности.
Из всего вышеизложенного следует простой вывод. Бегите К любви. Бегите К деньгам. Бегите К благополучию. Смените ракурс и бегите навстречу себе. Знайте, что вы достойны уважения, внимания, безусловной любви, независимо от заслуг и чина, а также от того, что имели опыт сложных отношений в прошлом. Начните писать сценарий жизни с чистого листа с мыслью о том, что сейчас вы сами являетесь автором собственного счастья. Только вы и никто другой. Отныне и навсегда.
Типы и модели любовного треугольника
Не все эти «фигуры» одинаковы. В психологии принято выделять два типа таких отношений:
- Два человека влюблены в третьего и пытаются завоевать его любовь. При этом третий может не испытывать чувств ни к одному из них.
- Один человек влюблён во второго, а тот, в свою очередь, любит третьего.
Оба типа встречаются в равной степени часто. Статистических исследований на эту тему нет. Существует также несколько моделей треугольника любви:
Муж, жена и любовник. Это классический треугольник, в котором целью жены не является разрушение семьи
В большинстве случае она заводит отношения на стороне из-за того, что отношения с её мужем остыли, он перестал обращать на неё внимание и видеть в своей супруге женщину. Любовник в такой ситуации — отдушина, некий способ доказать, что она ещё способна нравится мужчинам и повысить самооценку
Для любовника такое положение очень выгодно: он получает приятные интимные отношения без серьёзных обязательств и претензий. Муж для него не враг, так как он не видит в нём конкурента. Цели увести жену из семьи нет.
Жена, муж и любовница. Такие отношения мужчина заводит по разным причинам, но чаще всего связь на стороне появляется из-за желания получить новые эмоции. Большинство представителей сильного пола полигамны, и они не могут долгое время быть верными одной женщине. Также причиной могут стать частые ссоры в семье, а любовница — это своеобразный «остров» тишины и спокойствия, где любят, ценят и уважают. В этой модели треугольника любовница зачастую намерена разрушить семью возлюбленного, но по статистике лишь 20% мужчин решаются уйти от жены. Большая часть из них потом возвращается обратно.
Не делай следующих типичных ошибок, которые никак не решают проблемы
Что никак НЕ решает проблем после разрыва:
- От алкоголя, всяких веществ, случайных связей смысла и пользы ноль.
- Попытки отправиться в путешествие или переехать – это все попытки убежать от проблемы и сделать вид, что якобы ее нет. Это как солдату прострелили ногу, и он вышел на марш-бросок бежать километр и делает вид, что у него все супер.
- Вспоминать об отрицательных качествах в бывшем человеке и о негативном в прошлых отношениях – это еще один абсурдный совет! Следуя ему, вы все еще думаете о нем! Вы будете тратить много энергии на эти мысли, негатив отбирает много энергии.
- Думать о какой-нибудь другой личности – самый бесполезный совет. Это равносильно совету не думать о розовом слонике, который все равно всплывает в голове. Не думанье – это тоже действие, которое также является энергозатратным.
Лучше перечитайте еще раз все наши советы и живите в гармонии. В них написано все, что нужно осознать и что сделать, чтобы забыть человека, которого любишь безответно, раз и навсегда.