Что такое типы привязанности и как они влияют на наши отношения

5) Обратите внимание на свои чувства

Если вы думаете, что игнорирование своих эмоций пойдет вам на пользу, подумайте еще раз. Если вы хотите пережить этот этап, вам нужно прислушаться (и принять) свои чувства.

Это то, что эксперты называют эмоциональным принятием.

Как красноречиво выразился Ноам Шпанцер, доктор философии: «Избегание негативных эмоций дает вам краткосрочную выгоду ценой долгосрочной боли».

Короче говоря, отрицание своих эмоций:

Поставить вас в состояние постоянной сверхбдительности (что является довольно негативным опытом)
Заставьте вас отрицать правду
Продлите предвосхищающую стадию (вы будете или не будете продолжать встречаться?)
Сузьте свой кругозор, поскольку вы продолжаете избегать сложных времен и ситуаций.

Результат? Вы можете в конечном итоге сделать это, что может поставить под угрозу будущее отношений.

Как подружиться с тревожностью

Размышляли ли вы когда-нибудь о том, что любое качество в вашем характере одновременно является и недостатком и достоинством? Например, общительность в неподходящее время может проявляться как навязчивость, а интровертивность/молчаливость, может быть интерпретирована как дар скромности. Секрет лишь в том, как мы выбираем относиться к своим качествам. И тревожность в этом контексте не исключение.

Однако как нести ущерб от тревожного состояния вы уже наверняка знаете, а вот как заводить с ним дружбу – нужно еще разобраться. Об этом и пойдет речь в этой статье, которая появилась на основе тематического вебинара «Тревога как ресурс» (Сильченко М., Ободовская Ю., 2018).

Осторожно: опасные повороты

Люди с небезопасным типом часто излишне критикуют себя, мучаются от неуверенности, борются с чувствами бесполезности и безнадежности. Еще они часто не принимают себя, начинают думать, что не заслуживают любви и обречены на одиночество. Это делает выше риск развития ментальных расстройств. Ученые связывают небезопасные типы с депрессией, ОКР, ПТСР, РПП и суицидальными тенденциями. Также увеличивается склонность к созависимым или другим дисфункциональным отношениям.

В терапии есть направления, которые специально «заточены» на работу с такими проблемами. Например, это психотерапия, основанная на привязанности (attention-based therapy) и эмоционально фокусированная терапия.

Как определить свой тип привязанности?

Постарайтесь вспомнить или спросите у родителей, как вы реагировали, когда приходилось расставаться с ними в детстве. Легко ли вам было оставаться в детском саду или вы долго плакали, когда за мамой закрывалась дверь? А каково вам было, когда вы съезжали от родителей?

Ещё можно проанализировать ваши текущие отношения. Попробуйте ответить на вопросы:

Насколько комфортна для вас близость с вашим партнёром? Пытаетесь ли вы её избегать?
Часто ли вы тревожитесь по поводу ваших отношений?

В зависимости от уровня избегания и тревожности можно отнести себя к одному из типов (смотрите инфографику ниже).

Можно ли изменить тип привязанности

Тип привязанности формируется в раннем детстве, и зачастую переносится во взрослую жизнь. Но, он поддается коррекции. Многие задаются вопросом, как избавиться от тревожного типа привязанности. Потому как он не дает возможности наслаждаться отношениями и держит в постоянном стрессе. Исправить ситуацию возможно при помощи психотерапии. Посещать психотерапевта можно как самостоятельно, так и совместно с партнером. В некоторых случаях можно самостоятельно скорректировать свою модель поведения.

Типы привязанности нельзя делить на плохие и хорошие. Люди с тревожным типом умеют прислушиваться к партнеру, а с избегающим дают партнеру свободу для реализации. Но, если ваш тип привязанности мешает вам построить здоровые и счастливые отношения, то стоит обратиться к специалисту за помощью.

Вы победите его, заставив ждать.

Ты дома один, гадаешь, где он и что делает? Почему он дистанцировался от вас и почему он ушел?

Вы пытались найти способы заставить избегающего скучать по вам, но не нашли ни одного.

Что ж, если он оттолкнул вас, и теперь вы не знаете, что делать, то вам обязательно стоит попробовать сыграть в выжидательную игру; в конце концов, ваш единственный выбор — это ждать.

Постарайтесь предугадать его следующий шаг и дождитесь, пока он его сделает.

Его сердце уже принадлежит вам, в этом нет никаких сомнений.

Дело в том, что он тоже об этом знает, поэтому, как только он увидит, что вы ему не пишете и не звоните, он испугается, что может потерять вас навсегда.

Тогда вы услышите свой телефонный звонок, и это будет он вам звонить. Однако не стоит сидеть дома в одиночестве, ожидая, что он позвонит вам весь день.

Помните, одно из правил здоровых отношений — жить рядом с ним.

Вы можете наслаждаться своим свободным временем и не беспокоиться о том, где он и с кем, вы это знаете, верно?

Наберитесь терпения и выиграйте в выжидательной игре. Как только вы сохраните самообладание и будете сопротивляться желанию позвонить или написать ему, он начнет скучать по вам.

Пока вы ждете, что он свяжется с вами, используйте это время, чтобы развлечься и прожить жизнь в полной мере, и найдите способы тонко показать ему, что вы прекрасно проводите время без него.

Он начнет скучать по вам, потому что знает, что испытывает к вам чувства, но еще не совсем готов.

Просто подождите, пока он сначала напишет или позвонит вам, и он пожалеет, что оторвался от вас.

Возможные признаки тревожности в отношениях: проверьте себя по чек-листу

Тревожность в отношениях может проявляться очень по-разному, и это не всегда заметно. Иногда партнеры чувствуют какой-то дискомфорт, но не осознают его источник. Если вы столкнулись с похожей ситуацией, можете проверить себя по небольшому чек-листу. Вот основные проявления:

Вам постоянно нужны подтверждения того, что партнер испытывает к вам чувства. Вас все время это волнует.
Вы пытаетесь угодить партнеру любой ценой, зачастую в ущерб собственным целям и потребностям.
Вы постоянно стремитесь контролировать действия вашего партнера, его общение с другими людьми.
Вам нужно все время быть вместе с ним.
Вы регулярно задаете себе вопросы: «подходим ли мы друг другу?», «не слишком ли мы разные?», «возможна ли любовь между такими людьми, как мы, или я просто себя в этом убедил(а)?». Постоянная рефлексия на эти темы причиняет вам дискомфорт.
Простые слова и действия партнера вызывают у вас целый поток мыслей и переживаний. Вы везде ищете намеки, скрытый смысл.
Вам все время кажется, что ваш партнер намерен разорвать отношения.
Вы замечаете, что больше времени тратите на беспокойство о ваших отношениях, чем на получение от них удовольствия.

и это повод для беспокойства. Конечно, список причин тревоги не ограничивается перечисленными выше. Различные факторы могут усугубить проявления этого расстройства, например, недостаток сна, повышенные дозы кофе и других психостимуляторов, нездоровое питание, прием некоторых лекарств и частое посещение социальных сетей. Пандемия COVID-19 также сыграла свою роль. Причины в каждом случае необходимо рассматривать индивидуально.

Одним словом, стресс «заразен». Если один из партнеров постоянно страдает от тревоги (даже если это не связано с самими отношениями), другой партнер, скорее всего, будет испытывать различные эмоциональные дефициты. В то время как жизнь одного, реакции другого определяются их внутренним напряжением, другой должен постоянно реагировать на этот дефицит. И эта система самопитания, напоминающая игру в пинг-понг, создает брешь в отношениях.

Во-вторых, беспокойство, которое вызывает один человек, создает общее ощущение нестабильности. Психика партнера, естественно, будет пытаться защитить его: отдалить, вывести из таких отношений.

Таким образом, стресс не только вредит самому человеку, испытывающему стресс, но и снижает качество его жизни. Партнер «заражается» ощущением нестабильности, чувством, что земля дрожит под ногами.

Не принимайте все близко к сердцу

Люди с тревожными расстройствами чрезвычайно уязвимы. Когда больно, они могут сказать все, что может причинить вам боль. Это могло быть намеренно или непреднамеренно. В таких случаях не следует принимать это на свой счет и понимать, что они не могут контролировать это из-за беспокойства.

Часто их вспышка может быть даже направлена не на вас, но вам, возможно, придется с этим справиться. У них могут быть панические атаки по другим причинам, но они выражают вам свои эмоции, потому что они тесно связаны с вами. Это может быть также потому, что они доверяют вам и знают, что вы не собираетесь их бросать.

Тревога и доверие

Тревожные мысли туманят голову – в подобных состояниях есть ощущение, что фантазии захлестывают разум, а градус беспокойства становится трудноконтролируемым. Мы изводим себя и партнера, что грозит весьма пессимистичными прогнозами: тревожность одного из участников пары – серьезное испытание на прочность и терпеливость, и в каждом индивидуальном случае результаты разрешения конфликтов будут разными. Честный диалог с собой, а после и с избранником, при взаимной заинтересованности приведет рано или поздно к доверию, когда вы найдете в себе силы отличать свое «я» в тревоге и без нее, чтобы в первую очередь дать себе понять, что в определенные моменты не можете мыслить конструктивно.

Конечно, не так-то просто признаться и себе, и партнеру в том, как сильны ваши переживания, как вы боитесь, что вас оставят, разлюбят и прочее, но страх будет ослабевать, если не бояться столкновений с собственной незащищенностью и честно показывать хотя бы частично это партнеру, который имеет право знать о ваших разных сторонах, пусть и таких уязвимых и противоречивых.

Привязанность к человеку – плюсы и минусы

Привязанность имеет ряд преимуществ:

обеспечивает гармонию, поддерживает доверие в отношениях с возлюбленным;
подпитывает обоих партнеров положительными эмоциями от взаимодействия;
скрепляет отношения, когда влюбленность и страсть начальных этапов уходят.

Однако развиваться может и патологическая форма привязанности. По своим проявлениям она больше напоминает зависимость, чем признак счастливого союза.

Появляются сильная ревность, обиды, подозрения, тревожность. Один из партнеров утрачивает автономность, перестает самостоятельно принимать решения, начинает жить интересами другого.

Появляется панический страх перед окончанием отношений, расставанием. Иногда люди предпринимают неоднократные попытки уйти, но возвращаются, после чего общение ухудшается, мучения усиливаются.

Поддерживайте доверие

Сомневаться на стадии неопределенности — это нормально — в конце концов, название говорит само за себя. Но если вы хотите, чтобы все стало лучше, вам нужно доверять своему свиданию.

По словам терапевта Терезы Херринг:

«Если вы хотите здоровых, счастливых и долгосрочных отношений, вам нужно расставить приоритеты в построении и поддержании доверия. Без этого другие вещи — эмоциональная близость и связь — не могут встать на свои места».

Доверие, в конце концов, является основой любых романтических отношений. Это не только заставит вас чувствовать себя в безопасности, но и сделает вас счастливее.

И чтобы добиться этого доверия, вам необходимо:

Отдавайте предпочтение проведению времени друг с другом
Будьте целеустремленными и последовательными
Будьте там, когда они нуждаются в вас
Будьте более вовлеченными и отзывчивыми
Установите границы по мере необходимости

Я знаю свой тип привязанности. Что делать дальше?

Близкие и доверительные отношения можно построить, только если у обоих партнёров надёжный тип привязанности. Люди в такой паре не боятся близости, открыто говорят о своих чувствах, при этом каждый сохраняет свою автономию.

Остальные стили психологи называют дисфункциональными и рекомендуют работать над изменением модели поведения.

Если вы осознали, что у вас дисфункциональный тип привязанности, и у вас появилось желание его изменить, то вы уже большой молодец! Начать можно с саморефлексии: постарайтесь понять, почему у вас сформировался тот или иной паттерн поведения.

О том, как правильно рефлексировать над своим поведением и чувствами, мы писали в статье «Рефлексия в психологии: как она учит прислушиваться к себе».

Дисфункциональный тип привязанности заставляет человека чувствовать себя особенно некомфортно во время конфликтов. Люди с тревожным типом привязанности готовы на всё, лишь бы партнёр остался рядом. При ссоре они испытывают яркие негативные эмоции, могут угрожать, манипулировать. Людей с избегающим типом пугает близость и уязвимость. Во время конфликта они хотят уйти от разговора или даже выйти из отношений.

Задача человека, который хочет изменить тип привязанности, — научиться реагировать на кризисные ситуации по-новому. Если чувствуете, что эмоции на пределе, — возьмите паузу и предложите партнёру вернуться к разговору, когда успокоитесь.

Более эффективно разобраться с тем, почему сформировался тот или иной тип привязанности, поможет психотерапевт.

Часто задаваемые вопросы

Что вызывает тревожную привязанность и что провоцирует ее у людей?

Триггеры тревожной привязанности могут различаться в зависимости от вашего стиля тревожной привязанности. Обычно это такие вещи, как пренебрежительное отношение вашего партнера к вам или отсутствие ответа на него. горячий и холодный поведение в ваших отношениях, недостаточное или слишком много времени, проводимое вместе.

Что происходит, когда возникает тревожная привязанность?

Ваша реакция на спровоцированную тревожную привязанность будет зависеть от вашего стиля тревожной привязанности; основные стили привязанности (в большинстве случаев) заставят вас стать слишком навязчивый и одержимый с потребностью в безопасности в ваших интимных отношениях.

Вы можете стать негативным, что, в свою очередь, негативно отразится на ваших отношениях. Когда вы чувствуете, что безопасность находится под угрозой, вы можете отреагировать гневом или сильной печалью; если об этом не сообщить правильно, это может вызвать дальнейшие проблемы в ваших отношениях.

Как остановить тревожную привязанность?

Лучший способ разорвать порочный круг тревожной привязанности — это признать ее такой, какая она есть: тревога и отсутствие связии узнайте, как изменить свое поведение.

Первый шаг — озвучить партнеру свои эмоции, а затем вместе составить четкий план того, как вы двое можете над этим работать.

Вам обоим нужно будет изменить свое поведение и адаптироваться к другому, чтобы оно заработало; найти золотую середину просто необходимо.

Что такое тревожная привязанность?

Тревожная привязанность может быть душераздирающей. Я сам там был.

Когда ты начинаешь зацикливаться на негативные эмоции в ваших отношениях трудно думать о чем-то другом. Хуже того, когда вы не сообщаете об этом партнеру, и он начинает негативно реагировать на ваше поведение.

Вы можете почувствовать, как начинается порочный круг, и он полностью выходит из-под вашего контроля.

Я действительно должен подчеркнуть, что это изменение поведения начинается с вас. Насколько бы вам ни помогал ваш партнер/друзья/семья, вам нужно сначала научиться чувствовать себя счастливым внутри себя.

2) Знайте, что неопределенность только улучшит ситуацию

Влюбленность или первая стадия свиданий иногда может быть обманчивой. В конце концов, вы только хвастаетесь своими лучшими частями.

Но когда вы достигаете второй стадии, вы можете подумать о будущем отношений. Будете ли вы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы показать им настоящего себя?

Готовы ли вы быть с ними, даже когда дерьмо попадает в вентилятор?

Если нет, возможно, вам пора вытащить вилку из этого.

Видите ли, неуверенность может спасти вас от времени и эмоций, которые вы могли бы потратить не на того человека. Лучше пройти через это на ранней стадии, чем когда вы полностью вкладываетесь в отношения.

Признаки тревожно-избегающего типа привязанности

Всегда хочется больше внимания от партнёра.Даже если объективно он уделяет достаточно внимания

Человек с тревожно-избегающим типом привязанности никогда не может ощущать, что насытился вниманием. Поэтому искренне считает в глубине души, что у партнёра не должно быть друзей, хобби, любых других интересов, кроме любовных отношений

Когда его ожидания не совпадают с реальностью, тревожно-избегающий мучается от ревности.

Постоянный страх разрыва, постоянное ожидание, что партнёр уйдет,даже если видимых причин для этого нет. Поэтому уже в начале отношений тревожно-избегающий как бы пытается «купить» партнёра — даёт ему все лучшее и сразу, словно эти отношения длятся уже десяток лет.

Из-за отсутствия чувства баланса и меры в отношениях часто ощущают себя преданными и опустошенными. Как правило, второй партнёр не стремится отдать всего себя, но для тревожного это выглядит как равнодушие или даже как предательство.

Дискомфорт от одиночества воспринимается как гораздо более страшный, чем самые разрушительные отношения. Поэтому тревожно-избегающий часто терпит до последнего, не разрывает отношения. Но и в случае, когда ему самому эти отношения уже кажутся невыносимыми, он скорее склонен провоцировать партнёра инициировать разрыв. Сделать это самостоятельно для тревожно-избегающего невыносимо страшно.

Эта модель переносится и на другие сферы жизни.Отсюда манера засиживаться на неподходящих рабочих местах, дружить не с теми людьми, оставаться жить там, где не нравится.

Тревожно-избегающие моментально сливаются с тем, что начинают любить.Для них то, что они любят — это их продолжение, они одно целое с объектом любви. В таких условиях не идёт речи о личном пространстве и каких-то границах.

Тревожно-избегающие саботируют взросление своих детей.Из страха одиночества они неосознанно делают все, чтобы ребенок всегда нуждался в их помощи и ни с чем не мог справиться самостоятельно.

Люди этого типа привязанности ждут, что близкие будут настолько настроены на них, что будут угадывать желания. Такой тип отношений реален и оправдан только в одном случае — в случае матери и младенца, который ещё не умеет говорить или подавать какие-то знаки о своих потребностях. Но и в этом случае мать часто мучается от того, что не может понять, что же нужно ребенку. Он в это время плачет. Для взрослого человека такой тип отношений и невозможен, и губителен. Но тревожно-избегающие так не думают. Они считают что любые другие виды отношений им просто не подходят. Поэтому часто предъявляют окружающим претензии или демонстрируют молчаливые обиды на то, что их потребности не были прочитаны силой мысли.

Отношения у людей с этим типом привязанности часто балансируют на грани разрыва. Они так боятся разрыва, что бесконечно отталкивают окружающих, желая убедиться в серьезности их намерений. Конечно же, далеко не все люди реагируют на отвержение желанием доказать свои чувства. И тогда тревожно-избегающий убеждается, что на самом деле он был и не нужен. И продолжает транслировать двойные послания «стой там, или сюда» всем, кто ещё остался рядом.

8 признаков того, что у вас тревожность в новых отношениях

Согласно изучатьЛюди с генерализованным тревожным расстройством склонны разрывать отношения из-за страха и постоянно чувствовать себя неуверенно и зависимый. Не позволяйте этому случиться с вами.

Мы определили для вас 8 распространенных признаков тревоги в новых отношениях и 5 способов справиться с ней.

1. Ты ВСЕ ВРЕМЯ проверяешь свой телефон на предмет их сообщений.

Если вы постоянно проверяете свой телефон на наличие новых сообщений, потому что боитесь ответить поздно или старайтесь не давать мгновенных ответов намеренно, чтобы не показаться слишком отчаявшимся, оно у вас есть. Или ты в конечном итоге двойное текстовое сообщение. Тревога новых отношений делает то же самое с вами.

Вы начинаете подсчитывать минуты ответов, а для некоторых людей это еще и количество слов, которые они используют. Взвешенные ответы не помогут вашим отношениям развиваться на эмоциональном уровне. Хотя есть правила переписки при свидании, но таким образом вы просто лишаете себя этих маленьких удовольствий, но каждый раз отмеряя его.

2. Вы слишком боитесь поднимать вопросы, которые могут вызвать конфликт.

У вас есть проблемы с некоторыми вещами, вам не нравятся некоторые вещи, которые вы хотели бы изменить, но мысль о… «Не слишком ли рано начнет требовать таких вещей?», «Расстрою ли я его/ее?», «Оставит ли он/она меня, если ссора будет продолжаться слишком долго?» голова.

И поэтому вы не говорите того, что у вас на уме. Вы пытаетесь избежать конфликта и в процессе этого скрываете от себя настоящего себя. страх быть отвергнутым. Если вы понимаете это, вы один из тех людей, которые испытывают тревогу в связи с новыми отношениями.

3. Вы слишком внимательно относитесь к языку своего тела

Когда вы идете к ним навстречу, вы распыляете много духов? Вы следите за тем, чтобы ваша одежда была идеальной? (Под «идеально» я подразумеваю идеальное собеседование.) Пока вы с ними, вы постоянно беспокоитесь о своем положении сидя или стоя? Ваше сердце продолжает колотиться и вы потеете?

Ну, все это в небольшом количестве — это просто нервозность, но если у вас этого много, у вас возникает беспокойство по поводу ваших новых отношений. Вы измеряете каждое движение и не можете оставаться свободными от тревожности в начале отношений. Твой язык тела то, что должно быть непринужденным и привлекательным, часто выдает вашу нервозность.

4. Вы постоянно придумываете сценарии в своей голове

Когда тебя нет с ними, ты думаешь о том, что произойдет, если ты будешь с ними. В большинстве случаев ваши сценарии не являются позитивными или милыми. Они либо о ссоре, которую может затеять ваш партнер, либо о чем-то, что приведет к концу отношений, например неверность или злоупотребления.

Ваш разум превратился в кучу всяких «а что, если». Все это привело к тому, что вы все время пребываете в замешательстве и не можете наслаждаться лучшей частью ваших отношений – началом.

Вы постоянно продумываете сценарии и начинаете беспокоиться

5. Ты боишься, что они расстанутся с тобой

Ты позволяешь им принять тебя как должное, потому что ты живешь в постоянном страхе и хочешь любой ценой сохранить отношения.

6. Вы согласны со всем, что они говорят

Хорошо это или плохо, вы не противоречите их утверждениям, а просто улыбаетесь и киваете. Вы не инициируете много разговоров или дебатов и не говорите о вещах, которые вас беспокоят, особенно о вашей тревоге. Ты буквально держишь свое мнение при себе, и это, друг мой, признак токсичного, нездоровые отношения.

Если вы стали полностью покорными из-за страха не угодить им, вы испытываете тревогу новых отношений.

7. Вы не делитесь с ними своими проблемами

Вы слишком боитесь снять маску, скрывающую ваши уязвимости. Вы не рассказываете им о своих страхах, о своих плохих днях на работе, о трудностях, через которые вы прошли на протяжении всей своей жизни, о ссорах с родителями, о своих бывших или о чем-то, что вас тянет вниз.

Вы боитесь, что они могут пошутить или не воспримут вас слишком серьезно. И в этом проблема – ваш собственная неуверенность разрушит ваши отношения потому что ты все предполагаешь и делаешь сам.

8. Вы не выражаете свою любовь физически

Опять же, из страха быть вызванным липкий, вы не выражаете свою любовь физически. Вы слишком боитесь сделать первый ход – держать его за руку или наклоняться, чтобы поцеловать, впервые обнять. Вы оставляете это им.

Вы также боитесь того, что они подумают о запахе вашего тела. Что вам нужно понять, так это то, что это нормально, когда вы встречаетесь, но в отношениях оба партнера принимают друг друга, несмотря на все недостатки.

Уклоняйтесь от физической близости

Как проявляется

Тревожность в отношениях с мужчиной выражается в следующих признаках:

девушке кажется, что возлюбленный флиртует с женщинами. Часто за флирт воспринимается абсолютно любое поведение (мужчина обратился за помощью к девушке-продавцу в торговом центре);
привычка давить на мужчину, навязывать ему свою модель отношений, как единственно возможную, правильную;
переживания по поводу того, что парень ответил не сразу или не прислал смайлик. Девушке кажется, что он ее бросил или хочет это сделать. Мыслей о занятости парня она почему-то не допускает;
безмятежность и гармония в союзе начинают напрягать девушку. Ей кажется, что вскоре непременно случится что-то плохое. Чувство тревоги в отношениях с мужчиной мешает женщине наслаждаться происходящим;
мысли, что партнер встречается с ней из жалости или чувства вины;
раздельное времяпрепровождение дается тяжело;
негативные реакции на замечания, критику и просьбы что-то изменить в собственном поведении;
если отношения заканчиваются, появляются мысли о ненужности. Девушка искренне верит, что ее больше не полюбят;
повышенная привязанность к партнеру, когда женщина буквально «душит» его своей любовью. Другие намеренно ведут себя враждебно, чтобы не сильно страдать, когда связи придет конец;
тревожность в отношениях с мужчиной выражается в виде тотальной зависимости от партнера. В речи девушки могут проскакивать фразы по типу «Я не могу без него жить»;
часто ей становится тревожно из-за мыслей, что с мужчиной может что-то случиться.

Парням с детства прививают мысль, что они должны быть сильными, не жаловаться, не впадать в истерики. Именно поэтому такое состояние проявляется у них по-другому.

Выяснить, есть ли у мужчины тревога в отношениях с женщиной, можно по следующим признакам:

постоянные сомнения в словах партнерши;
нехватка внимания, недовольство;
внутренний дискомфорт, беспричинные беспокойные мысли;
настаивает на том, что нужно проводить больше времени вместе, ревнует даже к родственникам и подругам. Иногда пытается ограничивать ее общение с этими людьми;
находится во взвинченном, беспокойном состоянии;
нежелание знакомить девушку со своими родителями, родственниками, друзьями;
болезненная реакция на инициативу со стороны девушки;
парень перестает видеться со своими друзьями, знакомыми.

Часто повышенную тревогу путают с абьюзивными отношениями, тиранией. Девушка может испугаться и прекратить отношения с возлюбленным. Отличия тревоги от абьюза в том, что в первом случае партнер не причиняет моральный и физический вред.

Как возникает тревожный тип привязанности в отношениях?

Большинство учёных склоняются к теории о биологической привязанности, которая несомненно возникает между родителем и ребенком. Однако изучение романтических отношений показывает, что те же принципы наблюдаются и там. Это позволило сделать вывод, что доминирующим является именно пережитый опыт.

А он, в свою очередь, может быть положительным или отрицательным. В первом случае ребенку уделяли слишком много внимания, сдували пылинки и всегда выводили его в приоритет. Яркий пример — женщина после развода с целью закрытия потребности в чувстве собственной значимости делает ребенка максимально зависимым

И ощущая его беспомощность упивается своей важностью

Здесь речь может идти о гиперопеке или возведении в приоритет. Ребёнок всегда на первом месте, он для меня самое ценное, всё для него. Во взрослой жизни этот ребенок столкнется с острым дефицитом внимания, даже если объективно его будет достаточно. Весь мир должен крутиться вокруг него, а тут вдруг выясняется, что у партнера есть какие-то свои дела, хобби и интересы!

Во втором случае, то есть при негативном опыте отношений с родителями, мы говорим о безразличии и равнодушии. Когда интересы ребенка игнорировались или обесценивались. Например у девочки не было отца или мама не относилась серьёзно к её попыткам самореализации. В погоне за компенсацией этого дефицита во взрослой жизни такой человек будет пытаться выжать из партнера максимум, затаскивая его в зону личной ответственности с головой.

На втором месте в списке причин формирования тревожного типа привязанности находятся личные убеждения. Их могут навязать взрослые, друзья, подруги, родственники, фильмы, книги. Всё что угодно. Это та картинка, которую каждый видит перед собой при слове отношения.

Если девочке много лет вбивали в голову миф о том, что мужчина обязан решать все её проблемы, брать на себя ответственность за неё, стать инструментом достижения её целей и задач, то вероятнее всего в будущем она станет той, которой всегда всего мало.

Она точно знает, что мужчина должен присутствовать в обеих зонах ответственности, в обоюдной и лично её. Но кроме всего прочего возможно появление тревожного типа привязанности, когда сама о себе позаботиться девушка уже не может. Мужчина становится значимым взрослым, закрытие всех потребностей завязывается на него, в том числе на эмоциональном уровне.

На начальном этапе ощущается лёгкий дискомфорт, а в последующем женщина начинает ревновать, бояться потерять партнера, испытывать негативно окрашенные эмоции в моменты его отсутствия. С мужчинами всё точно также. Таких мы привыкли называть «маменькин сынок».

Рядом с партнершей вроде живой человек, более менее на что-то способен, но как остался один, так настроения нет, носки превратились в валенки,квартира заросла грязью, третий день голодный, потому что даже пельмени сварить лень.

А в отношениях остро нуждается в бесконечном присутствии спутницы. Те же смс и звонки, попытка всё делать вместе и не расставаться ни на час. Потому что отношения по мнению таких людей, это всегда быть вместе. Как мама с ребенком.

Связь между типами привязанностей и отношениями

Если ваша стратегия привязанности деструктивная, важно ее проработать. Только так вы сможете прийти к счастливым, крепким отношениям

К каким женщинам привязывается мужчина

Партнеры с надежным типом чаще выстраивают продолжительные отношения с людьми с той же стратегией. Такие союзы строятся на уважении, интересе друг к другу, открытости и честности.

Если у любимого будет другой тип, может произойти его коррекция: от деструктивных проявлений удастся избавиться или смягчить их проявление.

Исцеление случается не всегда. Если человек с тревожным или избегающим типом продолжит вести себя деструктивно, отношения завершатся.

Лица с тревожным типом чаще выбирают партнеров с избегающим. Они напоминают холодную, недоступную мать. Отношения с ними понятны, привычны. И наоборот, человек с избегающим типом чаще отдает предпочтение лицам с тревожной стратегией.

Как избавиться от привязанности к женщине

Если отношения деструктивные, привязанность болезненная, стоит обратиться к психотерапевту. Он поможет скорректировать поведение и либо расстаться с партнершей, либо положительно повлиять на нее.

Пользу может принести и парная терапия. В процессе оба партнера обнаруживают и устраняют поведенческие модели, мешающие создать крепкий, устойчивый союз.

Если расстаетесь с партнершей, психотерапия тоже рекомендована. В противном случае высок риск выбрать в будущем женщину с похожей стратегией.

Парная терапия поможет в нормализации отношений.

Влияние типа на длительность отношений

Долгими чаще всего оказываются лишь отношения, выстроенные между 2 людьми с надежным типом. Но и у лиц с избегающим и тревожным возможны продолжительные союзы.

При этом счастливыми такие отношения не будут. Оба партнера могут предпринимать попытки к их завершению, но после неоднократно сходиться. При этом с каждым циклом ситуация будет усугубляться, отношения начнут причинять все больше страданий.

Совместимость по типу привязанности

Единственный вариант, при котором пара будет жить вместе не только долго, но и счастливо, – союз 2 лиц с надежной стратегией. Стоит стремиться к этому варианту.

Каковы наиболее распространенные триггеры тревожной привязанности в отношениях?

1. Тревога привязанности развивается с младенчества.

Как уже упоминалось, основным триггером тревожной привязанности является тип привязанности, которому вы научились у своего партнера. отношения с вашими основными опекунами.

2. Проводить слишком много времени со своим партнером

У вас может развиться небезопасный стиль привязанности проводить слишком много времени со своим партнером. Вы можете стать тревожным партнером, поскольку зависите от него и надежно привязываетесь.

Это не всегда плохо, однако провести некоторое время порознь никогда не повредит

Это позволит вам разработать свой собственный независимость как личность и это важно в любых здоровых отношениях

3. Ваш партнер несовместим с вами

Если вашего партнера то бросает то в жар, то в холод, у вас может возникнуть страх или чувство угрозы, что он собирается вас бросить.

Это может спровоцировать тревожную привязанность в ваших отношениях, потому что, если он относится к вам пренебрежительно, вы, скорее всего, почувствуете ненадежный в ваших отношениях и реагировать на эту эмоцию тревожными тенденциями.

Однако важно осознавать, что его пренебрежительное поведение может быть результатом реакции на ваше ранее существовавшие тревожные проблемы с привязанностью. Если вы не общаетесь и работаем вместе Чтобы преодолеть эти проблемы, они никогда не будут решены

4. Недостаток общения в ваших отношениях

Если вы человек с тревожный характер, отсутствие общения в ваших отношениях может вызвать тревожную привязанность к партнеру. Если вы не знаете, где находитесь, или не знаете, что ждет вас в будущем, вместо того, чтобы просто спрашивать, вы можете выработать стиль привязанности, чтобы чувствовать себя в безопасности с вашим партнером.

5. Вы много раз сталкивались с отказом

Жизнь, полная отвержения, вызывает тревожную привязанность. Отвержение может вызвать развитие потребности в привязанности, поскольку вы всю жизнь будете чувствовать недостаток эмоциональной приверженности.

Это может либо заставить вас зависеть от вас, либо цепляться за интимные отношения или может поступить наоборот и заставить вас не чувствовать себя в безопасности в любой ситуации с партнером, что заставит вас оттолкнуть его.

Возвращаясь к Бенуа и ее таблице «типов привязанностей», бесчувственное отвержение может привести к организованному стилю привязанности, небезопасно-избегающему.

Как строить отношения с человеком, у которого ТТП?

На самом деле какой-то большой проблемой тревожный тип привязанности не является. Это и не отклонение и не деструктивное поведение и не эмоциональное насилие. Всё, что нужно таким людям, частое подтверждение близости и преданности

Присутствие, поддержка и внимание,только в больших объёмах, чем обычно

Психологи не рекомендуют подстраиваться и действовать в ущерб себе, но есть несколько полезных советов. Например не игнорировать попытки получить какие-либо доказательства. Человек не просто так задаёт один и тот же вопрос много раз. Он хочет услышать заветные слова «я с тобой», » я тебя люблю», «я тебя ценю» и так далее.

Нужно понимать, что в такие моменты вы разговариваете не с партнером, а с его механизмами психики, которые утонули в неопределенности. Дайте эту определенность и всё встанет на свои места. Конечно не все на это способны. Многим бывает лень ответить на звонок, они не видят смысла повторять то, что уже было сказано. Но уж если связали свою судьбу с человеком, у которого тревожный тип привязанности, ту будьте любезны не бросать его в этой беде.

Вспоминается ещё одна старая шутка, когда бабка одолела деда вопросами на тему того, любит он её или нет. Тот упорно молчит, бабка завелась, вышла из себя, не может найти себе места и кричит — почему тебе так сложно просто сказать три этих гребаных слова?! А дед в ответ пробурчал — чего ты ко мне пристала, я уже сказал тебе, что люблю, когда мы женились! Вспомни. Зачем повторять одно и тоже?! Если что-то изменится, я тебе сообщу.

Достаточно чаще напоминать о том, что вы по-прежнему пара и ваши чувства не остыли. Уделять больше времени и по возможности чаще проводить его вместе. Это не прихоть партнера, это та самая проблема, которая стала и вашей ответственностью тоже. Забота об эмоциональном состоянии спутника является частью отношений. Не у всех людей есть такая потребность, но у вашей второй половинки так, и с этим нужно либо смириться, либо расставаться, если вы не способны дать присутствие в нужных объёмах.