Психолог кирилл клячин о созависимости в отношениях

Диагностика и лечение

Наличие созависимости в 90% случаев выявляется при лечении наркомана (алкоголика). Основной метод диагностики созависимых отношений – клинико-амнестический, также рекомендуется провести анализ психологического состояния. Диагностика патологии состоит из нескольких этапов:

1. Беседа. Специалист собирает анамнез: состав семьи, длительность и тип зависимости, участие родных в реабилитации и т.п. Отличительная черта ответов: отрицание проблемы, переключение внимания со своей личности на больного, попытки вызвать у врача жалость.
2. Опросник. Для постановки диагноза применяют стандартные методы, которые помогают выявить созависимость и сопутствующие отклонения: депрессию, агрессию и т.д. Тесты психолог подбирает индивидуально для каждого человека.
3. Проективные методы. Чтобы обнаружить бессознательные эмоциональные элементы личности созависимого используются тесты-рисунки и тесты, интерпретирующие различные ситуации. На основе полученных данных специалист получает информацию о наличии у человека тревожности или деструктивных состояний.

В основе лечения созависимых отношений лежит психотерапия, которая помогает восстановить и изменить личность.

Главными задачами терапии являются повышение самооценки и эмоциональной чувствительности. Лечение ведется в нескольких направлениях:

1. Индивидуальные беседы. Ведется работа над разрушительными установками и страхами. Специалист учит пациента выражать отрицательные эмоции, избавляться от тревожности, заботиться о себе. 
2. Семейная терапия. Членам семьи, не страдающим от созависимости, врач рассказывает о механизмах, которые лежат в основе проблемы. Он дает советы о том, как поддержать зависимого и созависимого, как правильно организовать их общение. В некоторых случаях рекомендуется временно разлучить членов семьи
3. Групповые занятия. На тренингах пациент учится осознавать свою значимость. Появляется чувство безопасности, укрепляется вера в собственные силы. Формируется образ успешной личности с собственной энергетикой.

Основной мерой профилактики созависимых отношений считается правильное воспитание детей. Ребенок должен расти с адекватной самооценкой, уметь проявлять эмоции и верить в свои силы. Если в семье появился пациент с аддикцией, то нужно сразу переговорить с врачом и узнать правила оказания первой помощи. В подобных ситуациях на первых план выходят не жалость и сострадание, а сила воли и готовность противостоять пагубному пристрастию.

Психологи дают несколько рекомендаций, как избавиться от созависимого поведения:

• забыть про чувство вины (родные не виноваты в том, что больной пристрастился к наркотикам);
• признать проблему близкого человека и понять, что ему требуется помощь профессионалов;
• не верить обещаниям о том, что пациент самостоятельно бросит пить или принимать наркотики;
• объективно оценивать ситуацию и не пытаться искать оправданий поведению больного;
• не отслеживать каждый шаг зависимого (подобное поведение заставит его врать, чтобы не раскрывать истинного положения дел).

Подобные рекомендации являются первым шагом на пути к устранению созависимости. Но необходимо понимать, что подобные отношения – это тяжелое отклонение, которое развивается из-за особенностей психики каждой из сторон. Самостоятельно полностью вылечиться от созависимых отношений сложно, лучше признать наличие проблемы и воспользоваться помощью профессионалов.

Звоните на горячую линию
круглосуточно и без выходных

+7 (495)
121-48-31

Литература:

1. Брыжахина Ж.Д. Организационные аспекты выявления и преодоления созависимости у родственников больных наркоманией: Автореферат диссертации/ – 2010.

2. Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд. Освобождение от созависимости/ – 2002.

3. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости/— 1997.

Как выйти из оков созависимости?

Критическим моментом развития является создание базового доверия сначала к маме, а потом к отцу, от которых на 100% зависело наше выживание в грудном возрасте.

Без доверия к родителям мы начинаем проецировать с них на своих близких ожидания безусловной любви, чего, конечно, никто, кроме родителей, дать не может. Ведь все отношения строятся на взаимных вкладах друг в друга, образно говоря, ты мне – я тебе. И как только вы перестанете отдавать то, что дали вам, любовь быстро потухнет.

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели – уважение к чувствам другого человека. Если созависимость не позволяет вам разрешать в вашем присутствии проявление негативных эмоций другого человека (например, «Если ты меня любишь, ты должна радовать меня и не обижаться»), то выйдя из этой стадии своего развития, вы сможете понять его чувства (например, «Ты можешь погрустить, сколько хочешь, у тебя есть право на любые чувства»).

Без практик ничего само не рассосется

Основная иллюзия созависимости, что ваша мама или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали, и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Поэтому он не имеет право быть несчастным, потому что тогда не сможет дать вам счастье.

Тут будет размещена реклама

Настоящая любовь – это стремление развиваться вместе с партнером, уважая его чувства, его скорость развития. Настоящая любовь – всегда без жертвы. Она радостна и вдохновляет.

Cуществует два главных процесса выхода из любого тупика:

1. Осознание. Вам следует, как в машине времени, перенестись в самое начало своей проблемы. Там вы увидите, осознаете и измените сценарий событий.
2. Дыхание. Все эмоции – это сгустки энергии, которые вы можете выдохнуть из себя. Надо толькоивыдохнуть их в источник их появления (см. п. 1), иначе они вернутся к вам снова. Когда вы начинаете дышать, вы становитесь «больше» своей проблемы, и тогда ваше осознание растет. А когда но растет, вы начинаете видеть свой путь. Без практик ничего само не рассосется.

Признаки созависимых отношений

Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:

• это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
• выводит из себя или вовремя не тормозит

Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.

В данном случае помощь необходима обоим.

К признакам можно отнести:

• Желание опекать зависимого
• Терпение его неприемлемого поведения
• Ощущение чувства вины
• Отрицание проблемы
• Депрессии или апатии
• Исключение социальных контактов с внешним миром
• Чрезмерную ответственность и желание помочь
• Несуществующую или придуманную жертвенность

Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.

Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.

Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.

Цены на лечение:

Записаться на бесплатную и анонимную консультацию нарколога	0 ₽
Первичная консультация нарколога	бесплатно
Консультация психолога очно или Skype	3 000 ₽
Консультация психиатра	5 000 ₽
Психодиагностика / патодиагностика	7 500 ₽
Наркопсихотерапия	50 000 ₽
Консультация психолога и подбор программы лечения и реабилитации для зависимого	бесплатно
Интервенционная сессия	12 000 ₽
Социальная реабилитация алкозависимых	бесплатно
Амбулаторная реабилитация в Москве	33 000 ₽
Стандартная программа реабилитации	40 000 ₽
Интенсив программа реабилитации	80 000 ₽
Премиум программа реабилитации	120 000 ₽
Медико-социальная реабилитация (21 день)	150 000 ₽
Реабилитация Испания, Болгария	200 000 ₽

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

• людям надо помогать;
• человека нельзя бросать в беде;
• до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
• настоящая любовь всё стерпит;
• идеальных семей не бывает, надо терпеть;
• главное, чтобы другому человеку было комфортно;
• хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
• без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
• я живу ради него (неё) / ради семьи;
• вместе мы справимся;
• ради любви он изменится;
• одна (один) я не справлюсь;
• у него (неё) проблемы из-за меня;
• я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Как избавиться от расстройства самостоятельно?

Что такое созависимость?

Помощь созависимому начинается с признания им самим того факта, что проблема его личной зависимости существует, и надо срочно ее решать. И начинать надо с устранения присутствующих страхов. У созависимой личности самые распространенные страхи:

• Остаться в одиночестве. «Пока я забочусь и опекаю человека – он будет со мной».

• Осуждение других людей. «Что скажут друзья/соседи на постоянные ссоры, неадекватное поведение под алкоголем, неприятный внешний вид?». Эти страхи толкают созависимого на самостоятельную покупку водки/наркотиков/лекарств, чтобы избежать скандала, на всевозможную ложь с целью скрыть от окружающих реальную ситуацию.

• Переживание за жизнь зависимого родного. «Если я уйду, он попадет в тюрьму/больницу, что-нибудь совершит с собой, умрет».
• Жить своей жизнью. «У меня нет времени ходить в театр, я должна всегда находиться рядом с мужем». Неспособность выбрать свой собственный жизненный путь подменяется заботой о чужой жизни.

Вот рекомендации психологов, которые помогут встать на дорогу избавления от созависимости, а зачастую и успешно справиться с недугом и начать жить по-новому.

1. Избавьтесь от чувства вины. Утверждение, что вы виноваты в пристрастиях и поведении другого человека беспочвенны.

2. Признайте зависимость родного человека, четко понимая, что ему нужна профессиональная помощь, а не поощрения привычки, опасной для его жизни.

3. Не стоит верить фразе: «Я в любой момент могу бросить пить/играть/принимать наркотики». Так не бывает. Любая зависимость требует искреннего желания избавиться от нее и приложения колоссальных усилий, а также вмешательства опытного помогающего специалиста.

4. Старайтесь реально смотреть на ситуацию и не оправдывать поведение зависимого, вспоминая, что раньше он вел себя хорошо.

5. Не контролируйте каждое действие зависимого, это лишь активизирует в нем скрытность, он начнет врать вам и изворачиваться, стараясь не показывать реальное положение вещей.

Эти рекомендации помогут сделать первые шаги к избавлению от зависимости, но нужно понимать, что нездоровые отношения – это серьезная болезнь, и возникла она из-за особенностей психики и убеждений как с одной, так и с другой стороны. Преодолеть созависимость самостоятельно непросто, лучшим решением будет честно признать проблему и обратиться за помощью к специалисту.

Как избавиться от созависимости самостоятельно

Первый шаг в преодолении созависимости — это признание того, что у вас есть проблема

Одним из основных признаков расстройства является чрезмерное внимание к другому человеку — будь то партнер, друг или член семьи — в ущерб вашим собственным потребностям и интересам

Конечно, одного этого признания может быть недостаточно; вам придется предпринять активные шаги, чтобы стать менее зависимым от них, если вы хотите добиться долгосрочных изменений

Для этого важно сначала осознать свои мыслительные модели и поведение при общении с людьми, чтобы со временем начать разрушать негативные циклы в ваших отношениях и развивать более здоровые. Как часть этого процесса, принятие на себя обязательств по созданию прочных границ в том, сколько времени вы проводите с ними и насколько тесно они вовлечены в вашу повседневную жизнь, может гарантировать, что их присутствие не будет постоянно перекрывать ваши обычные занятия, такие как работа или хобби, а также особые события, такие как дни рождения или праздники, на которых обычно присутствует семья

Преодоление созависимых тенденций — это проработать любые нерешенные эмоциональные проблемы из прошлого, которые могут быть способствующими факторами, такими как детские травмы или эмоциональная боль от предыдущих отношений.

Наконец, доброе отношение к себе, регулярное занятие деятельностью, которая питает тело — физические упражнения, йога; и разум — чтение, ведение дневника, заставит вас создать полезный распорядок дня, что в конечном итоге приведет к отказу от постоянной потребности во внешнем подтверждении.

Эмоциональная созависимость при зависимостях

Эмоциональная созависимость — это явление, которое может возникать и в отношениях, где одна из сторон страдает зависимостью. Будь то к наркотикам, алкоголизму, азартным играм или любым другим видам аддиктивного поведения Созависимость может стать серьезной проблемой, усугубляющей положение зависимого человека.

Когда мы говорим о созависимости при зависимостях, мы имеем в виду ситуацию, в которой созависимый человек развивает эмоциональная зависимость от наркомана Эта зависимость может привести к тому, что созависимый человек начнет выполнять ряд ролей и моделей поведения, которые, несмотря на благие намерения, в конечном итоге могут способствовать развитию зависимости его близкого человека.

Это может включать в себя отрицание проблемы, принятие на себя обязанностей, которые принадлежат зависимому, или даже сокрытие негативных последствий зависимости

Важно понимать, что созависимость при зависимостях не помогает зависимому человеку, у которого, в свою очередь, может развиться созависимость от наркотиков или любой другой деятельности. Напротив, она может задерживают их восстановление и увековечивают цикл зависимости

Если вы подозреваете, что находитесь в созависимых отношениях с человеком, страдающим зависимостью, рекомендуется обратиться за профессиональной помощью. Для людей, оказавшихся в подобной ситуации, существуют ресурсы и группы поддержки.

Начните терапию прямо сейчас и снова наслаждайтесь своими отношениями.

Другие виды эмоциональной созависимости

Теперь мы рассмотрим другие виды эмоциональной созависимости. Эта проблема может проявляться и в других сферах жизни. Кроме того, могут существовать созависимые личности, т.е. люди с определенными чертами характера, которые более склонны к развитию эмоциональной созависимости.

Сексуальная созависимость Человек может жертвовать собственными потребностями и ценностями ради сохранения сексуально активных отношений.

Нарциссическая созависимость Созависимость и нарциссизм переплетаются в разрушительный цикл, в котором созависимый постоянно ищет одобрения и внимания со стороны нарцисса.

Семейная зависимость Семья развивается в дисфункциональном семейном контексте, где роли и динамика становятся токсичными. Члены семьи становятся эмоционально зависимыми друг от друга, закрепляя цикл созависимого поведения из поколения в поколение.

Созависимость в дружбе Эмоциональная созависимость в дружбе проявляется в том, что человек эмоционально зависит от своих друзей, жертвуя своими собственными потребностями и приоритетами ради сохранения отношений. Он может постоянно искать одобрения и подтверждения от своих друзей, отодвигая свою собственную жизнь на второй план и пренебрегая своим эмоциональным состоянием.

Приведенные примеры созависимости иллюстрируют, как, обладая различными характеристиками, эта может затрагивать различные сферы жизни и подчеркивают важность обращения за помощью и работы над выздоровлением для исцеления от созависимости

Раскаяние

То чувство вины, которое непременно возникнет у больного во время безжалостного самоанализа, обязательно должно быть направлено вовне. В противном случае, продолжая оставаться внутри больного, оно вызовет ухудшение его душевного состояния. Обычно это называется раскаянием.

Данный шаг и является сутью пятого этапа избавления от созависимости. Его прохождение позволяет выявить причины, приведшие к формированию негативных установок. Их принятие освободит человека. Ведь ошибки надежно запечатаны в прошлом, а понимание их истоков позволит упростить искоренение данного зла.

Как узнать, что кто-то является созависимым: Основные признаки

Созависимость не считается психическим заболеванием, и эксперты ещё не сформулировали конкретные диагностические критерии для неё. Однако существует некоторое общее согласие относительно того, что обычно включает в себя созависимость.

Общие признаки созависимости включают в себя:

1. глубоко укоренившаяся потребность в одобрении со стороны окружающих
2. Самооценка, которая зависит от того, что думают о тебе другие
3. привычка брать на себя больше работы, чем ты реально можешь осилить, как для того, чтобы заслужить похвалу, так и для того, чтобы облегчить бремя близкого человека
4. склонность извиняться или брать вину на себя, чтобы сохранить мир
5. модель избегания конфликтов
6. склонность минимизировать или игнорировать свои желания
7. чрезмерное беспокойство по поводу привычек или поведения любимого человека
8. привычка принимать решения за других или пытаться “управлять” близкими людьми
9. настроение, которое отражает то, что чувствуют другие, а не твои собственные эмоции
10. чувство вины или тревоги, когда делаешь что-то для себя
11. делать то, что тебе не хочется делать, просто для того, чтобы сделать других счастливыми
12. идеализируя партнеров или других близких людей, часто до такой степени, что поддерживаешь отношения, которые оставляют тебя нереализованным
13. Непреодолимые страхи отвержения или покинутости

При созависимости потребность поддерживать других выходит за рамки того, что обычно считается здоровым.

Если ты ведёшь себя созависимым образом, ты не просто временно предлагаешь поддержку, например, когда близкий человек сталкивается с неудачей. Вместо этого ты, как правило, сосредотачиваешься на заботе и уходе за другими до такой степени, что начинаешь определять себя в зависимости от их потребностей.

Предлагаем вам: Можешь ли ты стать зависимым от человека?

6) Она подрывает вашу независимую личность.

Ваша девушка может быть созависимой по-другому. Иногда она отдаляется от вас избегающим образом, но она также заставляет вас чувствовать, что вы не можете жить без нее.

Она чувствует необходимость исправить вас и взять на себя ответственность за вашу жизнь, чтобы делать то, что лучше для вас в ее глазах.

Если вы впадаете в менталитет жертвы или беспокойства, это может стать очень токсичным, и от него будет трудно избавиться.

Если у вас безопасный стиль привязанности, то ее попытки контролировать вас могут показаться вам крайне отталкивающими и неэффективными.

Как будто ты ее любимый проект, и она чувствует необходимость использовать тебя для своей миссии в этом мире…

Никто из нас не хочет такой любви, потому что на самом деле это не любовь.

Так как же найти вдохновляющую и настоящую любовь?

Одна вещь, которую я настоятельно рекомендую, — это бесплатный мастер-класс по поиску любви и близости от шамана Руды Янде.

Он углубляется в то, почему люди впадают в созависимость и как выйти из нее вдохновляющим и неожиданным образом.

Признаки созависимости в отношениях

Кое-какие признаки созависимости в отношениях мы с вами уже рассмотрели. Но чтобы получить полную картину, нужно разобрать все признаки созависимых отношений, как это сделано в одноименной статье .

Топ-10 признаков созависимых отношений:

Боязнь самостоятельных решений – человек искренне полагает, что все, даже самые мелкие действия нужно согласовывать с партнером.
Готовность на все во избежание конфликтов – речь не о компромиссах, которые важны и нужны в совместной жизни, а о боязни озвучить свои пожелания или свое видение проблемы, потому что есть страх неприятия мнения второй половиной.
Готовность поступиться принципами – это в какой-то степени продолжение предыдущего пункта, когда человек идет на все, лишь бы избежать конфликта, которого, возможно, и не было бы.
Назойливая заботливость – человек готов делать вместо партнера даже то, что тот в состоянии и хотел бы делать сам.
Погружение в жизнь партнера – стремление разделять его интересы, досуг, хобби, не давая ему возможности побыть одному даже короткое время.
Ревность – когда ревнуют ко всем, включая школьных друзей, родителей и домашних животных, изводя подозрениями и расспросами наподобие «Кому ты звонил вчера вечером?», даже если это был заказ пиццы.
Стремление контролировать каждый шаг партнера – вплоть до того, что человек звонит каждые пару часов с вопросом «Ты где?», хотя партнер обычный офисный служащий и адрес офиса всем известен.
Зависимость настроения и даже самочувствия от отношения и настроения партнера.
Невнимание к своим истинным потребностям, запросам, непонимание своих целей и устремлений.
Настойчивое желание изменить партнера «под себя» – заставить похудеть, заняться спортом, сходить к врачу, сменить работу, даже если в планы партнера это не входит.

Кому-то может показаться, что последний пункт «выбивается» из общей картины и противоречит готовности на все во избежание конфликтов и стремлению погрузиться в жизнь партнера максимально глубоко. В реальности желание изменить партнера «под себя» умело (или не очень умело) маскируется под всеобъемлющую заботу и готовность взять хлопоты партнера на себя: найти спортзал, врача, работу, супердиету, что угодно еще, о чем не просили.

«Глубокое погружение» в жизнь партнера аналогично работает на достижение цели поменять партнера «под себя». Чем больше времени вы вместе, тем больше у вас возможностей «клевать мозг» партнеру и уговаривать его похудеть, заняться спортом и далее по списку. Мы ни в коем случае не против спорта и разумных советов близких по поддержанию здоровья.

Однако взрослому человеку следует понимать, что он общается с таким же взрослым человеком, у которого могут быть свои предпочтения и свои мелкие проблемы со здоровьем, которые он не желает выносить в публичную плоскость. Поэтому назойливые советы могут не быть восприняты просто потому, что они нерелевантны текущему психологическому и физическому состоянию человека.

Таким образом, проявляется созависимость в самых разных формах. Это может быть ревность и обидчивость, жалость к себе и заниженная самооценка, замешательство и неумение видеть перспективы, неприятие людей из окружения своего партнера, избыточная потребность в еде, алкоголе, азартных играх как способе уйти от действительности. Больше об этих и других проявлениях можно прочитать в статье «Пламя созависимости» .

Как видите, понятие созависимости весьма многоаспектно. Так, может наблюдаться созависимость в отношениях с мужчиной, женщиной, между мужем и женой, между родителями и детьми. Более того, стремление контролировать каждый шаг детей – это как раз традиционная родительская черта, которая может проявляться не только до совершеннолетия, но и до пенсии детей. Благо, нынешняя продолжительность жизни позволяет наиболее хорошо сохранившимся людям проводить своих детей не только в садик, школу, армию, но и на пенсию.

И, как мы уже вкратце заметили выше, такая чрезмерная родительская опека вполне может стать толчком к формированию созависимых отношений уже в собственной семейной жизни взрослых детей. Разумеется, возможных причин созависимости в отношениях намного больше, да и «корни из детства» могут быть более ветвистые.

Вы чувствуете себя ответственным лицом и даже помощником и опекуном в отношениях

«Большинство созависимых людей отдают всего себя, всё своё время и энергию, чтобы взять на себя ответственность за жизнь другого человека, – разъясняет Кристин Скотт-Хадсон, семейный психотерапевт и владелица сайта Create Your Life Studio. – Эмпаты обретают чувство собственной нужности и незаменимости, отдавая свою силу другим, в то время как нарциссы с радостью питаются этой силой. В созависимых отношениях этот дисбаланс сил превращается в танец, где один человек – ведущий, а другой — ведомый. Если у вас действительно здоровые отношения, вы и ваш партнёр будете одинаково заботиться друг о друге».

Признаки созависимых отношений

Сначала все банально: встретились, познакомились, сходили на свидание, влюбились, начали встречаться. Любые отношения имеют динамику. Люди узнают друг друга, создают семью. Однако, мы часто не замечаем, что у нас присутствуют признаки созависимых отношений. Например, их развитие идет с большим трудом.

Особенности контрзависимого партнера

Я, как зависимый партнёр хочу больше и быстрее сближаться. Чуть быстрее, чем это происходит у большинства людей. Я уже чувствую, что хочу сказать: «Я тебя люблю». В этот момент контрзависимый партнер испытывает дикий испуг.

Для него это страх, теперь он постоянно ощущает тревогу. Как вариант выхода из ситуации, контрзависимый партнер начинает забивать свое расписание. Кстати говоря, очень часто такой контрзависимый или избегающий партнер является перфекционистом.

Он способен добиться успеха и добраться до больших высот. Почему он пытается стать идеальным. Для чего он это делает? Человек подсознательно старается сократить шансы на то, что его бросят первым, ведь в этом случае он не испытает боль, которую испытывал раньше.

Как часто выглядит жизнь избегающего партнера? Сложное расписание, работа, хобби, спорт, друзья, встречи, что угодно. Он может уделять отношениям условно раз в неделю. Хочет ли он видеться чаще? Это тоже один из признаков созависимых отношений. На самом деле партнер может хотеть встреч. Но он специально не будет этого делать. Он не хочет привязываться к человеку, понимая, что привязанность потом может принести ему какую-то боль.

По этим причинам контрзависимый держит своего партнера на расстоянии. Не исключено, что он может ощущать искренний импульс к тому, чтобы видеться чаще. Но повторю, он намеренно не будет этого делать.

Особенности зависимого партнера

Теперь представьте, что в таких отношениях чувствует зависимый партнёр. Ведь ему очень нужна любовь. Он всегда хочет ходить за ручку и чувствовать слияние с партнером.  

Зависимый человек хочет не просто лежать в кровати рядом. Он хочет лежать на нём, слившись в одно целое. Поэтому такой человек всегда находится в состоянии обиды. Столько любви сколько он хочет, ему не может никто на свете дать. Получается так, что сценарий, который был у него в детстве постоянно проигрывается. Снова и снова, изо дня в день.

Как происходит в обычной жизни?

Пара, находящаяся в отношениях, проснулась утром, дальше идут завтракать вместе. В созависимой паре, проснувшись утром, зависимый предлагает организовать совместный завтрак. При этом контрзависиый говорит: «Нет, мне пора на работу». Здоровые отношения тоже могут иметь разные обстоятельства. Всегда надо торопиться куда-либо, но это воспринимается обоими партнерами здоровым образом.

Но в случае с ненормальными отношениями зависимый партнер сразу испытывает отверженность, брошенность, одиночество, предательство, ощущение, что его не любят. Такой партнер в любой ситуации видит подвох, накручивает себя.  Зависимый настолько боится потерять отношения, что часто начинает подстраиваться под партнера. Например, он боится где-то отказать, часто отменяет свои дела.

Допустим, ты мне звонишь и говоришь: «Давай в пять часов встретимся поужинаем». А у меня на это время тренажерный зал, а потом встреча по работе. При этом, я легко могу все это отменить ради того, чтобы встретиться с тобой. То есть я готова пренебрегать своими делами,  ради любых просьб партнера.

И совершенно не важно хороший он или плохой, можно обижать меня, не уделять должного внимания, лишь бы продолжал находиться в отношениях. У меня таким образом снижается чувство внутренней тревоги, так как когда ты рядом мне спокойнее

Качество отношений – не главное.

Как выглядит жизнь зависимого партнера

Еще одним верным признаком созависимых отношений является тот факт, что у зависимого партнера даже такая обыденная вещь, как уход партнера на работу – уже целая трагедия. Весь мир сразу виден в серых красках. Мне не интересно ничего, ни встреча с подругами, ни хобби, ни работа. Я туда хожу только для того, чтобы занять время, пока мой партнер занят. Мне все становится интересно только когда ты рядом.

Происходит полный отказ от своей собственной жизни и нахождение в состоянии ребенка. В детстве мы ничего не решаем, нам родители поставили кашу — едим кашу, принесли красный свитер – значит носим красный свитер. Зависимый так и продолжает себя вести, у него стирается ответственность за свою жизнь. По большому счету, у такого человека нет своих желаний. Он готов на все, лишь бы партнеру было удобно, и он от меня не убежал.