Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Как противостоять женщине-абьюзеру в отношениях

Если перед вами женщина-абьюзер в отношениях (причины поведения понятны), а ее возраст старше 30 лет, изменить ее становится крайне сложно. От такой лучше бежать как можно быстрее, чтобы не разрушать свою жизнь. Другой вариант – не обращать внимания на ее поведение, постараться осадить стервозную особу и поставить на место. Хотя это больше подойдет для молоденьких девушек, которые начитались о роли женщины либо «слизали» свое поведение с более опытных подруг или материнского образа. В любом случае жизнь на минном поле не принесет радости супругам, и к чему это приведет в дальнейшем – неизвестно.

Нередко представителям сильного пола приходится самостоятельно справляться с психологическим абьюзом супруги. Некоторые не готовы говорить во всеуслышание, что они страдают от поведения женщины, а окружающим это не всегда понятно с первого взгляда. Близкие осознают, что что-то пошло не так слишком поздно, когда мужчина оказывается в жутком состоянии и на грани депрессии.

Как противостоять

Во-первых, еще на первых прецедентах агрессивных всплесков прямым текстом скажите, что такое поведение для вас неприемлемо, а если это будет продолжаться, единственным выходом станет разрыв отношений.

Во-вторых, прервите связь с этим человеком, если первое условие было проигнорировано, не напоминайте о себе гневными сообщениями, «случайно» подстроенными встречами — мужчина поймет такое поведение по-своему и с точностью до наоборот.

И в-третьих, если второй шанс агрессора ничему не научил и его токсичное поведение по-прежнему отравляет жизнь, соберите волю в кулак и уходите. Давая агрессору третий шанс, есть риск горько пожалеть об этом в дальнейшем.

Что делать

Успокоившись, займись стратегией своего поведения. Она зависит от того, как ты относишься к подруге и к каким отношениям с ней стремишься.

Если хочешь, чтобы между вами царило взаимопонимание, дружба, найди способ сказать ей об этом. Упомяни, что тебе с ней бывает тяжело. Перечисли примеры конкретных ситуаций, расскажи о своих ощущениях. Но сделай это так, чтобы после такой откровенности тебе не было больно.

Для этого обдумай схему разговора. Реши, о чем можно говорить, а о чем лучше умолчать, чтобы защитить себя. Помни, что в какой-то момент ты можешь почувствовать боль. Возможно, подруга оскорбит тебя, не поймет, скажет, что во всем виновата только ты.

Во время разговора не позволяй приятельнице копаться в твоей душе, обвинять тебя, проявлять агрессию. Следи, чтобы она тобой не манипулировала.

После того, как вы пообщаетесь, есть возможность, что у подруги откроются глаза, и она вскрикнет, что ей жаль, что она так поступала, и теперь будет более внимательна к тебе.

Но в том-то и особенность токсичных людей – они остаются прежними. А вот твое отношение е ним постепенно меняется. Поняв, что подруга, вероятно, и дальше будет склонна к манипулятивному поведению, смирись с этим:

Не подпускай ее близко к себе, своим мыслям и чувствам.
Во время встреч, общения не позволяй ей использовать твою энергию.
Когда она будет рассказывать о своих проблемах, вежливо предложи помощь. Но если на твои предложения она ответит отказом, больше этого не делай. Если она сама просит ей помочь, убедись, что она в действительности хочет этого, повтори за ней просьбу, выполни ее при возможности.
Если остался какой-то нерешенный вопрос, проси ее внести ясность.

Кстати, если думаешь, что тебя просто используют в качестве груши для бокса, платочка для слез или девочки, на фоне которой подруга выглядит звездой, то в этом случае терпеть токсичное поведение нет смысла.

Все за него

Он нравился всем моим знакомым

Я шла попить кофе с подружками после работы. И внезапно раздавался звонок: он случайно проезжал совсем рядом, может он заглянуть буквально на секундочку, чтобы поцеловать меня? Он так соскучился! Он заходил — снова с букетом («случайно получилось, не могу думать о тебе и не покупать цветов»), заказывал всем девочкам по коктейлю, обнимал меня, шутил, рассказывал чудесные истории — и все подружки умирали от восхищения и немножко зависти. Сначала я находила все это ужасно романтичным, пока не поняла, что уже несколько месяцев ни разу не виделась с девочками наедине. В первые несколько раз он появлялся будто случайно, а потом уже все привыкли, что я никуда без него не выхожу.

И опять это странное царапающее чувство: будто бы все хорошо, но тебе неуютно. «Ты с ума сошла?!», — говорят подруги. «Ты просто не умеешь любить», — говорит мама. Дальше — больше. Ты идешь в кафе с другом детства, уже специально выбирая день, когда твой мужчина в командировке. Ты уже немножко изменилась и подстроилась под его правила. Он звонит прямо посреди встречи и воркует: «Я тебя очень-очень-очень люблю. А ты меня? Нет, ну скажи громко! Ну пожалуйста! Мне будет очень приятно. А скажи, что для тебя не существует никаких других мужчин, кроме меня? Потому что для меня — ты единственная девушка на свете». И ты, чувствуя весь идиотизм ситуации, видя, что твой друг старается никак не выдать удивления, громко, на все кафе повторяешь все эти фразы.

Тогда я думала, что у него просто не очень хороший вкус, он склонен к мелодрамам и ревнует меня, так как слишком любит и боится потерять.

Через полгода я уже не встречалась с друзьями без него, а чаще всего не встречалась вообще. Напрочь поссорилась с родителями — а он, наоборот, крепко подружился: «Вот видишь, ты такой человек, что даже родная мама любит меня больше, чем тебя».

Как помочь подруге:

Слушай и верь ей:
Важно показать своей подруге, что ты слушаешь и веришь ей. Дай ей возможность рассказать свою историю и выслушать ее без осуждения и суда

Поддержи ее эмоционально и покажи ей, что она не одна в этой ситуации.

2. Будь доступной:
Убедись, что твоя подруга знает, что она может обратиться к тебе в любое время для разговора или помощи. Предоставь ей свои контактные данные и пусть она знает, что ты всегда готова поддержать ее.

3. Постарайся помочь ей понять, что это не ее вина:
Часто жертвы абьюза ощущают вину за происходящее. Помоги своей подруге понять, что она не виновата в том, что с ней происходит. Возможно, попроси ее рассмотреть ситуацию со стороны и осознать, что абьюз — это проблема абьюзера.

4. Исследуйте варианты помощи:
Вместе с подругой исследуйте различные ресурсы, которые могут оказать ей помощь в ситуации абьюза. Обсудите варианты обращения в организации, которые специализируются на помощи жертвам насилия и домашнего насилия. Расскажи ей о кризисных центрах и группах поддержки, которые могут быть полезны.

5. Помогай в принятии решений:
Абьюз может оставить жертву без сил и уверенности в себе. Будь рядом и помогай ей в принятии решений относительно ее безопасности и благополучия. Помогай ей составить план действий и посодействуй ей в его выполнении.

Он делает красивые жесты

Это довольно типично для абьюзеров – они одинаково не заинтересованы ни в утрате контроля, ни в демократичной решении проблем. И каждый раз, когда ему начинает казаться, что он перегнул палку и ты начала поглядывать в сторону двери, он совершает что-то грандиозное, рыцарское и красивое – что-то такое, перед чем нельзя устоять. Выходные на Мадагаскаре. Полный грузовик орхидей под окном твоей спальни. Ужин на воздушном шаре. Вау. Кто станет продолжать выяснять отношения, когда он устроил тебе такой праздник? Только совсем уж черствая бесчувственная вобла. Или человек, который понимает, что проблема так и осталась нерешенной (а то и не была четко обозначена). Тебе просто заткнули рот орхидеями.

С чего начать?

Сформулируйте свою персональную конституцию вопросами:

Что для меня важно, нужно, полезно?
Что для меня хорошо, а что плохо?
Какие у меня в жизни цели, задачи, потребности?
Что мне не нравится, каковы мои недовольства?
Как я хочу жить в разных плоскостях своей жизни?
То, что я делаю сейчас, поможет мне достичь своих целей, жить так, как я хочу?
В том ли направлении я действую или нет?
Насколько эффективно я действую, чтобы получить то, что выше перечислил(а)?
Чего мне не хватает?
Что нужно скорректировать и исправить, чтобы двигаться куда мне надо?

Постарайтесь придерживаться своего направления и начните выбирать себя, опираясь на здоровый эгоизм. Это вы, это для вас, это ваше( 12 шагов к уверенности в себе читайте здесь). С уважением относитесь к мнению другого, но выбирайте себя, действуйте в рамках своих интересов и целей. Или ищите какой-то компромисс, где будут учтены ваши потребности и недовольства.

Человек, свободный от позиции жертвы, не только может получать во всех сферах жизни что-то для себя, но в рамках здорового эгоизма понимает, что он важен, значим, он – ценность. И это другое самоощущение, которое открывает двери многим возможностям.

Наблюдайте за своим поведением

Если близкий человек вас постоянно использует, манипулирует, дело не только в нем. Вы позволяете это делать. Вы помогли сформировать эту «вредную привычку» своими словами и поведением.

Не действуйте на эмоциях

В любой сложной ситуации, когда на вас давят, торопят, нужно сделать передышку и спросить себя:

То, что я сейчас делаю, – правильно?
От этого будет лучше мне и окружающим? Или моя реакция снова погружает меня в роль жертвы?

Осознайте причинно-следственные связи

Например, партнер делает замечание по поводу вашего внешнего вида. В вашей голове сразу проносится множество предположений:

Он пытается диктовать вам, как нужно выглядеть.
Он вас разлюбил.
Он пытается намекнуть, что вы его чем-то раздражаете, что-то сделали не так, а ваша внешность – лишь предлог для ссоры.

А самое простое объяснение – он просто заметил пятно от кофе на вашей блузке и решил, что важно вам об этом сказать

Возьмите ответственность за свой выбор

Когда человеку кажется, что его жизнью полностью управляют внешние обстоятельства или окружающие, – это иллюзия.

У вас всегда есть выбор. Выбор, как реагировать на ту или иную ситуацию, что сказать, как поступить, как изменить свою жизнь

Важно осознать – это ваш выбор, и вы вправе его сделать. А если вас что-то останавливает, нужно разобраться в причинах

Чаще всего они оказываются надуманными.

Когда вы ощущаете себя творцом своей собственной жизни, вы автоматически перестаете винить окружающих и начинаете активно действовать. Поменяйте роль жертвы на роль ответственного человека:

там, где жертва винит обстоятельства, ответственный человек понимает, что принимает решения сам;
там, где жертва опускает руки, ответственный человек думает, что он может сделать;
там, где жертва сожалеет об упущенных возможностях и ошибках прошлого, ответственный человек принимает это как ценный опыт;
там, где жертва видит в будущем только серость и безнадежность, ответственный человек ищет возможности для перемен.

Понимание, что такое абьюзивные отношения и причины их возникновения

Чаще всего женщина становится жертвой абьюзивных отношений из-за сложного взаимодействия психологических, социальных и культурных факторов. Этот печальный феномен глубоко коренится в неравноправии и контроле, часто начинаясь с постепенного изоляции от социальных кругов и подрыва самооценки.

Абьюзивные отношения

Характеризуются насилием, угрозами и контролем со стороны одного партнера над другим, вызывая эмоциональные и физические страдания жертвы. Эти отношения могут разрушить самооценку, повлиять на психическое здоровье и создать цикл насилия, создавая токсичную динамику в партнерстве.

Кто такой абьюзер

Это человек, который контролирует и угрожает своему партнеру, используя методы унижения, изоляции, физического и психологического морального насилия. Психологическое насилие включает в себя угрозы, унижения, оскорбления и манипуляции, направленные на установление контроля над жертвой. Признаки абьюзивного поведения также включают в себя постоянные угрозы, контроль над жизнью партнера и физическое насилие.

Причины абьюзивного поведения

Факторы воспитания и окружения могут играть ключевую роль в формировании абьюзивного характера. Негативный опыт в семейной среде, где присутствует насилие или агрессия, может стать образцом такого поведения в будущих отношениях.

Детские травмы и психологические причины также существенно влияют на развитие агрессивных черт характера. Дети, подвергнутые насилию или живущие в стрессовых условиях, могут вырабатывать агрессивные реакции во взрослой жизни как механизм выживания или способ защиты. Эти травмы могут сделать их более склонными к абьюзивному поведению в отношениях, пытаясь контролировать других из-за своих собственных болевых точек и нерешенных проблем.

Как распознать абьюзера на ранней стадии? 4 признаки абьюзера

Признак №1 — Спасатель

Как я уже говорил ранее, абьюзер на ранней стадии — это всегда спасатель! Он спасает девушку от ее проблем (чаще всего это психологические проблемы).

Это важно!Если вам плохо и вы хотите найти спасение в отношениях, то срочно остановитесь. Потому что в минусовом состоянии вы притянете именно абьюзера

Пока не решите свои психологические проблемы, лучше вообще не строить отношения.

Многие девушки допускают классическую ошибку. Они думают, что сейчас встретят свою любовь и их жизнь изменится, заиграв новыми красками. Конечно, такое может случиться, но только в том случае если вам и без отношений было хорошо.

Нормальный сценарий это когда вам и без мужчины хорошо, а с ним еще лучше и поэтому вы вместе. Т.е. из плюса в еще больший плюс. Но когда вам плохо без отношений и вы хотите найти мужчину, чтобы избавиться от страданий, то будьте уверены на 100%, что притянется именно абьюзер. Отношения не могут вывести вас из минусового состояния и сделать плюсовое (только временно). Обычно любовные отношения только умножают наше внутреннее состояние.

Признак №2 — Ревность

Если уже на раннем этапе общения мужчина начинает вас ревновать, то это тревожный звоночек. И многие жертвы абьюзеров допустили очень серьезную ошибку — они не предали неадекватной ревности никакого значения. Скорее наоборот, будущие жертвы воспринимали эту ревность за любовь.

Помните, что нормальный мужчина не будет вас ревновать к каждому столбу и тем более контролировать. Это яркий признак потенциального абьюзера.

Признак №3 — Он спешит

Абьюзер все хочет сделать быстрее. Он рано озвучивает желание вступить в отношения, рано знакомит с родителями, а также спешит завести семью. Конечно, не все мужчины, которые хотят скорее завести с вами семью являются абьюзерами. Но многие!

Так же, как я говорил ранее, абьюзеры уже на ранней стадии отношений хотят завести детей. Такая спешка очень сильно нравится потенциальным жертвам. Потому что ей же эмоционально плохо, а тут появляется мужчина, который настроен серьезно. Казалось бы, вот оно счастье. Особенно такой мужчина (будущий тиран) выигрывает на фоне у других представителей сильного пола, которые хотят от девушки только секса.

Помните: Если мужчина слишком торопиться построить с вами что-то серьезное (например чуть ли не сразу тащит в загс или в первые два месяца отношений хочет детей), то это должно вас насторожить!

Признак №4 — Заставляет не работать

Речь не идет о ситуации, когда мужчина от любви к женщине хочет сделать так, чтобы она не работала и ей было комфортно. Данная ситуация совершенно нормальна и идет от желания сделать женщине хорошо. Абьюзер же хочет обеспечивать женщину не для того, чтобы сделать ей хорошо, а для того, чтобы она была финансово зависимой от него.

Но как отличить заботу от желания сделать зависимой? Все очень просто, вопрос в навязчивости и ограничениях. Если вы хотите работать и развиваться, то нормальный мужчина вас поймет и не будет ограничивать. Своим желанием работать вы не вызовите у него негатив.

Абьюзер же будет негативно реагировать на отказ от его финансовой помощи. В ход может пойти критика или жалость по отношению к вам «Ты же сама не сможешь». Есть мужчины, которые запрещают женщинам работать и ставят вопрос ребром, для них это принципиально. И именно такие представители сильного пола и являются потенциальными абьюзерами.

Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Какое-то время она источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами. В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь. Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.

Параллельно с тотальным контролем парень начал постоянно зло шутить надо мной и даже оскорблять, находя это смешным. Но это не особо меня волновало. Действительно напрягло то, что он убеждал меня в моей непривлекательности, глупости, ненадежности и неаккуратности. Это убеждение происходило постепенно, поэтому я даже не заметила, как сама начала считать себя тупым уродом. Когда он нащупал мои слабые стороны, то начал манипулировать. Давил на чувство собственной никчемности: «тебя такую никто не полюбит», «на работу не возьмут с таким образованием», «другие девушки делали …, а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и в этом духе.

Тут напрашивается вопрос «почему же ты сразу не разорвала отношения с абьюзером, как только начались такие оскорбления?». Но не стоит забывать, партнёр убедил меня в том, что он — самый лучший парень на земле, а я — неудачница, которой несказанно повезло встречаться с ним. Прошу заметить, что обычно он был хорошим, особенно для посторонних людей, его любили мои родители и друзья, потому что не знали каким он бывает токсичным. Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать. Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница. Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. Парень был нарциссом, поэтому не признавал, что сделал что-то не так. К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью — просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.

Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение. Вы ещё встретите того, кто будет любить вас независимо от того, какие у вас ноги или сколько прыщей на лбу. Не убеждайте себя, что это любовь на века, ведь человек, который так себя ведёт, не достоин быть рядом с вами. Не портите себе жизнь и расставайтесь как можно быстрее, пока вас ничего не связывает».

10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер

«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.

Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.

1. Склонность к тотальному контролю.

Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.

2. Переход на крики.

Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.

3. Выражение презрения.

Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься

Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения

4. Угрозы.

В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.

5. Наказание молчанием.

Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.

6. Обвинения.

Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.

7. Газлайтинг.

Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.

Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».

Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.

8. Желание изолировать (защитить) от социума.

Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».

Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.

Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.

9. Перепады настроения.

Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.

10. Чрезмерная опека.

Абьюзер представляется агрессивным тираном, но это не совсем верно. Иногда эмоциональное насилие проявляется как показная забота. Например: «Я переживаю, что таксист может сделать с тобой что-то плохое, поэтому я заберу тебя с вечеринки». Правда приезжает такой заботливый партнер намного раньше, а не когда все гости уходят.

Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.

Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.

Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.

Определение эмоционального абьюза и его последствия

Эмоциональный абьюз — это форма насилия, основанная на манипуляциях и контроле над эмоциональным состоянием другого человека. В отличие от физического насилия, эмоциональный абьюз может быть невидимым и часто остается незамеченным.

Эмоциональный абьюз может проявляться в различных формах, включая постоянные критику, унижение, угрозы, изоляцию от семьи и друзей, игнорирование, манипуляции, шантаж, запугивание и даже насмешки. Часто абьюзеры используют эмоциональную манипуляцию для контроля над жертвой и подавления ее самооценки.

Последствия эмоционального абьюза могут быть разрушительными для психического и эмоционального благополучия жертвы. Вот некоторые из них:

Повреждение самооценки: Постоянные критика и унижения могут привести к снижению самооценки и чувству неполноценности у жертвы.
Психические проблемы: Жертвы эмоционального абьюза могут страдать от депрессии, тревожности, посттравматического стрессового расстройства и других психических проблем.
Изоляция: Абьюзеры могут контролировать жертву, изолируя ее от семьи и друзей, что приводит к еще большей зависимости от абьюзера.
Физическое здоровье: Стресс, связанный с эмоциональным абьюзом, может негативно сказываться на физическом здоровье жертвы, вызывая проблемы с сном, аппетитом, иммунной системой и даже сердцем.
Проблемы в отношениях: Жертвы эмоционального абьюза могут испытывать трудности в установлении здоровых отношений в будущем, так как они могут иметь низкую самооценку и страх перед повторением подобного опыта.

Почему многие женщины не прекращают токсичные отношения

У многих женщин единственные отношения, в которых они находились, именно токсичные: с родителями, друзьями, возлюбленными. Очень небольшой процент людей на самом деле знает, что такое зрелые отношения.

Важно понимать, что только низкая самооценка и нелюбовь к себе могут заставить женщину думать, что у нее с таким мужчиной любовь. Женщина, которая любит себя, никогда не позволит на первом, втором или третьем свидании этим отношениям зайти далеко

Ни в коем случае не вступит с таким мужчиной в половую связь, не начнет с ними жить, не будет давать ему деньги в долг, потому что она любит себя. Когда к ней с самого начала предъявляют какие-то требования и претензии, она разворачивается и уходит.

Как распознать абьюзера среди друзей и коллег

Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.

Проявления, свойственные гармоничным взаимоотношениям

Мне хорошо с партнером, наши чувства взаимны. Меня принимают и ценят. Я вижу его уважение. Он радуется моим успехам. Рядом с ним спокойно, я доверяю ему. В случае моего промаха он меня поддержит, поможет разрешить возникшую проблему.

У нас могут возникать разногласия, иногда мы сердимся друг на друга – это часть жизни, которую можно обсуждать, не прибегая к оскорблениям, манипуляции, обману. Мы умеем разговаривать на сложные темы без риска утратить близость.

Мои потребности и интересы уважаются. Если что-то не подходит, я могу сказать об этом, и буду услышана.

Понятно, что описанная картина может быть далека от вашей реальности, но ведь нужно иметь точку отсчета, чтобы понимать, куда двигаться.

Подведем итоги. Как общаться с абьюзером, чтобы не подвергаться его влиянию

Делайте упражнение с твердым, спокойным взглядом, тренируйтесь на близком человеке
Выстраивайте купол вокруг себя, визуализируйте его. Научитесь делать это заранее, и тогда в моменте, импровизированно, вы справитесь без проблем
Сохраняйте спокойствие, физическое и эмоциональное. Выпрямитесь, увеличьтесь в размерах за счет глубокого вдоха, отведения плеч назад и расслабления. За счет выпрямления спины и отведения локтей назад и в стороны. Будьте чуть спокойнее, чем собеседник, говорите чуть медленнее. Будьте терпеливы

Общайтесь при помощи Я-сообщений – о себе, о своих чувствах и переживаниях, вместо того, чтобы обвинять собеседника в абьюзерстве и агрессивной коммуникации. Он не поймет обвинений, станет только хуже. Говорите о том, как плохо вам, а не о том, какой плохой он. Как тяжело и сложно вам разговаривать в такой форме, как вы теряетесь и теряете ориентиры
Постарайтесь максимально вывести собеседника на чистую воду. Выведите его из эмоционального поля в рациональное. Из поля обвинений в поле сотрудничества и логической, откровенной и открытой беседы. Например: «Когда ты вот это говоришь, ты хочешь чтобы (мы) что? Что ты конкретно хочешь получить, что ты хочешь чтобы я сделал(а)?»
Приведите собеседника к поиску общей выгоды: «Как мы вместе можем решить эту проблему? Как ты видишь ее решение? Что бы могло помочь нам? Что мы можем сделать с этим вместе?»
Возвращайте его в реальность, просите факты и доказательства, не терпите голословных обвинений.

В следующих статьях я расскажу о том, как общаться с токсичными людьми. А также опишу причины, по которым вы оказываетесь рядом с такими людьми: абьюзером или токсичным человеком. Так что, если вам интересно, оставайтесь на связи:

Мой инстаграм @litvinova_laraМой YouTube каналВконтакте: https://vk.com/lara_litvinova