Что такое гостинг? о социальном игнорировании и отвержении

Есть ли любовь в виртуальном мире?

Конечно есть. Но только любовь тоже виртуальная. Так мы любим своих любимых актеров или литературных героев. Кому-то этого достаточно. Но если ты хочешь реальную любовь, то все становится немного сложнее. В интернете можно найти человека, но полюбить его по-настоящему можно только после личной встречи, хотя бывают и исключения, но их один на миллион.

Когда ты познакомилась с человеком в интернете, важно как можно быстрее встретиться в реальной жизни, для того чтобы:

• не успеть построить идеализированное представление о человеке и не попасть в ловушку самообмана;
• узнать физиологическую реакцию организма;
• избежать опасности того, что отношения так и останутся виртуальными.

Фото автора Anna Nekrashevich: Pexels

Чем дольше мы общаемся в соцсети, тем больше наш мозг формирует о человеке определенные представления, которые могут сильно отличаться от реальности. И чем больше эта разница – тем труднее нашему мозгу будет принять человека. Так можно упустить свою любовь.

Можно долго спорить о том, что такое «настоящая любовь», но влюбленность – это всегда физиологическая реакция организма, это всплеск гормонов, это чувство, которое ты испытываешь, когда видишь другого человека. Или не испытываешь. Это реакция организма на его запах, тембр голоса, его походку, мимику, жесты. Другой человек может быть тебе родственной душой, но, если тело на него не реагирует, построить романтические отношения будет трудно. Зато он может стать твоим другом.

Но главная опасность виртуального общения – чем дольше вы общаетесь в интернете, тем меньше шансов на построение отношений в реальности. Вы начинаете идеализировать друг друга, ваши ожидания от встречи повышаются и пропорционально ожиданиям растет и страх разочарования.

В виртуальном общении все настолько хорошо, что люди могут не захотеть это прекращать, понимая, что встреча может перечеркнуть общение, которое уже является важной частью жизни. Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Страх разочароваться в мужчине подпитывается страхом разочаровать его. А ожидания уже настолько высоки, что даже за хорошим свиданием может последовать разочарование. В такой ситуации сделать следующий шаг бывает очень трудно, а порой и невозможно.

Чтобы избежать этой ловушки, не нужно затягивать виртуальное общение. Если ты нашла близкого для себя человека в интернете, лучшее, что ты можешь – встретиться с ним реальным, понять его, узнать, найти с ним общий язык, потому что только так вы сможете создать крепкие отношения, у которых есть перспектива перерасти в нечто большее.

По каким признакам можно вычислить бредкрамбинг?

Мужчина всегда пишет вам внезапно. Вы никогда не знаете, на какую из ваших фоток он отреагирует, когда вдруг вспомнит про вас. Часто бредкрамберы пишут своим дамам ночью, и им плевать, что вы уже спите — просто вдруг пришло вдохновение.

Ваше общение пустое. Бредркамбинг мог бы внешне походить на дружеское общение, но в этом случае человек не интересуется вами по-настоящему: вашими делами, проблемами, печалями. Он просто ждет мимолетную позитивную реакцию на себя, чтобы потешить эго.

Мужчина не делает следующий шаг. Отношения — это всегда про развитие: флирт-свидания-близость. В бредкрамбинге нет развития, есть просто эмоциональные вбросы — короткие и хаотичные.

Диджитал-измены

Уже не единичны случаи разводов из-за диджитал-измен. И это было бы смешно, не будь так грустно.

Казалось бы, супруги целыми днями рядом, «живут» в телефонах или ноутбуках. Выкладывают каждый в своем профиле социального канала фотографии, увлеченно флиртуют с незнакомками или незнакомцами. Заигравшись, не замечают, что супруг-то развернулся и с горечью читает нежные слова, которых сам уже не слышал годами. Физически измены нет, часто с партнерами по переписке люди даже не встречались. Более того, порой даже не знают, а тому ли пишут, кто на фотографии, на слова ли отвечают или на фразы, позаимствованные из каких-то незнакомых книг. Духовная измена оказывается порой хуже физической. И копятся в судах заявления от супругов, которые, умудрившись, не расставаясь ни на миг, изменить не единожды.

Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?

Фото Pixabay

Острая потребность во внимании. Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.

Интернет-зависимость. Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека.

Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими).

Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится. Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи». А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него».

В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу

В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам.

Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть

И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу.

Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства. Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса.

Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко.
Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр.

Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.

Шоумэнсинг – все на виду!

За шоумэнсинг спасибо медийным звездам, которые нам его подарили. В переводе с английского сие означает «демонстрация отношений» (от «schow» – «демонстрация» и «romance» – «отношения»).

Выражается в публичном заявлении отношений. Люди активно выкладывают фотографии свиданий, поцелуев, прогулок, чаепитий, информируют весь мир о романтических подарках, заманивают на личные праздники жизни. О перебранках, разводах сообщают с такой же охотой и откровенностью, открывая двери личной жизни нараспашку.

Причины налицо:

для шоумэнсинга жизнь – то же, что социальная сеть, то есть если человека регулярно нет ни в одной из социальных сетей, то его вроде как и не существует;
неосознанное желание привлечь внимание к своей персоне и вызвать зависть;
стремление доказать кому-то что-то, например бывшим, что вот, обошлись и без них, расстались, но стали только счастливее.

Проблемы неизбежны:

• у людей появляется зависимость от соцсетей, по принципу «день без поста и десятков лайков – минус (не понятно за что) к карме», реальность обесценивается, а то и обнуляется; любая зависимость, даже «безобидная» – трудно поддается лечению;
• подчиненность чужому мнению; не похвалили, не позавидовали – человек начинает сомневаться в «правильном» выборе партнера, да и в самом себе.

Мостинг

Гостинг в тяжелой форме (от англ. most — много, почти все). Вы были на паре чудесных свиданий, и теперь у тебя «сердцами What’sApp закидан». Он пишет: «Ты — космос!», и от таких сообщений подкашиваются коленки. Но потом он резко исчезает, не отвечает на твои «приветы», хоть и был в сети 10 минут назад. Ты льешь слезы в подушку, потому что «упустила любовь всей своей жизни». На самом деле, зачастую парни-гостеры засыпают тебя комплиментами, потом что просто хотят сгладить свое грядущее исчезновение. Получается только хуже.

Что делать: перестань навешивать на каждого нового знакомого ярлык будущего мужа и научиться не влюбляться в слова, но влюбляться в поступки.           

Бредкрамбинг: а вот и наживка!

У этого английского термина очень «говорящий» перевод на русский язык – «разбрасывание хлебных крошек».

Ваш виртуальный избранник делает вам изысканные комплименты, размещает на страничках фотографии того, что вы любите (ведь вы же поделились своими предпочтениями). Вы словно собираете крошки сладкого торта, надеясь наконец-то добраться и до самого десерта – признания или приглашения на свидание, а его все нет. Вами манипулируют. Кстати, иногда это может делать коллега-злыдня или бывший. Это может быть кто угодно, раскусивший вас.

Причины бредкрамбинга:

• вы не нравитесь человеку, и он вам элементарно мстит;
• вами просто играют, потому что кому-то от этого весело, будет о чем рассказать;
• кто-то с кем-то затеял спор, а вы в нем – разменная монета или ставка.

Всегда ли можно понять, что вами играют?

Можно, если обратить внимание на следующие моменты в виртуальных отношениях

• Чувство, что вы идете по раскачивающемуся мостику над пропастью: один день до полусотни сообщений, другой – тишина, сегодня взрыв чувств, а завтра – молчание. Эмоциональный надрыв становится вашим постоянным состоянием.
• Вами интересуются лишь поверхностно, как только вы заводите разговор о каких-то переживаниях, собеседник прячется в кусты и сидит там до тех пор, пока вы опять не начинаете говорить о бабочках и тортиках.
• Вам не отвечают на сообщения, а просто ставят лайки, не уходят, но и не присутствуют, держат на крючке.
• Ощущение, которые вы испытываете сами, весьма противоречивы, в них чувство вины сочетается с надеждой, влюбленность с постоянным огорчением, тоска переплетается с оптимизмом, вы сами начинаете следить за собеседником.

Такова современная виртуальная реальность. Делайте выводы.

Зачем им это надо?

Причины того, почему «писарь» не хочет выводить отношения в реальную жизнь, разгадать обычно сложно.

Нередко за такими интернет-писаками скрываются уже состоящие в серьезных отношениях мужчины. Женатый может не хотеть совершать физический адюльтер, но ему интересно вызывать заинтересованность в себе у чужих женщин, создавать в их глазах какой-то образ себя, ощущать себя героем-любовником, не вставая с семейного дивана.

Стоит ли ждать в Сети одно единственное сообщение или лучше искать любовь в реальной жизни?

Иногда дело не в женатости, а в том, что человек просто не ищет отношений. Зачем ему тогда создавать иллюзию заинтересованности? Возможно, он просто хочет развлечься и повысить самооценку. Иногда такие люди создают себе аккаунты с ложными данными и чужими фото, и знакомятся, не собираясь раскрывать истинную личность. И кто такой бредкрампер-манипулятор на самом деле – освоивший интернет дедуля или поедающий мамкины борщи подросток – вы можете никогда не понять.

Иногда причины в том, что бредкрамбер поддерживает такие знакомства «на всякий случай» — чтобы в случае внезапного форсмажора в своих текущих отношениях все-таки переметнуться к одной из «прикормленных» девушек. А если форсмажор не случится, то барышень из «очереди» ему совершенно не жаль.

Почему люди вовлекаются в виртуальные романы?

Жизнью в сети сегодня никого не удивишь. Многие люди большую часть своей жизни проводят именно в виртуальном пространстве.

Стремление уйти с головой в социальные сети продиктовано возможностью почувствовать себя свободным. Интернет пространство позволяет любому человеку найти множество друзей, скрасить свое одиночество, стать виртуальной парой, найти ответы на наболевшие вопросы, встречаться с девушкой и создать себе подходящий образ, который, однако, в большинстве случаев мало соответствует реальности.

Главное, что дает людям Интернет, – чувство безопасности. Здесь легко пережить обиду, неприятие, недоразумения, если кто-то не захотел с тобой «дружить» или общаться. В реальной же жизни столкновение с подобными проблемами доставляет множество проблем, с которыми отдельным людям очень легко справиться.

Сайты, мессенджеры, социальные сети вполне удовлетворяют базовые эмоциональные потребности в понимании, общении, особой «виртуальной» нежности и пр.

Почему психологи уверены, что бредкрамбинг токсичен?

Да потому что он незаметно заставляет человека «подсаживаться на иглу» знаков внимания, формируя эмоциональную зависимость. Такое непоследовательное поведение (то комплименты, то игнорирование) загоняет в порочный круг: напряженное ожидание чего-то — разочарование, попытки понять причины — внезапная радость от новой порции внимания, и так до бесконечности.

В итоге вы зря потратите время на человека, лишая себя возможности вступить в адекватные отношения с кем-то другим. Более того, бредкрамбинг способен серьезно подорвать самооценку, ведь вам будет казаться, что это вы делаете что-то неправильно, отпугивая потенциального партнера.

Бывает и относительно безобидный вид бредкрамбинга — когда реальные отношения партнеров давно завершены, или же они начались, но что-то не сложилось, и теперь один из членов экс-пары пытается эмоционально «зацепиться» за другого. В этом случае оба партнера, как правило, понимают правила игры, и никто всерьез не рассчитывает на продолжение.

По мнению психологов, бредкрамбингу подвержены и мужчины, и женщины, но все-таки чаще такое поведение встречается среди представителей сильного пола — просто в силу полоролевых и культуральных особенностей.

Недостатки виртуального общения

Если говорить о минусах, с которыми, возможно, придется столкнуться при виртуальном общении, можно выделить следующие:

• идеализированная картинка;
• эффект ожидание–реальность;
• невозможность узнать недостатки.

Идеализированная картинка или как мозг обманывает сам себя

Главным недостатком виртуального общения является то, что мы можем попасть в ловушку собственных иллюзий.

Дело в том, что наш мозг противится любой неизвестности. Ему нужна целостная, структурированная картинка того, что попадает в область его восприятия.

Виртуальное общение не может дать всю полноту информации о другом человеке. Да, мы что-то узнаем, о чем-то говорим, чем-то делимся. Но этих крупиц нашему мозгу бывает недостаточно, тогда он начинает «достраивать» остальную картинку самостоятельно.

Giphy

Например, партнер по переписке цитирует стихи. Допустим, в твоей картине мира, человек, который читает стихи – утонченный, возвышенный, интеллигентный, нежный. Ты достраиваешь образ исходя из полученной информации. А при встрече оказывается, что этот человек фанат Буковски и Уэлша.

Это не значит, что он плохой или он тебе не понравится. Но мозг может отвергнуть этого человека только из-за противоречия уже созданному образу. Мы начинаем негативно относиться к этому человеку, отвергать, как чужеродного, как обманщика, хотя он пока еще нас ни разу не обманул. Это наш мозг обманул сам себя.

За счет чего мозг достраивает образ другого человека? За счет наших ожиданий, установок, предыдущего опыта, ассоциаций с другими людьми, наших ценностей и идеалов.

Я-реальная и Я-идеальная

Инстаграм и другие соцсети часто искажают реальность. Это зеркало, которое отражает все лучшее в нас. В виртуальном мире мы – это не мы реальные, это мы идеальные. То, какими мы хотим быть, какими хотим видеть себя и хотим, чтобы такими нас видели окружающие. Счастливыми, красивыми, позитивными, умными, успешными, занимающимся йогой, просыпающимися, как принцессы в сказках, а не как совы, которых разбудили в 5 утра выстрелом из пушки.

Фото автора Blue Bird: Pexels

При виртуальном общении мы не видим недостатков друг друга. Никто не чавкает, не запинается при разговоре, не «тупит», не сморкается, не приходит небритый и нет никаких дырок в носках. А, между тем, мы все люди, и никто из нас не идеален, как бы сильно инстаграм не убеждал в обратном.

“Живое общение” – потрясающее послевкусие

Постоянные слушатели лектория

Ольга Жикул:
«Живое общение» – в точку! Чувство, что всё это затеяли именно для тебя, и лектор делится опытом, мыслями, открытиями, желанием донести информацию доступным языком. Видно, что организаторы стараются использовать все самое лучшее: аппаратуру, привлекают фотографов, операторов. Сами девушки-хозяйки прекрасно выглядят, искренне рады каждому. Ощущаешь себя долгожданным гостем. Послевкусие потрясающее – это остров неравнодушия.

Ольга Полуэктова:
Мне нравятся и прекрасные лекторы, и актуальные темы, и теплая атмосфера. Но больше всего счастья приносит то обилие прекрасно сформулированных идей и мыслей, которые расширяют мои способности понимания и раздвигают внутренние границы, когда неожиданно, слушая рассуждения о литературе или искусстве, вдруг находишь ответы на свои внутренние вопросы и начинаешь понимать и о жизни, и о себе намного больше. Вот это настоящее счастье!

Наталья Корнилова:
Мне нравится новый взгляд на все темы. Они освещаются не только с классической стороны, а с другой, авторской точки зрения

Очень важно, что лекции ведут авторитетные, заслуженные люди, к мнению которых интересно прислушаться и посмотреть с их точки зрения на любую ситуацию. И самое главное – это чудесная возможность пообщаться с замечательными людьми!

Ксения Кнорре Дмитриева и Алексей Кортнев

Ксения Кнорре Дмитриева

В современном мире все больше молодёжи увлекается интернетом настолько, что практически перестает чувствовать разницу между «живым» и он-лайн общением
.
Согласитесь, что только живое общение позволяет создать полное впечатление о человеке, сделать вывод о том, какой он на самом деле, без придуманных аватаров, скопированных откуда-то статусов и фотографий, обработанных фотошопом. Общение в интернете, несомненно, позволяет сформировать какое-то общее представление о том или ином человеке, но, встретившись с этим человеком лицом к лицу, можно разочароваться. Может, именно поэтому в интернете нам проще рассказывать о себе, например, прекрасному незнакомцу… Может быть, людям проще строить иллюзии, чем сталкиваться с реальностью?

Таня, ученица 11 класса:

Живой разговор лучше, т.к. при этом видишь собеседника, его эмоции, чувства все выражены на лице. Этого нет в он-лайн общении, что делает его для меня не интересным. А на интернет трачу примерно час-полтора, и то только для того, чтобы решить какой-либо важный вопрос или спросить домашнее задание.

Рустам, экономист:

Анастасия, продавец-консультант:

Примерно час в день провожу в интернете, но считаю, что это не совсем искреннее общение. Все-таки визуальный контакт, несомненно, лучше.

Александр, специалист:

Он-лайн общение отчасти может заменить живое, например, когда люди живут в разных городах, странах, и нет возможности лично увидеться. Но визуальный контакт, конечно, лучше. Сам около двух часов в день провожу в интернете.

Маша, ученица 6 класса:

Он-лайн общение не привлекает меня, трачу на него минут сорок в день. Вживую лучше – видишь эмоции собеседника, можно посмеяться с подругой над какой-нибудь шуткой, а не с помощью бесконечного числа смайликов.

Михаил:

Я редко пользуюсь интернетом, потому что больше предпочитаю живое общение. При личной встрече можно больше узнать о собеседнике. По выражению глаз, мимике, другим мелочам понять его истинную реакцию на твои чувства, слова, размышления.

Эдуард, ученик 8 класса:

Все зависит от полученных в школе оценок. А так провожу в интернете четыре-пять часов в день. Считаю, что общаться он-лайн лучше, чем в живую. Сейчас многие так делают, и это нормально.

Интернет сейчас – неотъемлемая часть нашей жизни. И однозначно ответить на вопрос, что лучше — общение в интернете или живое общение – не возможно.

Вообще, сидеть или не сидеть в интернете, общаться или нет на тех или иных форумах, обмениваться комментариями, добавлять новых друзей, или позвонить старому другу и вместе с ним отправиться на поиск новых знакомств — решать только вам. Всё же,
как показывает большинство ответов нашей молодежи,несмотря на прогрессирующий век интернет-технологий, на сегодняшний день живое общение ценится гораздо выше, как и ценилось всегда и, надеюсь, будет цениться в дальнейшем.

Екатерина Асмадьярова.

Преимущества интернет-знакомств

• Милый, нежный и трогательно обходительный в интернете человек может оказаться в жизни настоящим диктатором. Не говоря уже о более тяжелых случаях (маньяков с бензопилами рассматривать не будем).
• Информация, которая есть о человеке в интернете, не всегда соответствует действительности. Вполне возможно, что его место жительства выдуманное, фотография скачана из сети, вместо имени – псевдоним, вместо пустой страницы в паспорте – штамп из ЗАГСа, и несколько детей, бросать которых ради вас он, естественно, не собирался.
• Тешить себя иллюзией – «мол, внешность – не главное» — заранее ошибочно. Даже, если в реальности человек действительно окажется нежным романтиком с большим достатком, его внешность, голос и манера общения может ужаснуть вас уже на первой встрече.
• Нередко «виртуальная любовь» заканчивается вполне реальными ссорами, в результате которых «тайна личной переписки», фотографии, а также интимные и жизненные подробности становятся достоянием общественности.

По мере общения с виртуальной «любовью» грани между реальностью и интернетом постепенно стираются – появляется хронический страх порвать эту ниточку, связь с человеком. Но настоящие чувства не смогут длиться бесконечно в рамках Сети – рано или поздно они должны будут прерваться или перейти в фазу реального общения. И тут возникает вопрос – а нужно ли это? Не станет ли встреча началом конца?

Каковы причины бредкрамбинга?

Он не уверен в себе. Чаще всего бредкрамберами становятся мужчины, которые боятся близости и серьезных отношений в принципе — в силу психологических комплексов или инфантильности. А такой поверхностный флирт позволяет им чувствовать себя привлекательными и нужными без лишних усилий и ответственности, а главное — без риска быть отвергнутым..

Он использует вас для самоутверждения. В этом случае пустое общение — просто способ мужчины быть в тонусе: не заскучать по дороге в пробке, поднять себе настроение после тяжелого дня и т.д. Такие ловеласы обычно флиртуют с несколькими девушками одновременно.

Он уже в отношениях с кем-то другим. Такой мужчина, как правило, давно (и может даже счастливо) женат, а флирт с вами он использует чтобы выбраться ненадолго из рутины брака, проверить, по-прежнему ли он привлекателен для других женщин.

Как возникает виртуальная любовь?

Любая личность желает испытать чувство под названием – любовь. Это нормальная потребность, которая содержит в себе много факторов: понимание, уважение друг к другу, желание быть вместе, несмотря на различные трудности. В обществе представляют чувство любви и связывают его всегда с хорошими эмоциями, и поступками: два человека хотят сделать друг друга счастливыми, здоровыми и быть всегда успешными людьми. Возможны ли такие чувства в виртуальных отношениях?

В интернете тоже существуют чувства, но чаще всего эти чувства совсем несвязанные с реальностью. В интернет – сети, люди испытывают чувства и переживания к интересующему человеку, который на его взгляд красивый и успешный во всех проявлениях. Это выдуманные представления, которые опираются на фантазии, воображения и факты про людей, какие совершенно не совпадают в реальности. К сожалению, виртуальное пространство в 21 веке практически заменило реальное общение. Люди перестали знакомиться на улице или в кафе. Некоторым мешает работа, другие не имеют финансовой возможности, у остальных есть комплексы во внешности, либо стесняются общаться.

Любовь по интернету – встреча в реале: нужно ли продолжать виртуальные отношения, и в каких случаях это можно делать?

Фото Unsplash

Итак, вопрос – встречаться или не встречаться – на повестке дня. Стоит ли переходить эту грань? Может, оставить все, как есть? Безусловно, советов тут быть никаких не может – каждый рисует свою судьбу сам.

Но некоторые нюансы стоит учесть:

1. Страх перед встречей в реальности – нормальное явление. Избранник действительно может разочаровать и оттолкнуть вас. Но, не увидев – не узнаешь. А вдруг это «тот самый», которого всю жизнь ждала?
2. Полюбить созданный в Сети образ – это одно. И совсем другое – полюбить реального человека с реальными недостатками. Полное неприятие друг друга при первой встрече – явный признак того, что отношения не сложатся.
3. Разочарованы внешностью своего виртуального возлюбленного? Мышцы оказались не столь выдающимися, а улыбка не настолько белоснежной? Подумываете сбежать с первого свидания? Значит, не настолько вы были очарованы его внутренним миром, раз такая мелочь смогла «выбить вас из седла». Может, он совсем даже не атлет, и денег на шикарный ресторан у него не имеется, но зато он будет лучшим папой в мире и самым заботливым мужем. Будьте готовы к разочарованиям. Потому что нет в мире идеальных людей.
4. Однозначно не следует встречаться вне виртуала, если вы ничего не знаете о «любимом», кроме электронной почты, фотографии (которая, может, и не его) и имени.
5. Вам хочется встретиться, а он постоянно уводит разговор в другое русло? Значит, либо ему хватает виртуальных отношений, либо он женат, либо боится открыть вам себя с реальной стороны, либо боится разочароваться в вас.
6. Если вы не хотите разочаровывать человека – будьте искренни. Не слишком откровенны (все-таки, это интернет), но искренни. То есть, не лгите, не приукрашивайте действительность, не дорисовывайте себе в фотошопе аппетитные прелести, гладкое личико и изумрудные глаза. Фальшь никогда не станет началом крепкого союза.
7. Приготовьтесь к тому, что встреча может стать первой и последней, а ваш «идеал» не станет вашей половинкой.
8. Если у вас уже есть семья в реальности, сто раз подумайте, прежде чем разрушать ее из-за виртуального романа. В итоге вы можете потерять и семью, и в виртуальной любви разочароваться.

Встреча прошла на «отлично»? Эмоции захлестывают? И это «именно он»? Значит, интернет подарил вам шанс на счастье. Стройте отношения, любите и наслаждайтесь жизнью!

А что Вы думаете о виртуальных отношениях, могут ли они стать реальностью? Поделитесь с нами своим мнением!

Как ведет себя типичный бредкрамбер?

Манипуляционная техника бредкрамбинг основывается на принципе прикармливания птичек или рыбок на крошки хлеба. Если покрошить хлеб голубям или, например, уткам, то они слетятся на еду. А если делать это постоянно, они будут прибывать на место кормежки по первому сигналу, даже если крошек совсем мало.

В виртуальном флирте это срабатывает так. После знакомства (чаще виртуального, реже реального) люди обмениваются контактами, и завязывается переписка. Но бредкрамбер не спешит назначать новое свидание, хотя проявляет знаки внимания.

Впрочем, иногда он все-таки заговаривает о встрече – но этому то ли мешают непредвиденные обстоятельства с его стороны, то ли он предлагает такие условия, которые крайне неудобны для девушки, и она отказывается от рандеву сама. Его то отправляют в командировку в другой город на три недели, то у него внезапно требуют помощи родичи, ну и далее по списку.

В общем, впоследствии бредкрамберу стоит «бросить крошку» — например, написать «как дела?», чтобы влюбленная в горе-писаку дама ощущала это как что-то очень значимое.

Крошки общения романтичные натуры склонны принимать за настоящие чувства

Редко бредкрампер использует эту тактику сознательно и с реальным знанием психологии. Чаще «крошители хлебушка» действуют интуитивно-бездумно – просто ориентируясь на то, какую заинтересованность девушки проявляют в ответ на их нехитрую деятельность. Ощущая, что жертва «попалась», они начинают наглеть – милых словечек в мессенджер от них начинает прилетать меньше, общение сокращается, но не прерывается.

Преимущества знакомства через интернет

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

Безусловно, когда ты знакомишься через соцсети или приложения, ты получаешь много плюсов, ведь ты:

• находишься в относительной безопасности;
• тебе легче открыться;
• экономишь время;
• получаешь больше информации.

Главное, что дает нам интернет-пространство – это безопасную среду, где мы можем открыться, первыми пойти на контакт, рассказать о себе чуть более честно, чем при личной встрече.

Потому что, сидя у себя дома мы знаем – нам ничего не угрожает. Даже если мы сталкиваемся с каким-то непониманием, мы всегда можем просто и быстро прекратить общение, так сказать, «собеседник покинул чат».

Еще одно важное преимущество знакомства в соцсетях – это то, что мы легче открываемся. В интернет-пространстве человек смелее говорит то, что действительно думает, рассказывает о своих увлечениях и даже о своих недостатках

Тогда как на первом свидании «в живую» мы чувствуем скованность, боимся быть откровенными, думаем о реакции собеседника на то или иное наше замечание.

Отношения на расстоянии

Знакомство через интернет бережет наше время. Во-первых, не надо тратить время на то, чтобы приехать на встречу. К тому же, благодаря виртуальному общению, мы легче и быстрее «отсеиваем» людей, которые нам реально не подходят.

Социальные сети позволяют получить информацию о человеке. Увидеть круг его друзей, узнать его увлечения, узнать, какую музыку он слушает, какие фильмы смотрит, почитать комментарии, которые он оставляет. Социальная и духовная общность, а также схожесть интересов и ценностей – важная составляющая долгосрочных отношений.

Все эти преимущества существенно облегчают первое знакомство, однако, как и у любого явления, в общении через интернет есть ряд серьезных недостатков.

Орбитинг

Самый тяжелый случай. Представь, вы встретились пару раз, но затем общение по какой-то неясной причине зашло в тупик. Парень исчез, а его лайки, просмотры и комментарии остались. То есть вы не общаетесь, но стоит тебе выложить Сториз, как он тут же ее просматривает. Он постоянно крутиться на твоей орбите (от англ. orbiting — планетарное движение, орбитальный полет), но только толку от его виртуального присутствия примерно, как от пуховика в пустыне.

Что делать: безжалостно удаляй его из друзей и блокируй во всех соцсетях. Такой подписчик выеденного яйца не стоит. Тем более как говорили наши бабушки: с глаз долой — из сердца вон.    

Бредкрамбинг

Предположим, вы общаетесь в соцсетях. Он по правилам хорошего тона пишет первым, задает вопросы. Ты, как воспитанная девочка, на них отвечаешь и в свою очередь интересуешься его положением дел. Но на этом переписка затухает, на встречные вопросы ты не получаешь никакого ответа, зато через какое-то время он опять возникает в мессенджере с новым «Как дела?» Общение, когда один из партнеров подкармливает другого хлебными крошками (именно так с англ. переводиться слово «breadcrumb»), может длиться неделям, месяцами и даже годами.

Что делать: либо заблокировать назойливого «пекаря», либо просто перестать отвечать на его сообщения. Скорее всего такая переписка никогда не выйдет за пределы виртуальной реальности, а крошки быстро засохнут, превратившись в сухари.

Выводим виртуальные отношения из Интернета в реальную жизнь!

Знакомства в Интернете стали привычным делом. Многие женщины и мужчины хотят найти вторую половинку через специальные сайты знакомств или социальные сети. Знакомство произошло, вам нравится общаться с человеком, вы начинаете к нему привязываться, что-то чувствовать… Но как проверить, что эти ощущения не обманчивы, как удостовериться, что это ваш человек? Для этого нужно вывести виртуальные отношения из Интернета в реальную жизнь. О том, как это сделать, расскажет женский портал Women’s Time.

В Интернете очень легко спрятаться за маской, выдать себя не за того, кем являешься на самом деле. И речь сейчас идет не о мошенниках, а о желании человека казаться тем, кем ему хочется быть, но на самом деле он таковым не является. Он может в переписке быть очень коммуникабельным, инициативным, но в реальной жизни оказаться замкнутым и стеснительным.

Человек может строить из себя культурного, воспитанного, образованного человека, но в действительности им не быть. Именно поэтому нужно своевременно выводить виртуальные отношения из Интернета в реальную жизнь. Это поможет вам понять, тот ли это человек, который вам нужен, есть ли у вас точки соприкосновения, имеется ли к нему симпатия? Даже если человек в ходе общения высылал вам свои фотографии, в реальной жизни он может выглядеть совершенно иначе, будьте к этому готовы.

Многие бояться выглядеть нелепо или оказаться разочарованным. Но если этого не сделать, не встретиться с человеком в живую, придется мучить себя догадками и предположениями. А вдруг этот человек вам не подходит, и вы попросту теряете время?

Практикующий психолог Оксана Тумадин утверждает следующее:

Отношения на расстоянии сейчас – обычное дело, ведь есть интернет и масса возможностей общаться. Но можно так и не выйти из виртуальной реальности. И по скайпу не узнаешь, подходит ли тебе этот человек, получится у вас что-то или нет. Поэтому ответ – да! Надо встречаться лично, даже если в это придётся вложить какую-то сумму. Время, которое вы рискуете потратить на бесполезное общение в интернете, дороже любых денег. Главное – взвесить все ЗА и ПРОТИВ, чтобы принять верное решение» (читать далее и смотреть видео урок психолога).

Не бойтесь разочароваться в человеке, это нормально. Бойтесь потратить время впустую или упустить шанс встретиться со своею судьбою.

Может быть у вас есть вопросы или хотите поделиться своим мнением? Оставьте комментарий внизу. Также вы можете предложить идеи для следующих материалов, которые будут интересны вам и другим читателям женского портала Women’s Time!

Оставайтесь с нами, чтобы не пропустить актуальные и полезные советы от психолога Оксаны Тумадин.